О чем думает женщина, намеренно оказываясь в фокусе мужских неравнодушных взглядов? Понимает ли она их значение? Чувствует ли она то, что, по мнению глазеющих на нее мужчин, должна чувствовать?
По видимости - очень вероятно, что да. Иначе зачем бы она так одевалась, так красилась, так смотрела вокруг? Кажется, выказав столько мастерства в том, чтобы привлечь внимание, она должна бы осознавать его характер. Но на деле - конечно, нет, она его не осознает. Иначе это была бы самая испорченная женщина в мире.
И действительно, разве испытывает женщина, удаляя лишние волосы с интимных зон, или натягивая, например, чулок, или, воля ваша, садясь на биде, хотя бы десятую долю того воодушевления, которое испытал бы мужчина, доведись ему быть тайным наблюдателем этих вполне повседневных событий женской жизни? Ах, навряд ли, хотя бы потому, что ее нервная система в этом случае находилась бы в состоянии постоянной критической перегрузки. Но разве мужчина в своем воображении не наделяет женщину мужским сексуальным восприятием? Конечно, да, и об этом знает любая стриптизерша и любое рекламное агентство. Самца распаляют к действиям (в частности, покупкам) не счастливые домохозяйки, а похотливые суки.
Значит, по мнению мужчин, загипнотизированных сакральной внешностью женщины в черном, которую мы поместили в кафе за столик с тарелкой салата и бокалом вина, она тупо сидела и выбирала, кому бы отдаться после работы в пятницу.
Однако такая мысль, вполне естественная для их двойных голов, применительно к женщине означала бы, более чем вероятно, наличие у нее психологических сложностей. Соответственно, наша героиня, сколь явно ни походила она на представительницу исполненных соблазна темных сил, думала совсем о другом.
Ну, не совсем! Она думала о том, что уже очень хорошо подготовлена для встречи с тем, с кем ей хотелось бы встретиться, но, кажется, все это впустую, потому что его ни здесь, ни в каком-либо другом месте нет, и когда он появится, и появится ли вообще, она не знает. Она думала о Принце - заветном друге каждой девушки, который постоянно приходит к ней в снах, но однажды явится воочию, освободит от всех забот и сделает совсем, по-настоящему счастливой.
Это сладкая мечта, сродни мечте о денежном чемоданчике, только сильнее, потому что для девушки в понятие принца входит и денежный чемоданчик. А вот для юноши, по слухам, наоборот, денежный чемоданчик интересней сам по себе, без принцессы, поскольку так он сохраннее будет, во-первых, да и принцесса, если она всего одна, это как-то не по-мужски.
Нашу принцессу звали Коломбина и, как ни странно при таких мыслях, через полчаса у нее было назначено свидание. Хотя, чего же странного? Ведь это свидание было не с принцем, а только с системным администратором из фирмы, где она работала заместителем коммерческого директора, прошу прощения за плоскую прозу.
Зачем же она сейчас ест, вы спросите? А сами догадайтесь. Она ест потому, что не планирует на этом свидании задерживаться - не всякая же девушка, согласившись выпить с кем-то кофе, имеет в виду перспективу отношений, часто даже совсем наоборот, просто когда речь идет о коллегах, нельзя вести себя совсем уж грубо. Но поесть ей было приятно в одиночестве, а поспать, если уж на то пошло, больше сгодилось бы с этим расторопным официантом, который до ночи готов приводить в порядок столы и стулья, лишь бы быть у нее на глазах, жаль только, что они оба в этом здании работают. Так что кофе - это только кофе.
Начинается собственно "Недотрога" - текст пьесы, которая по сути не является пьесой, но тем не менее была сыграна - и даже задолго до появления самого текста. Спектакль начинается с появления Коломбины, имя которой ни разу не упомянуто, но каждый легко догадается, что это именно она. Итак...
Хочу, друзья мои, чтобы начало нашего спектакля было таким, знаете ли, ярким и красочным. Декорация - большое, даже огромное, очень светлое помещение, внизу по стенам теплые тона дерева и разноцветных тканей, на мраморном полу уютная мебель с кожаной обивкой, посредине миленький, нежно журчащий фонтанчик с пузырьками и струйками… а если задрать голову, то наверху, где самая высь и небо, там уже сплошь холодный металл и прозрачное стекло. А между небом и землей ползают стеклянные лифты, соединяя парковку, холл и этажи. Много воздуха и относительно мало людей, которые частью сидят, частью ходят, внося свою органику в общий пейзаж. Впрочем, пейзаж это, кажется, нечто уличное - но можно добавить кадки с пальмами, лучи закатного солнца в высоте и немного теплого ветра из открытых дверей.
(Большой-большой город, август, пятница, шесть часов вечера, погода супер.)
Это многофункциональное здание - тут и магазины брендов на втором этаже, и SPA-салон с фитнес-клубом на первом, и кинотеатр на четвертом, и бизнес-центр на третьем, и черта в ступе, короче. Все действо, правда, разворачивается в холле. А какое действо? Важное - мы собираемся представлять зрителю персонажей.
***
Вот бесшумно, как поршень гигантского шприца, опустился на возвышение первого этажа лифт, выдавив из себя группу натрудивших нижние конечности шоперов вперемешку с клерками, целую неделю ослаблявшими зрение в соцсетях. Из лифта выходит, стуча тонкими металлическими каблуками, молодая женщина. Она спускается по пологим ступеням в холл и входит в ничем не огороженное пространство кафе. Помимо черных кожаных туфель с металлическими каблуками и маленькими декоративными шпорами, на ней черные чулки и узкое черное платье выше коленей, из твердой ткани, без рукавов, схваченное на талии черным лаковым ремешком с металлической пряжкой.
У молодой женщины в черном (вполне можно было бы сказать и "девушки", если бы не серьезность ее лица и не твердость походки) красивая фигура, сильное тело и властная осанка. В руке она держит большую кожаную сумку, черную с белыми металлическими блестяшками.
Со стороны отчетливо видно, каков магнетизм ее влияния на публику - каждый мужчина, мимо которого она прошла, и даже несколько женщин, поменяли позу в ее сторону. Она, видимо привычная к такому эффекту, принимает его как должное.
***
Даже я (который тоже сижу в холле, в небольшом кафе поодаль) поворачиваюсь. До ее появления я, кажется, просто тупил, глядя в пол, но это цоканье на весь зал пробудило меня, и шпильки, подобно двум спицам, начали вязать у меня в голове какую-то мысль. Сперва ее направление было строго сексуальное - я подумал, а как было бы хорошо, если кто-нибудь из присутствующих, испытав приступ мгновенного помешательства, подбежал к этой черной курице и задрал бы ее модное платье ей на голову - и можно было бы увидеть, какую она даст реакцию: сожмет ли, например, в судороге генетического стыда колени и схватится обеими руками за лобок или, преисполнившись жесткой ярости, врежет хулигану ногой по яйцам и разразится грубыми ругательствами - и то, и другое было бы по-своему эротично. Когда видишь красивых женщин, напускающих на себя такую серьезность, поневоле всякая дрянь лезет в голову.
Но потом я подумал, а куда же движется человечество, если уже вот и мобильную связь изобрели, а желание унизить сексуально-привлекательную особь женского пола по-прежнему доставляет столь острое удовольствие, что является предметом первых фантазий? И это толкнуло меня к мысли, что все движется по кругу - в частности, человек остается одиноким и непонятым в самых глубоких своих желаниях, хотя эти желания ничуть не уникальны, а свойственны каждому с самых нежных лет. Вот же парадокс, а. И желание иметь какую-то общую и красивую мысль, которая всех спасет, так же точно обречено оставаться одиноким. Как социализм, который, вроде, предполагал сообща трудиться и осваивать космос для всеобщего счастья, а вон что получилось. Была мечта, а осталось только утешение, и то, между нами, капиталистическое. В виде побрякушек, которых, к тому же, на всех не хватило, и за ними выстроилась очередь. И что за дела! В итоге-то, даже одного человека найти для общей и красивой мысли - неразрешимая задача. Вот здесь и начинается тема отношений, подумал я, а разве с такой вот гламурью будет общая мысль? Она же с кишками сожрет, она, небось, с самого своего детства спала и видела себя пантерой.
Вот так я и превратился из сексуально-озабоченного юнца в пятидесятилетнего брюзгу. Впрочем, мне, наконец, принесли кофе. Я начинаю заниматься сахарницей - как бы так снять чертову крышечку, чтобы она не выскользнула из непослушных пальцев с отвратительным керамическим грохотом на стол, я не выношу этих звуков. А потом надо выбрать подходящий кусочек, не маленький и не большой, иначе кофе будет испорчен, и вытащить его пальцами незаметно, потому что щипчики это полное дерьмо, хотят стерильности - так пусть фасуют в бумагу. Об этой контр-монашке выше я и думать забываю, а действие тем временем продолжается.
***
Черные прямые волосы, обрамляющие лицо героини слева и справа наподобие шор, которыми закрывают глаза лошади, чтобы та не пугалась, дополнительно добавляют ей загадочности и шарма. На руках и на шее у нее серебряные украшения. Она выглядит немножко как женщина из итальянского фильма 60-х, а немножко как ведьма. Черты лица ее красивы и неподвижны.
Она выбирает себе столик и усаживается на стул так, чтобы видеть весь холл (невольно открывая при этом какому-то наблюдательному счастливчику край чулка), кладет свою огромную сумку на стул рядом. Видно, что она одна и никого не ждет.
***
Когда официант - вежливый молодой человек - подходит, приветливо улыбаясь постоянной клиентке, зрители получают первую возможность узнать кое-что о ее характере и умозаключить, настоящая ли она ведьма или обычная стерва.
Для начала она просит протереть поверхность столика. Затем она минут десять допрашивает его по всему меню, спокойно игнорируя тот факт, что за соседним столиком тоже ждут люди - причем входит в мельчайшие подробности поставки, хранения и приготовления продуктов. Затем (заказав, разумеется, совершенно не то, о чем расспрашивала), она требует заменить бокал, на том основании, что он ей кажется грязным. При этом, разговаривая с официантом, она неотрывно смотрит ему в глаза, отчего тот находится в вязком поле какого-то сексуального полугипноза и полной уверенности, что задавая вопросы про рыбу и мясо, клиентка на самом деле транслирует ему некий особенный код, который когда-нибудь неизбежно приведет его к ней в постель.
***
Когда, наконец, перед ней появляется ослепительно-чистый бокал черного вина и красивая белая тарелка с зеленым салатом, красными помидорчиками, бело-розовыми кусочками рыбы и палевыми орешками, она берет в правую руку, как положено, нож, а в левую вилку, и начинает тщательно есть. Этот процесс, если понаблюдать за ним со стороны, напоминает ритуальное убийство: она вонзает вилку в спинки помидоров, с хладнокровной жестокостью режет салат, мучительно казнит форель, загрызает орешки, потом освежает полость рта и белые зубы кровавым вином. И все это без выражения на лице. У нее большие и сильные руки с блестящими ногтями - все знают, что если долго смотреть на руки человека, начинаешь думать о его половых органах, хотя какая, если вдуматься, связь? Не оставляя своей жертвенной трапезы ни на минуту, она, между тем, внимательно наблюдает за всем, что происходит и в кафе, и в холле.
Что хорошо для отношений, то хорошо и для партнеров.
2. Не обольщайтесь
С новым партнером все будет новым - до тех пор, пока не состарится.
3. Говорите правду
Правда - почва, на которой можно возвести здание отношений. Ложь - болото.
Эта статья - логичное продолжение предыдущей. Я решил, что за симптомами охлаждения должны последовать мысли о том, что же с этим охлаждением делать.
Все почему-то беспокоятся только о том, как сохранить огонь в партнере. Но давайте на минуту допустим, что мир и впрямь системен - и что у партнера к вам чувств не больше, чем у вас к нему. Что получается тогда? Что за охлаждение ответственны оба, и претензии предъявлять имеет смысл и к себе тоже.
Это не он к вам остыл. Точнее, остыл не только он. Вы тоже - зеркально, симметрично - к нему остыли. Не верите? Я докажу.
Точное действие
Принцип экологического подхода - уделять главное внимание не себе и не партнеру, а отношениям. Делать то, что хорошо для них. Как это? А так, что любое действие должно быть рассмотрено прежде всего в прицеле вопроса: как оно повлияет на отношения?
Например, мальчик собирается купить девочке цветок. Чтобы сделать приятно, скажем, себе (мол, вот я какой настоящий мужчина). Или ей (ну пусть же наконец порадуется). Но по-настоящему, ему следует подумать, укрепит ли этот цветок мотивацию девочки к отношениям или ослабит.
А как узнать? Спросить себя, какое действие девочка сочтет “силой”. Например, если действие вынужденное?.. Если она давно пилила мальчика насчет дарения цветов?.. Или если это для нее будет полной неожиданностью? Или если это будет цветок по поводу какой-нибудь совместной даты, про которую она думает, что он ее не помнит?..
Понимаете? Действие одно, а эффект - в зависимости от выбранного контекста - очень разный. Подарок может отношения улучшить (повысить мотивацию партнера оставаться в них), а может, наоборот, ухудшить.
Когда уходят чувства?
Чувства начинают уходить, когда партнеры перестают задумываться о том, как их действия влияют на отношения.
А почему они перестают задумываться об этом? Серьезный вопрос! Задумывались, задумывались, а потом перестали. Почему? Я и это объясню.
Как мы все портим
С новым человеком - в особенности ценным для тебя (интересным, возбуждающим) - обновляешь палитру реакций. Делаешь все, чтобы сохранить и улучшить новые отношения - поэтому выкладываешься по полной. Обдумываешь (даже не обдумываешь сознательно, может быть, а “прочувствовываешь” на глубоком уровне) каждый шаг. Для начала отношений характерна очень тонкая и точная настройка на партнера.
Но... мозг работает достаточно экономно. Когда проходит первая горячка (а казалось, она будет длиться вечно, да?), выясняется, что уже сформировались шаблоны реакций. Мы знаем, что партнер любит, на что он положительно реагирует - и начинаем вовсю этим пользоваться, словно извлекаем нефть из уже разведанной скважины. И он делает то же самое.
А понимаете, какой тут есть психологический момент... Мы видим, как партнер для нас старается, и нам это старание приятно - часто приятнее результата. То есть, уже того, первого, эффекта и нет (типа, уже наелись мы его фирменным мясом по-французски, ну вот совсем наелись), но мы все равно поощряем его - потому что не можем отменить своих прежних похвал. Но тогда они были искренними, а сейчас стали неискренними. Мы даже попали в ловушку немного - как теперь сказать ему, чтобы выучился готовить что-то еще? К тому же, если это “что-то еще” - то блюдо, которое лучше всех в мире готовит наша мама? Или прежняя жена?..
Короче говоря, нужно совсем немного времени, чтобы свежесть реакций была утрачена безвозвратно, и общение пошло по накатанной колее - прямиком к охлаждению.
Странно, да? Хотели что есть сил узнать партнера, чтобы всегда делать ему хорошо, а попали в трясину повторных реакций. Чертова жизнь!
На грубом примере
Давайте, я еще раз поясню.
Мальчику очень нравился минет, который делала ему девочка. Правда, нравился, на самом деле. Это было что-то. И мальчик девочке об этом говорил. И на самом деле думал, что это совершенство, в своем роде. Но на второй год он уже только говорил так, но не думал. Он хотел, чтобы девочка сделала это как-то иначе. Но не знал, как это сказать, после всех прошлых похвал. Тем более, он понимал, что член-то его не переменился, остался тем же - и реакции его не переменились. Только немножко снизились по накалу. А чтобы вернуть эти реакции, ему нужен уже другой минет. Желательно, от другой девочки. Но как это сказать? Ведь это несправедливо, нечестно! И так началось охлаждение - как реакция на несоответствие действительного желаемому.
А ведь это касается очень многих вещей. Вообразите себе, что людям более всего надоедает в партнерах именно то, что сильней всего возбуждало. Но они не могут об этом сказать. Иногда от стеснения, иногда просто смысла не видят - потому что разве партнер изменится?
Рецепт
Итак, свежесть чувств уходит, влюбленность превращается в привычку, искренность трансформируется в ложь во спасение, горячая любовь становится приличным семейным равнодушием. Когда партнеры робко решились это признать, ситуация уже, как правило, зашла очень далеко. И что делать?
Ну, что обычно делают люди? Начинают упрекать друг друга - громко или тихо, в зависимости от воспитания - и пытаются добавить остроты в ощущения. Но это все равно, что перчить пересоленное. И кончается оно неизбежным провалом.
И что делать?
Правду сказать, мои дорогие друзья, я не знаю. А знал бы, так, наверное, получил бы нобелевку. Во всяком случае, жил бы в полном шоколаде. Но я не знаю. Нет универсального способа. А если бы меня спросил кто-то частным порядком, что бы я сам сделал в таком случае, то вот что бы я, возможно, ответил.
1. Что я бы сел бы с партнером где-нибудь в уютном месте, рядышком на диванчик, и выложил бы карты на стол. Без всяких упреков и самобичевания, просто исходя из того, что каждая пара, прожив вместе определенное время, с этим сталкивается. Обменялся бы информацией - от чего меня еще прет (что мне хотелось бы сохранить), и что мне не нравится (что мне хотелось бы изменить). И чтобы партнер поделился тем же самым. И чтобы все было честно, исчерпывающе, без всяких там умолчаний.
2. Обсудил бы с партнером, как далеко все зашло - в частности, допустим (внимание!), что именно ему наскучило со мной: то, ЧТО и КАК я делаю (то есть, поведение мое), или то, что это делаю именно Я (то есть, моя личность). Второе, конечно, значительно серьезней, но нам же нужна правда, в конце концов. Не будет правды, не будет и шанса на изменения.
Правде в глаза
Увы, скорей всего - если все будет совсем честно - выяснится, что предпочтения (по крайней мере, в фантазиях) партнеров давно отвязались друг от друга, и они воображают себе кого-то другого. Более трудный вариант - если этот “кто-то другой” - кто-то конкретный. Еще более трудный вариант - когда это уже не только фантазии, а вполне осязаемый любовник или любовница. Тут я вам желаю мужества и гибкости.
Кошмар, да? Не хочется ни о чем таком говорить и ничего знать, правда же?
С другой стороны, а каковы варианты? Ну, допустим, партнеры не поговорят друг с другом. И что, само все пройдет? Острота чувств вернется? Да нет. Если партнеров что-то держит вместе - собственность, работа, дети, долги - они будут лгать друг другу и мучиться. Если ничего не держит - тоже будут лгать, только, может, не так долго, и разойдутся, в итоге.
А если поговорят? Увы, очень вероятно, что тоже расстанутся. Мысль о том, что тебе кого-то предпочли (даже если ты параллельно сам кого-то предпочел), для большинства людей невыносима.
Однако, вот какой вопрос. Если процесс, который я описал, естественный и закономерный, то... получается, постоянных и, одновременно, счастливых отношений быть не может? Если долгие - значит, с тайными или открытыми изменами, а если счастливые - то короткие? Вас это устраивает? Меня - не очень-то.
Более того, мне кажется, что путь к по-настоящему счастливым отношениям лежит через эту трудность. То есть, через охлаждение. Но для того, чтобы пройти этот путь, человеку понадобится совершить своего рода квантовый скачок, эволюционировать. Да, для большинства это будет утопия. А для кого-то - полное раскрытие себя.
3. Я посоветовал бы партнерам признать, что в том состоянии, в каком они сейчас находятся, у них нет практически ни одного шанса на восстановление “тех” эмоций. Что “те” эмоции были так свежи и остры именно потому, что они узнавали друг друга - что сильная страсть неизбежно связана с открытием, и когда все открытия сделаны, страсть угасает. Более того - желание разжечь эту страсть имеет источником вовсе не любовь, а так знакомые нам страхи: беспомощности, одиночества, социального осуждения, неспособности разобраться. Тогда как смысл обучения в этих отношениях состоял именно в том, чтобы от этих страхов избавиться, трансформировать их в уверенность в своих собственных силах.
4. И потом я посоветовал бы этим партнерам по отношениям подумать о том, чтобы организовать отношения партнерства. Не разрушая того, что есть, создать на его базе что-то новое. На том простом основании, что в противном случае оно все равно будет создано - только не на базе, а на руинах. Будет ли это легко? Нет, это будет очень трудно. И шансов на успех такого проекта крайне мало. Но их все же больше, чем шансов накачать себя прежней любовной энергией.
***
И, конечно, кто захочет пойти по этому пути, готовьтесь к тому, что таких "разговоров на диванчике" будет не один и не два, а, может быть, два десятка. Желаю вам экологии отношений и личной эволюции, друзья мои.