Думайте, что это повторится, но не думайте, что это самое важное, о чем вам нужно думать.
2. Это была любовь
Конечно, это была любовь, настоящая любовь, просто у вас не хватило квалификации.
3. Никто не виноват
Да, никто не виноват, если оба простили самих себя и друг друга.
Ну вот, лодка наших отношений плыла себе боле-менее спокойно по реке жизни, плыла, плыла, плыла... а потом бах! Влетела в какой-то водоворот и перевернулась. И ее, бедную, понесло кверху брюхом. А мы вывалились, поразбивали себе головы о борта и скамейки, вымокли и наглотались воды. И, может, ушли бы на дно, но нас временно вынесло на какую-то отмель. Или вся эта куча мала за корягу зацепились. Короче, есть пара минут передохнуть и решить, поплывем ли мы дальше вместе или в разные стороны. И будем сидеть каждый на своем берегу в ожидании других лодок.
А то еще бывает, что кто-то из нас хотел махнуть на полном ходу из одних отношений в другие... Или двоих в лодку посадил... Или, как циркач, плыл по жизни, стоя левой ногой в своей лодке, а правой - в чужой. И в какой-то момент его слабая промежность не выдержала, и он завопил от боли так, что все услышали и давай охаживать его веслами с двух сторон: дескать, прочь, безобразник! Жизнь такая непредсказуемая и глупая иногда бывает. И нелепая ужасно.
Оставим метафоры. Попробуем ответить на вопрос, что делать? Расходиться? Пытаться вернуть то, что было? Пройти мимо этого косяка за порог, в следующую комнату и начать заново обживаться?
Давать ли отношениям второй шанс?
Вообще это как-то смешно звучит. Люди и в спокойной жизни крайне редко сознательно обдумывают свои поступки (ученые говорят, что вообще никогда - дескать, это все это игры подсознания), а чего ждать от мозга в таком стрессе? Вот, я узнал, что моя девушка мне изменила, голова моя горит, грудь сдавлена, дыхание стеснено, фокус внимания сузился, чувство перспективы парализовано... и я, типа, должен сейчас решить, дать ли нашим отношениям второй шанс? Да я, может, от такого эмоционального удара шнурки разучился завязывать, мне бы руки на себя не наложить, а вы... да какой, на хрен, шанс?
Вот же парадокс какой гадкий: крайне нересурсное состояние требует совершения немедленных действий, но их ни в коем случае нельзя совершать в нересурсном состоянии. А хочется махом все закончить и освободиться от боли - даже в том случае, когда знаешь, что это освобождение будет лишь иллюзией, которая продлится минут пятнадцать.
Что хорошо для отношений, то хорошо и для партнеров.
2. Не обольщайтесь
С новым партнером все будет новым - до тех пор, пока не состарится.
3. Говорите правду
Правда - почва, на которой можно возвести здание отношений. Ложь - болото.
Эта статья - логичное продолжение предыдущей. Я решил, что за симптомами охлаждения должны последовать мысли о том, что же с этим охлаждением делать.
Все почему-то беспокоятся только о том, как сохранить огонь в партнере. Но давайте на минуту допустим, что мир и впрямь системен - и что у партнера к вам чувств не больше, чем у вас к нему. Что получается тогда? Что за охлаждение ответственны оба, и претензии предъявлять имеет смысл и к себе тоже.
Это не он к вам остыл. Точнее, остыл не только он. Вы тоже - зеркально, симметрично - к нему остыли. Не верите? Я докажу.
Точное действие
Принцип экологического подхода - уделять главное внимание не себе и не партнеру, а отношениям. Делать то, что хорошо для них. Как это? А так, что любое действие должно быть рассмотрено прежде всего в прицеле вопроса: как оно повлияет на отношения?
Например, мальчик собирается купить девочке цветок. Чтобы сделать приятно, скажем, себе (мол, вот я какой настоящий мужчина). Или ей (ну пусть же наконец порадуется). Но по-настоящему, ему следует подумать, укрепит ли этот цветок мотивацию девочки к отношениям или ослабит.
А как узнать? Спросить себя, какое действие девочка сочтет “силой”. Например, если действие вынужденное?.. Если она давно пилила мальчика насчет дарения цветов?.. Или если это для нее будет полной неожиданностью? Или если это будет цветок по поводу какой-нибудь совместной даты, про которую она думает, что он ее не помнит?..
Понимаете? Действие одно, а эффект - в зависимости от выбранного контекста - очень разный. Подарок может отношения улучшить (повысить мотивацию партнера оставаться в них), а может, наоборот, ухудшить.
Когда уходят чувства?
Чувства начинают уходить, когда партнеры перестают задумываться о том, как их действия влияют на отношения.
А почему они перестают задумываться об этом? Серьезный вопрос! Задумывались, задумывались, а потом перестали. Почему? Я и это объясню.
Как мы все портим
С новым человеком - в особенности ценным для тебя (интересным, возбуждающим) - обновляешь палитру реакций. Делаешь все, чтобы сохранить и улучшить новые отношения - поэтому выкладываешься по полной. Обдумываешь (даже не обдумываешь сознательно, может быть, а “прочувствовываешь” на глубоком уровне) каждый шаг. Для начала отношений характерна очень тонкая и точная настройка на партнера.
Но... мозг работает достаточно экономно. Когда проходит первая горячка (а казалось, она будет длиться вечно, да?), выясняется, что уже сформировались шаблоны реакций. Мы знаем, что партнер любит, на что он положительно реагирует - и начинаем вовсю этим пользоваться, словно извлекаем нефть из уже разведанной скважины. И он делает то же самое.
А понимаете, какой тут есть психологический момент... Мы видим, как партнер для нас старается, и нам это старание приятно - часто приятнее результата. То есть, уже того, первого, эффекта и нет (типа, уже наелись мы его фирменным мясом по-французски, ну вот совсем наелись), но мы все равно поощряем его - потому что не можем отменить своих прежних похвал. Но тогда они были искренними, а сейчас стали неискренними. Мы даже попали в ловушку немного - как теперь сказать ему, чтобы выучился готовить что-то еще? К тому же, если это “что-то еще” - то блюдо, которое лучше всех в мире готовит наша мама? Или прежняя жена?..
Короче говоря, нужно совсем немного времени, чтобы свежесть реакций была утрачена безвозвратно, и общение пошло по накатанной колее - прямиком к охлаждению.
Странно, да? Хотели что есть сил узнать партнера, чтобы всегда делать ему хорошо, а попали в трясину повторных реакций. Чертова жизнь!
Как понять? - скачать лекцию
На грубом примере
Давайте, я еще раз поясню.
Мальчику очень нравился минет, который делала ему девочка. Правда, нравился, на самом деле. Это было что-то. И мальчик девочке об этом говорил. И на самом деле думал, что это совершенство, в своем роде. Но на второй год он уже только говорил так, но не думал. Он хотел, чтобы девочка сделала это как-то иначе. Но не знал, как это сказать, после всех прошлых похвал. Тем более, он понимал, что член-то его не переменился, остался тем же - и реакции его не переменились. Только немножко снизились по накалу. А чтобы вернуть эти реакции, ему нужен уже другой минет. Желательно, от другой девочки. Но как это сказать? Ведь это несправедливо, нечестно! И так началось охлаждение - как реакция на несоответствие действительного желаемому.
А ведь это касается очень многих вещей. Вообразите себе, что людям более всего надоедает в партнерах именно то, что сильней всего возбуждало. Но они не могут об этом сказать. Иногда от стеснения, иногда просто смысла не видят - потому что разве партнер изменится?
Рецепт
Итак, свежесть чувств уходит, влюбленность превращается в привычку, искренность трансформируется в ложь во спасение, горячая любовь становится приличным семейным равнодушием. Когда партнеры робко решились это признать, ситуация уже, как правило, зашла очень далеко. И что делать?
Ну, что обычно делают люди? Начинают упрекать друг друга - громко или тихо, в зависимости от воспитания - и пытаются добавить остроты в ощущения. Но это все равно, что перчить пересоленное. И кончается оно неизбежным провалом.
И что делать?
Правду сказать, мои дорогие друзья, я не знаю. А знал бы, так, наверное, получил бы нобелевку. Во всяком случае, жил бы в полном шоколаде. Но я не знаю. Нет универсального способа. А если бы меня спросил кто-то частным порядком, что бы я сам сделал в таком случае, то вот что бы я, возможно, ответил.
1. Что я бы сел бы с партнером где-нибудь в уютном месте, рядышком на диванчик, и выложил бы карты на стол. Без всяких упреков и самобичевания, просто исходя из того, что каждая пара, прожив вместе определенное время, с этим сталкивается. Обменялся бы информацией - от чего меня еще прет (что мне хотелось бы сохранить), и что мне не нравится (что мне хотелось бы изменить). И чтобы партнер поделился тем же самым. И чтобы все было честно, исчерпывающе, без всяких там умолчаний.
2. Обсудил бы с партнером, как далеко все зашло - в частности, допустим (внимание!), что именно ему наскучило со мной: то, ЧТО и КАК я делаю (то есть, поведение мое), или то, что это делаю именно Я (то есть, моя личность). Второе, конечно, значительно серьезней, но нам же нужна правда, в конце концов. Не будет правды, не будет и шанса на изменения.
Как понять? - скачать лекцию
Правде в глаза
Увы, скорей всего - если все будет совсем честно - выяснится, что предпочтения (по крайней мере, в фантазиях) партнеров давно отвязались друг от друга, и они воображают себе кого-то другого. Более трудный вариант - если этот “кто-то другой” - кто-то конкретный. Еще более трудный вариант - когда это уже не только фантазии, а вполне осязаемый любовник или любовница. Тут я вам желаю мужества и гибкости.
Кошмар, да? Не хочется ни о чем таком говорить и ничего знать, правда же?
С другой стороны, а каковы варианты? Ну, допустим, партнеры не поговорят друг с другом. И что, само все пройдет? Острота чувств вернется? Да нет. Если партнеров что-то держит вместе - собственность, работа, дети, долги - они будут лгать друг другу и мучиться. Если ничего не держит - тоже будут лгать, только, может, не так долго, и разойдутся, в итоге.
А если поговорят? Увы, очень вероятно, что тоже расстанутся. Мысль о том, что тебе кого-то предпочли (даже если ты параллельно сам кого-то предпочел), для большинства людей невыносима.
Однако, вот какой вопрос. Если процесс, который я описал, естественный и закономерный, то... получается, постоянных и, одновременно, счастливых отношений быть не может? Если долгие - значит, с тайными или открытыми изменами, а если счастливые - то короткие? Вас это устраивает? Меня - не очень-то.
Более того, мне кажется, что путь к по-настоящему счастливым отношениям лежит через эту трудность. То есть, через охлаждение. Но для того, чтобы пройти этот путь, человеку понадобится совершить своего рода квантовый скачок, эволюционировать. Да, для большинства это будет утопия. А для кого-то - полное раскрытие себя.
3. Я посоветовал бы партнерам признать, что в том состоянии, в каком они сейчас находятся, у них нет практически ни одного шанса на восстановление “тех” эмоций. Что “те” эмоции были так свежи и остры именно потому, что они узнавали друг друга - что сильная страсть неизбежно связана с открытием, и когда все открытия сделаны, страсть угасает. Более того - желание разжечь эту страсть имеет источником вовсе не любовь, а так знакомые нам страхи: беспомощности, одиночества, социального осуждения, неспособности разобраться. Тогда как смысл обучения в этих отношениях состоял именно в том, чтобы от этих страхов избавиться, трансформировать их в уверенность в своих собственных силах.
4. И потом я посоветовал бы этим партнерам по отношениям подумать о том, чтобы организовать отношения партнерства. Не разрушая того, что есть, создать на его базе что-то новое. На том простом основании, что в противном случае оно все равно будет создано - только не на базе, а на руинах. Будет ли это легко? Нет, это будет очень трудно. И шансов на успех такого проекта крайне мало. Но их все же больше, чем шансов накачать себя прежней любовной энергией.
***
И, конечно, кто захочет пойти по этому пути, готовьтесь к тому, что таких "разговоров на диванчике" будет не один и не два, а, может быть, два десятка. Желаю вам экологии отношений и личной эволюции, друзья мои.
Отношения остывают - постепенно, но неуклонно. За какую-нибудь тысячу дней они вполне могут прекратиться из кипятка в кусок льда. Чтобы управлять процессом, его нужно уметь видеть.
2. Будьте грамотны
"Все врут" - мало кто любит признавать, что остыл. Нужна квалификация - и для того, чтобы выяснить ситуацию, и для того, чтобы вмешаться в нее.
3. Смотрите на себя.
Когда вы начали замечать охлаждение партнера - это поздно. Вы могли гораздо раньше обнаружить эти симптомы, если бы догадались наблюдать за собой.
Я решил написать эту статью потому, что люди были и остаются крайне невнимательны друг к другу, во-первых (и останутся впредь, навсегда, до скончания века, иначе они уже будут не люди, а какая-то другая форма живой материи). Во-вторых, даже замечая что-то друг в друге, люди имеют свойство совершенно неправильно это толковать.
Все, конечно, объяснимо - мы, неразумные, смотрим на мир сквозь искажающие очки, и чем для нас важнее то, на что мы смотрим, тем сильнее искажения. С этим почти ничего не поделать - в частности, я сам, сколько бы ни учил секретам коммуникации и сколько бы ни писал статей, остаюсь ровно таким же слепцом, когда дело касается важных для меня вещей.
То, что я вы сейчас прочтете, является плодом личных наблюдений, которые периодически подтверждаются свидетельствами моих клиентов. Они не систематизированы, они не выстроены в какую-либо иерархию, они совершенно разрознены. Если вы захотите добавить к ним свои собственные наблюдения, пожалуйста.
***
Итак, люди жили себе вместе, жили, и вдруг между ними наступило охлаждение. Вдруг! А на самом-то деле вовсе не вдруг, но они так приучили свои глаза друг к другу, что перестали замечать изменения - которые были очень небольшими, накапливались постепенно, а в итоге, вполне возможно, сделали партнера совершенно другим человеком.
Давайте обсудим некоторые свидетельства таких изменений и подумаем по ходу, что можно сделать.
Ах, да! Хочу предупредить, что я буду больше говорить о наблюдениях за женщинами (иначе какой же это будет личный опыт?), но женщинам эти наблюдения очень как пригодятся. Потому что охлаждение может стать такой же неожиданностью для вас, как и для вашего партнера. Человек не только за другими не умеет наблюдать, а и за собой тоже. Ничего странного! Ведь мы очень важны для себя, следовательно, когда речь идет о нас самих, искажения в восприятии максимальны. Итак.
1. Ремонт
Внезапная ремонтная инициатива одного из партнеров (жены точно, а про мужа я не знаю) - вернейшее свидетельство того, что ему (ей) хочется обновить отношения. Причем - важно! - весьма вероятно, что время уже упущено. Если ваша жена вдруг потребовала ремонта в квартире, плюньте на ремонт, спросите, кто у нее появился. Если никто (впрочем, а как вы узнаете наверняка?), выдохните и начинайте спасать отношения. Начать лучше всего с техники сбора ценностей (ссылка в Резюме статьи) - посмотреть, какие такие потребности у нее появились за последний год-два, что вы их не удовлетворяете.
Почему я так уверен, что это может быть серьезно? Во-первых, сам нарывался. Во-вторых, от других слышал. А в-третьих, вы подумайте сами... ремонт! Это не постричься или сапоги купить, это глобальная, дорогостоящая перестройка. Если верить, что все внешние желания и действия суть отражения внутренних процессов (а я в это верю), то тяга к ремонту это знак того, что внутренний процесс обветшания отношений зашел уже очень далеко.
