Это еще один материал, который мы публикуем в рамках большой темы - темы, посвященной увеличению своей цены на рынке отношений. Он публикуется со значительными сокращениями - оригинальная статья по объему в три раза больше, оригинальное видео имеет продолжительность 55 минут - .
Архив метки: НЛП
Как поговорить с партнером?
|
Коротко:
|
|
1. Хотите поговорить с ним прямо сегодня?
Не надо, лучше обождать. Нетерпение - плохой стимул.
|
|
2. Вы сердитесь на него за что-то?
Тогда оставьте мысль о разговоре - ведь это будет не разговор, а выволочка.
|
|
3. Считаете, что это он должен начать первый, хотя он не начинает?
Вероятно, вы еще не готовы к разговорам - живите как жили, пока не почувствуете, что ответственность лежит на вас.
|
Люди часто годами не говорят о самых важных вещах в отношениях. Не потому, что не хотят - не могут.
Боятся, что "трудный" разговор очень быстро станет "невыносимым" и перерастет в скандал. Боятся, что после попытки объясниться все еще больше запутается. Боятся, что партнер сочтет попытку поговорить извинением, то есть признанием вины и вообще слабостью. Да мало ли причин! Хотя все они, как вы заметили, начинаются со слова "боятся".
Откуда страх?
Ведь никто же не съест, правильно? Кажется, ну, по пытались, ну, не вышло, отложили до следующего раза, да и все.
А вот и нет. Если человек не говорит - значит, негативные стимулы, которые он получал в ответ на свои ранние попытки поговорить (пусть неловкие, может быть, и неуклюжие, но без попыток не обошлось, уж поверьте) уже сформировали у него устойчивый страх. Люди сплошь и рядом недооценивают, насколько они сильны в том, чтобы закрыть рот ближнему.
1. Партнер не говорит с вами?
Вероятно, вы научили его бояться.
2. Партнер не слушает вас?
Должно быть, он не верит, что ваши слова могут быть связаны с делом.
Как поговорить?
Возможно, вам потребуется теперь довольно много времени, чтобы переучить партнера. Практика тут очень проста и заключается в трех словах:
- извиняться,
- соглашаться,
- благодарить.
Если вы будете тщательно следовать этой практике, партнер поймет, что он представляет для вас ценность. Постепенно он начнет открываться и однажды откроется целиком.
Но даже если вы его и поощряете, ему еще нужно найти место, куда вставить слово. Будьте терпеливы. Оставляйте в своей речи достаточно пустот, чтобы партнер, когда у него появится наконец такое желание, мог эти пустоты заполнить.
Убедитесь, что вы хотите меньше поговорить, а больше послушать. Пообещайте себе предварительно, что вы отреагируете по меньшей мере нейтрально-позитивно на все, что скажет партнер.
Не ждите, что у вас с первого раза получится. Сразу договоритесь, что потребуется много попыток. Важно начать и проявлять неуклонность. Но не злую, не стиснув зубы, а дружелюбную неуклонность. С улыбкой.
Ценности
О чем бы партнер не сказал (и о чем бы ни сказали вы) во время этого разговора, это будут в любом случае слова о тех, потребностях, которые вы друг у друга не удовлетворяете. Это не самая приятная мысль - что вы чего-то недодаете - но к ней нужно привыкнуть. Неудовлетворенные потребности есть всегда, даже в самых счастливых союзах.
По сути, любой разговор - о чем бы серьезном или несерьезном ни шла речь - это разговор о ценностях. И бесполезно объяснять, что вы на самом деле удовлетворяете их, только партнер не замечает. В своих чувствах каждый человек прав. Так что выслушайте и решите вместе, как ваши неудовлетворенные ценности будут удовлетворены.
Раппорт
Если вы говорите, не прикасаясь друг к другу, если поза ваша напряжена - вы не доверяете. Если вы чувствуете потребность все время держать партера в поле зрения - вы боитесь. В таких условиях лучше не начинать. Начинайте, когда можете сесть рядом, прижавшись друг к другу. При этом старайтесь дышать в унисон.
"Трудные" разговоры лучше не вести в постели. Вообще, лучше не ругаться там, где вы едите и спите. Поэтому для разговоров, для "выяснения отношений" нужно найти отдельное место.
Чтобы обеспечить комфортное начало, договоритесь о разговоре загодя. Не нужно заставать партнера врасплох. Более того, договоритесь и о теме.
Начинать договоренности лучше с извинений, а заканчивать благодарностью. Только эти извинения и благодарности не должны восприниматься как попытки манипулировать и держать человека на расстоянии. Нужна сердечность.
Не надо излишне драматизировать эти разговоры или притворяться, что они ничего не значат. Говорите максимально просто.
Если партнер "ну ни в какую"?
Если ни в какую, значит, нет доверия и/или есть страхи. Перечитайте эту статью еще раз. Особенно начала каждого раздела - первые два абзаца.
Помните, что мы по обратной связи узнаем, чего на самом деле хотели. Если поругались - значит, хотели поругаться. Если сексом занялись - значит, хотели сексом заняться. Если договорились - значит, хотели договориться.
| Предыдущая статья: | "Как научиться позитивно мыслить" |
| Следующая статья: | "Как привлечь внимание партнера?" |
| Полный список статей: | Все статьи эко-четверга |
“Прагматика влияния”
| НЛП-тренинг |
 |
Тренинг из цикла "Мастерство НЛП для работы и личной жизни".
Ведущие: Саша Иванов, Полина Горбунова
Ближайшие даты
|
в Москве: МАЙ 2014 сб-вс, 11:00 -18:00 8 минут от метро Курская |
в Питере: АВГУСТ 2014 сб-вс, 11:00 -18:00 5 минут от метро Спортивная |
Скидка до 80% - платите минимум и получайте максимум.
Задачи:
- научиться сознательно влиять на оппонента;
- отличать попытки воздействия со стороны оппонента и эффективно реагировать на них;
- развить внимание и интуицию;
- уметь держать разговор в необходимом русле;
- чувствовать себя свободно и легко в любой коммуникации.
В программе:
1. "Влияние голосом"
Конечно, вы знали, что в интонации заложен намного больший потенциал влияния, чем в содержании сообщения. Но, вероятно, вы не знали, чем это обусловлено, на какие глубокие нейро-психические структуры воздействует интонация, и как ее менять, чтобы вызвать вполне определенный отклик? Теперь вы узнаете! Мало того - вы научитесь это использовать в вашей коммуникации с другими.
2. "Гипнотическая речь"
Но когда на правильную интонацию ложатся еще и правильно подобранные и правильно расставленные слова - эффект воздействия усиливается в полтора раза. Есть всего несколько простых правил, использование коих позволяет сделать речь завораживающей, чарующей, значительной, мягкой. Когда вы обучитесь этим правилам, ваша жизнь изменится.
3. "На другом уровне"
И все же, и все же. В наибольшей степени оказываем влияние на других мы сами - наше "я", а не голос, одежда или внешность. У пирамиды логических уровней Роберта Дилтса (именно так называется эта изумительная модель) есть несколько функций. Во-первых, она позволяет укрепить свое авторитетное "я", а при необходимости даже создать новое. Во-вторых, она позволяет научиться различать уровни коммуникации, путая (или, наоборот, не давая запутать) внутреннюю структурную логику, которой не слышит обычное, не тренированное специальным образом ухо. Вы научитесь слышать то, чего не слышат другие, и натренируетесь пользоваться этим.
4. "Матрица мотивации"
Влияние - оно зачем? Чтобы другой человек (или вы сами, например) что-то сделал, о чем-то задумался, как-то, может, изменил поведение. Знаете ли вы, что одни словесные конструкции мотивируют конкретного человека больше, чем другие? Знаете ли вы, что такие конструкции можно создавать с помощью всего трех составляющих? Одна из которых это время, другая - вышеупомянутые логические уровни, а третий - позиция восприятия? Верите ли вы, что научитесь это делать на тренинге "Прагматика влияния"? Вера тут ни при чем. Мы знаем, что вы научитесь, и точка.
В результате:
- Вы научитесь сознательно использовать свое тело, жесты, голос и речь для повышения своего влияния в переговорах, осознатете свои ошибки;
- Вы разовьете умение замечать минимальные признаки ответного влияния;
- Вы научитесь перехватывать инициативу в переговорах;
- Вы сможете контролировать эмоциональный ход переговоров;
- Вы получите важные и нужные практические знания и навыки в области управления и мотивации;
- Вы получите сертификат.
|
|