Tag Archives: NTRS

Как выбрать партнера?

совет для жизни:
1. Цените себя
И демонстрируйте свою ценность другим - проявляйтесь!
2. Доверьтесь влечению
И прислушайтесь к тому, что подсказывает вам секс.
3. Смотрите внутрь
Ищите того, чей характер, душевные качества и жизненные цели восхищают вас.
4. Не слушайте маму
Выбирайте для себя - не для родителей, не для друзей, не для "бывших". Только для себя.

 

Как привлечь внимание

За последние полмесяца у меня был целый ряд консультаций, где наилучшим решением для клиентов было бы не вступать в отношения
изначально.

То есть, типа: "- Как выиграть у казино? - Не играть".

Другими словами, речь пойдет о задаче выбора. Я, конечно, этого вопроса здесь не решу - а если решил бы, то, наверное, получил бы нобелевскую премию и неиссякаемый поток клиентуры.

Но я покажу вам несколько вещей, на которые стоит обращать внимание, когда вы собираетесь выбрать партнера для отношений. Что поможет вам - как минимум - обдумать все еще раз. А как максимум - пересмотреть свои ожидания. Потому что чаще всего нам доставляют страдания не сами отношения, а несоответствие их надеждам, которые мы на них возлагали.

Чтобы показать всю сложность вопроса, я опишу несколько серьезных причин, по которым люди систематически делают "не тот" выбор. А вы посмотрите, что можно отнести к себе - может быть, это натолкнет вас на ваше "главное препятствие" и позволит оптимизировать свою стратегию.

Сниженные критерии

Что, например, первым делом бросается в глаза (я, конечно, строго про себя говорю), когда начинаешь просматривать анкеты в социальных сетях? Крайне некачественный контент. Статусы почти сплошь скопированы. Фотографии... мыльные, пересвеченные и недосвеченные, со всеми мыслимыми нарушениями композиции, жуткими ракурсами, ни черта не обработанные даже в простейшем редакторе... ну и так далее. О чем это говорит мне?

Это сообщение: "Я не выбираю. Я ем все без разбора".

Неужели вы думаете, что человеку, который не беспокоится о том, как выглядит в анкете его лицо, будет много дела до серьезной оценки человека, с которым он собирается провести свою жизнь? Конечно, елки-палки, нет! Как он из своих фотографий выбирал, так будет выбирать и на рынке отношений.

Другая сторона медали - избыточные фильтры. Только самое лучшее! Только самое гламурное! Только выутюженное! Критерии, задранные до такой степени, что, кажется, это уже и не человек вовсе, а персонаж из глянцевого журнала. Типа, он не в наших снегах живет и картошку с селедкой ест, а на Сейшелах или где там. Встретишь человека с такой фотки в реале - ни в жисть не узнаешь. Вот будет разочарование!

То есть, то же самое, только с инверсией, ровно наоборот. Один говорит: "Ну кто я такой/такая, чтобы выбирать?", а другой: "Да кто вы такие, чтобы я среди вас, жалких людишек, выбирал/выбирала?"

В обоих случаях человек отказывается от выбора и предоставляет дело случаю. А почему отказывается? Потому что ЧСЦ (чувство собственной ценности) снижено. Вот и бежит от людей, делая вид, что он выше их или, наоборот, что ниже.

Простая рекомендация.

Посмотрите, насколько точно ваши представительства в социальных сетях отражают именно вас, а не ваши безумные мечты или глубочайшее отчаяние относительно того, какими вы хотели бы казаться людям. Ваши фото, ваши тексты - они действительно ваши? Они открывают вас другим людям или прячут? Помните: чем больше закрытости сейчас, тем больше разочарований завтра.

Сексуальные предпочтения

Предыдущий пункт, на мой взгляд, существенней, но этот зато наглядней. Суть его сводится к следующему: "Подходящий партнер не возбуждает, а возбуждает как раз неподходящий".

И что с этим делать? Кто откажется от сексуального партнера и выберет не сексуального? Разве что тот, кто не предполагает сохранять верность. А такой вариант нам, приверженцам экологии в отношениях, точно не подходит.

Действительно, люди, не подходящие для постоянных отношений, часто очень подходят для непостоянных. И обладают впечатляющей способностью вызывать особое влечение. И вот этот факт неожиданно подсказывает нам выход из тупика.

Как вы помните, отношения это обучение. И это не то обучение, которое мы выбираем сознательно. На учителя или ученика нам указывает что?.. Правильно, сексуальное влечение. А значит?.. Значит, если влечение указывает вам на партнера для коротких или среднесрочных отношений, значит, именно такие отношения вам на данном этапе развития и нужны.

Конечно, если человек вбил себе в голову, что ему необходимы именно постоянные отношения, то его ждет жестокое разочарование. Но не в этом ли будет, в данном случае, урок отношений?

Простая рекомендация.

Доверьтесь своему влечению и не ждите от отношений большего, чем они могут вам дать. Когда вы будете действительно готовы к большему, нужные отношения для вас найдутся. А сейчас не торопитесь. Кто торопится - тот завязает глубже.

Внимание к вторичному

Мы подошли к кое-чему очень важному, а именно к одной глубинной установке. Которая системно связана с предыдущими пунктами и влияет на них.

Речь идет о том, что люди считают в партнере самым важным. А что это? Из анекдотов (другими словами, из наиболее надежных источников информации, которые всегда отражают самую суть вещей) мы знаем, что для женщины это деньги, материальный достаток, способность мужчины обеспечить семью - и сама эта семья, "серьезные отношения". А для мужчины это "сиськи", то есть внешность и новизна.

Так вот, проигравшими в отношениях (если мы об экологичных, постоянных отношениях говорим) оказываются те, кто поставил на деньги и сиськи. То есть, на материальное, а не на духовное. Стратегически почему-то как-то так все время оказывается, что без материального жить можно, а без духовного нет. Хотя, разумеется, человечество, по вечному неразумию своему, в абсолютной массе пренебрегает духовным, а тянется именно к материальному.

Выбор в партнеры человека, который значительно богаче, умнее или красивей тебя чреват будущими трудностями в отношениях. То же правило работает и в обратную сторону: если вы Ротшильд, не надо подбирать никого в канаве и пытаться сделать из него человека. Действуйте на своем уровне, откройте, например, институт бездомных.

Простая рекомендация.

Повспоминайте тех, с кем вас сводила судьба. С кем вам было легко, просто, комфортно? Кто вам нравился за характер и душевные качества? Кто восхищал вас? Кому вы точно отдавали себя без всякой корысти?

Родительские сценарии

Ну, и напоследок - о чужом выборе. Особенно это касается девочек, но и мальчиков тоже. Родители, как правило, хотят, чтобы у детей в жизни сбылось то, чего у них самих, увы, не сбылось. И дети выходят в жизнь с готовыми целями и программами по их достижению - которые встраивались совершенно без учета того, что им действительно надо.

К тому же эти программы еще и не рабочие. Если у мамы не получилось найти мужчину своей мечты, а получилось только сойтись и расстаться с одним отцом и двумя отчимами своей дочери, у этой дочери мало шансов на собственную счастливую судьбу, если она будет слушать советы матери. "Мама знает". Дочка, твоя мама ничего не знает. Не слушай ее. Если бы она что-то знала, она научила бы тебя обходиться без ее советов. Беги из дому со всех ног и не звони чаще раза в неделю. А когда звонишь, на все вопросы отвечай, что все хорошо.

Есть как минимум две опасности. Первая - искать партнера, который понравится маме. Вторая - искать партнера, который маме не понравится. Первая опасность конформистская, вторая нигилистическая. Но обе отражают зависимость. Отношения - это вовсе не средство оправдать чьи-то надежды или кому-то что-то доказать. Ради такой ерунды и жить не стоит.

Простая рекомендация.

Проверьте, не строите ли вы отношения просто для того, чтобы кому-то угодить? Родителям, бывшим партнерам, подругам и друзьям, чужим людям на улице? Если обнаружите, что это действительно так, дайте себе время еще немножечко подрасти.

Резюме

Итак, мы говорили об "изначальном выборе" - о ситуациях, когда запутавшиеся отношения не распутать, а рухнувшие не отстроить, поскольку не нужно было затевать их с самого начала. Мы понимаем, что у кого-то только такие отношения и получается затевать, и мы понимаем, что корни таких ситуаций довольно глубоки. И, в то же время, мы попытались немного обнажить эти корни, чтобы у читателей и читательниц была возможность, если и не изменить ситуацию, то хотя бы лучше познакомиться с ней.

Мы описали четыре потенциальных причины неподходящего выбора, в частности:

1. Сниженное чувство собственной ценности.

2. Тактические сексуальные предпочтения.

3. Внимание к второстепенным вещам.

4. Использование чужих критериев.

И мы дали рекомендации по отслеживанию у себя этих причин, наблюдению за ними. Конечно, чтобы изменить степень их влияния, требуется серьезная углубленная работа, однако информация и анализ также могут принести свои плоды.

Я от души надеюсь, что эта статья помогла вам несколько больше разобраться в ваших отношениях. Спасибо за внимание. До новых встреч на страницах сайта Школы.

 

Предыдущая статья: "Как жить без партнера?"
Следующая статья: "Как я бросил пить"
Полный список статей: Все статьи эко-четверга

 

Страх любви

из лекции про управление любовью:
1. Не опасно ли жить с любовью?
Ведь любовь это значит открытость, а открытость это уязвимость, незащищенность... страшно!
2. Необходимое и недостижимое счастье.
Как можно стать счастливей, если боишься любить, если все время уходит на заработки и траты?
3. Кто еще в очередь за успехом?
Главная свобода - это свобода от желания все время чего-то достигать, обгоняя других.

 

Коль скоро мы собираемся управлять любовью, то нам нужно понять, что же это такое, для начала. Любовь к родине, любовь к работе, любовь к семье и так далее. Я сторонник кросс-контекстного подхода и думаю, что все эти вещи связаны. Если у меня есть нос, например, я с одним и тем же носом прихожу и на работу, и на свидание, и на выборы. А если у меня, в моей системе тела-эмоций-мыслей-чувств есть любовь, то навряд ли это не будет проявляться во всех контекстах жизни.

И тут, между прочим, возникает страх - страх любви. И создает препятствия возникновению и развитию этой самой любви. Страх любви заключается в следующем: как мне с любовью жить? Не опасно ли? Сомнения, подозрения, зависимость, ревность, беспокойство, оглядки и т.п. - это не очень радостно все, но привычно. Это воспринимается как стена - она отгораживает, но и защищает.

Картинка из-за контражура увы, получилась не очень качественная. А звук хороший. Материалы лекции "Управление любовью" можно скачать здесь в хорошем качестве.

Get the Flash Player to see this content.

Да, любовь - это как без кожи жить. По крайней мере, воспринимается так.

То есть, у нас, при всей заявляемой тяге к любви, есть потаенный вопрос: "А надо ли любить?" Ведь страшно! Я хочу на этот вопрос ответить. А как на него ответить? Взять уровнем выше и уровнем ниже. А это два вопроса: "Для чего?" и "Как?".

О счастье

Я предлагаю вам концепцию Школы отношений. Вы можете согласиться с ней или не соглашаться. Несогласие, возможно, даст вам больше, чем согласие, поскольку оно поможет вам точнее оформить собственные взгляды на этот серьезный вопрос.

Итак, мы считаем, что главное, к чему стремятся в жизни люди - это счастье. Недостижимая точка на отрезке между рождением и смертью, которая совершенно необходима, поскольку компенсирует смерть, ужасную в своей предопределенности.

Мы видим, что в стремлении к недостижимому счастью люди используют два пути.

Один путь стоит на убеждении, что счастье - некий результат соответствия социальным (в основном) критериям. Это и деньги, и статус, и известность, и дом-сын-дерево, и молодость-красота-здоровье... то есть все, за что нужно бороться и что познается в сравнении с результатами других.

Мы назвали этот путь "Успех".

Идеология успеха

Нам этот путь не очень нравится, потому что он предлагает человеку быть лидером и победителем, радоваться тому, что он оказался впереди, делит мир на способных и неспособных. Если очистить вежливую шелуху, то мы неизбежно придем к представлению о конкурентах как о дураках (которым так и надо) или негодяях (которые нас обошли). Но это наше отношение.

Да, идеология успеха выделяет и вознаграждает самых живучих.

Но люди (когда речь идет о счастье, в частности) не судят по живучести. Живучие ведь не самые добрые, хорошие, не самые талантливые, не самые умные. Живучесть это воля, которая выражает себя в пренебрежении интересами ближнего.

Другой вопрос, что очередь за успехом длинна и стоять в ней непросто - ресурсов на всех не хватает, приходится толкаться. А (в случае успеха) заняв желанное место, биться, чтобы его сохранить.

И это не такая игра, из которой легко выйти и забросить ее. Нам не кажется, что успех совместим со счастьем, если только не понимать счастье как эйфорию от покупки. Успех противоположен счастью как постоянному ощущению внутренней и внешней гармонии с миром (даже несмотря на то, что в этом мире такая гармония навряд ли возможна).

Если пойти простым путем и решить, что коль скоро Успех и его идеология (которую можно грубо свести к лозунгу "Побеждай!") мешают приблизиться к счастью, достаточно просто отбросить его, поменять систему ценностей на прямо противоположную.

Люди стоят в очереди за успехом? Давайте выйдем из этой очереди. Высвободим свое время, успокоим эмоции, займемся отношениями.

Мы понимаем, зачем успех нужен обществу - пока граждане бегут за ним, они больше работают и больше тратят, больше потребляют. Успех - это когда "все как у людей", и не у каких-то там обычных людей, а как у людей в телевизионной рекламе. Они, эти невозможно привлекательные рекламные люди, задают критерии благополучия идиотам.

Может быть, второй путь к недостижимому счастью это "Свобода"?

Свобода от очереди

Свобода это хорошо. Свободу можно вкладывать в развитие отношений. А если развивать отношения, получится любовь. А любовь - это ведь счастье, правильно?

Но... люди ведь не потому выбирают идеологию успеха, что им всем так уж нравится побеждать других (некоторым - да). Но большинство просто не знает, как прожить без этой очереди. Большинство никуда в ней не движется, а просто стоит, глядя, как "лидеры", "победители" пролезают вперед. И они бы вышли, но как прожить, как раздобыть денег на пропитание, как??

То есть, наши рассуждения опять привели нас к вопросу страха, который тормозит, как оказывается, не только любовь, но и счастье. Страх любви, страх счастья... не много ли?

Пора, значит, задать вопрос с уровня ниже. Да, КАК??