Любовь все портит

В видео-посте "Минет или деньги" мы говорили о том, что коммуникация (и шире - отношения) это обмен. Если вы знаете, какие ценности партнера удовлетворяете в процессе общения (а), и если вы умеете их удовлетворять (б), он всегда будет готов с вами общаться. Это первая вешка, которую мы поставили.

Конечно, возникает вопрос: а как долго это продлится? Даже если вы (допустим, общаясь в социальной сети) занимаетесь с вашим партнером по коммуникации самым беспощадным виртуальным сексом, какого у него никогда в жизни не было, скажите, что произойдет рано или поздно?..

Точно, ему надоест. Это можно сказать про любую коммуникацию, про любые отношения: они надоедают. Отношения стремятся к распаду, вот такой грустный факт. Вопрос только в том, с какой скоростью. И вот об этом будет наше сегодняшнее мини-занятие.

Кушать!

Рано или поздно потребность будет удовлетворена. Это как голод. И очень, кстати, хорошо, потому что...

С потребностью можно работать так же, как и с голодом. Во-первых, не перегружать "организм" коммуникации, не перекармливать партнера собой. Во-вторых, не отчаиваться, если он "наелся" и утратил мотивацию - потому что голод возвращается (если, конечно, вы не закормили партнера до отвращения, потому что в этом случае придется ждать очень долго).

Я напомню вам лозунг Школы: "Сдавайтесь!" Вы понимаете, о чем это?

Наша обычная реакция - преследование. Лишь только один партнер почувствовал, что другой остывает, он начинает прилагать гипер-усилия, чтобы огонь не погас окончательно. А гипер-усилия действуют как вода, они-то все и гасят.

Сдаться означает в данном случае свести общение к минимуму. Дать партнеру проголодаться. Конечно, страшно, что он пропадет, я понимаю. Но ведь он все равно пропадет, если уж процесс начался - поэтому лучше попробовать взять его под контроль, пусть и сжав зубы.

Правда, это только первый шаг. Он может сработать и сам по себе, но может и не сработать. Я часто вижу, как люди, натолкнувшись на некую стену в общении со мной, просто замолкают и ждут, что я соскучусь и напишу. Но этого не происходит, потому что человек я занятой, общения у меня много.

Нужен второй шаг, если вы хотите пожать плоды первого. Не перекармливать - необходимая, но все же пассивная часть стратегии. Давайте посмотрим, как добавить активную.

Перекормить голодом

Кстати, люди часто используют агрессивный, вывернутый наизнанку вариант этой стратегии. Это обида вкупе с молчанием. Допустим мальчик не проявил к девочке внимания (или проявил его не так, как она хотела), девочка обиделась и замолчала. Это "наказание" - оно выглядит как голод, как лишние партнера пищи общения с собой, но на самом деле является просто другой формой перекармливания (поскольку для того, чтобы быть прощенным, партнеру нужно "съесть" в разы больше), что, конечно, вызывает жесткую агрессию, вот почему такие отношения долго не живут. Кто играет в обиды, тот остается один.

Мы же говорим о другом.

О том, конкретно, чтобы не только кормить, но и...

Развивать вкус

Отношения это обмен, да. Но еще отношения это обучение.

В принципе, меня можно кормить только макаронами. Поем, проголодаюсь, опять поем. Но… конечно, хочется разнообразия. Причем чего-то такого, чего я сам бы придумать не мог. Чтобы партнер познакомил меня с новыми продуктами, с новыми способами приготовления, с новой культурой еды. Вот тогда-то я буду ему по-настоящему благодарен, тогда-то он получит мое сердце.

Смотрите, какие мы уже знаем важные пункты отношений! Обычно ведь как бывает? Пункт первый. "Если любишь - значит, хочешь со мной общаться". Из этого дурацкого убеждения следует, что о потребностях партнера в коммуникации можно не заботиться (типа, я сам по себе такое блюдо, что до конца жизни будет есть и пальчики облизывать - если, конечно, "по-настоящему любит"). Пункт второй. "Если не общаешься - значит, не любишь". Из чего следует, что партнер обманщик и его надо наказать. То есть по первому пункту получается равнодушие, а по второму агрессия. Хорошенькое дело! А все "любовь".

Если убрать из головы эти представления о любви как о чуде (а фактически, как о сорняке, который растет сам в любых условиях и поливать его не нужно), то выяснится, что наши отношения настолько хороши, насколько хороша наша коммуникация.

Что означает:

1. Мы даем партнеру то, что он любит, и даем ему это в нужном количестве.
2. Мы неустанно прививаем ему вкус к новому, развиваем его.

В результате внимание партнера сосредоточено на нас. Никто не уходит оттуда, где вкусно и разнообразно кормят и хорошо обслуживают.

Как?

Не всем почему-то нравится идея, что партнера нужно обслуживать. Однако, согласитесь, это очень подходящее слово, когда речь идет о нас самих. Хочется ведь, чтобы хорошо обслуживали, правда? И в ресторанах, и в магазинах, и в автосервисе, и в салонах красоты… да где угодно. Это еще называется заботой. Чем лучше о нас позаботились в каком-то заведении, тем прочнее наши отношения с ним. Правда же? Потому что обмен - мы им деньги и культуру потребления, они нам услуги, товары и культуру обслуживания. А еще - новые товары и услуги. Потому что отношения это обучение.

Остался один вопрос: как?

Допустим, мы научились не перекармливать партнера собой, но как развивать его вкус, как выполнять обучающую функцию?

1. На мой взгляд, если вы знаете о том, что это нужно - нужные действия подтянутся сами собой. Важно иметь убеждение, что отношения это обучение. Я уверен, что мой кусок хлеба зависит от моих статей и статусов - я их пишу каждый день, что бы ни случилось. Если бы ни был уверен - находил бы отмазки. Вы уверены, что рано или поздно проголодаетесь? Если да, у вас дома есть какой-то запас еды. Вы уверены, что за летом наступит осень и зима? Если да, вы позаботитесь о теплых вещах.

Если есть убеждение, о действиях можно не думать.

2. А пока четкого убеждения нет, попробуйте сделать следующее. Если вы уже точно знаете, какие его (партнера) потребности удовлетворяете, попробуйте развивать себя в этой квалификации, чтобы как бы немножко бежать впереди него.

Обычно ведь как? При начале отношений партнеры отдают друг другу своих ресурсов (внимания, нежности, секса, времени и т.п.) больше, чем “в среднем”, а потом - как бы в компенсацию - меньше. Разумеется, при таком положении дел отношения быстро ухудшаются. Делайте наоборот - ищите, как можно раздвинуть сферу удовольствия партнера. Если валюта его потребностей секс, придумывайте новые способы сексуально развлечься. Если он любит покушать, начните специализироваться в этом вопросе. Если у вас общее хобби, опережайте его - предоставляйте ему новую информацию прежде, чем он сам попытается ее найти. Одним словом, развивайтесь сами.

***

Конечно, кто-то спросит: “Вот, я буду так запариваться ужасно, а партнер-то что в ответ?”

Да, партнер-то, может быть, и ничего. Но если партнер “ничего”, то у меня, как у консультанта, возникает два вопроса.

Первый: а зачем вы такого выбрали? Чтобы поддержать свое сниженное ЧСЦ (чувство собственной ценности)? Может быть, сначала заняться собой, расправить личность, а потом уже искать партнера для отношений?

Второй вопрос: а партнер точно считает, что вы удовлетворяете его потребности? Может быть, он думает, что вы удовлетворяете свои? А он только из вежливости терпит? Может, прояснить этот вопрос? Люди ведь чаще не злы и черствы, а просто реагируют зеркально: им (по их мнению) ничего - ну и они ничего в ответ.

Но по настоящему этим вопросом - кто что вкладывает в отношения - мы займемся в следующий раз. А сегодня на этом закончим.

Вопросы задавайте в комментариях, а потом читайте-смотрите следующий видео-пост - "Почему я для него всё, а он для меня ничего?"

 

  •  Очень своевременный пост! но сразу за радостью понимания происходящего –
    ура! эврика!  возникает вопрос.. а если общение не очень
    продолжительное, как узнать, что в качестве  обмена партнер принимает от
    тебя? путем выстраивания догадок можно прийти к одному, а в итоге – не
    угадали, партнер считает, что вы ничего ему не даете и он сам не дает.
    Спросить прямо? Тогда легкость и непринужденность, некая загадочность –
    то, что очень привлекает – уйдет из отношений…

  • Саша Иванов

    Если это отношения полов, то общение не может быть дружеским (типа, посидеть и поболтать, расслабиться). Если нет прямой финансовой выгоды, то отношения не может быть деловым (типа, бизнес и/или мотивация начальником подчиненного). Если вы не ученые, которые бьются над решением какой-то общей задачи, то оно не может быть научным. А если один из вас не гуру, то оно не может быть духовным.

    Мммм… значит, это секс!! )

  • Bondirina

    Александр, спасибо!
    Прослушала видеопост с огромным вниманием и,надеюсь, с пользой. Ещё раз постаралась для себя уяснить и разложить по полочкам все основные и важные моменты. Теперь главное теорию правильно перевести в практику.

  • Сусанна

    Очень сожалею, что у Вас не было дружеского опыта общения с лицами противоположного пола! Добрая половина моих друзей- мужчины, возможно в силу моей работы. В некоторых случаях дружба “перетекала” на мужа и общалась уже не я, а муж с моим другом. Есть еще общение как задел, подстраховка, взаимовыручка. Мы общаемся с соседями, регулярно ходим друг к другу в гости. Они состоятельные люди и инициатива исходила от них. Наши дети дружат, мы обращаемся за помощью друг к другу- то у них бабушка без предупреждения приехала, когда они в отъезде были, то у нас ребенка не с кем оставить…

  • Nadia Lo

    А не получится ли что развиваясь и предоставляя инфу партнеру вперед него мы опять будем маячить перед ним и тем самым перекармливать его собой?? Как-то совсем не хочется навязываться(

  • Если перечитать комментарий несколько раз, выходит, что не навязываться не хочется, а развиваться. Нет?

  • Зачем же догадок? Есть техника выяснения ценностей, есть “Контурная карта”, базовая модель Школы. Там все точнее и проще некуда – вот, лекция “Как понять” – https://sheo-shop.com/tovar/kak-ponyat

  • Я Саша.

  • Вы пишете комментарий к тексту, которого совершенно определенно не поняли. Возможно, Вы так же точно не поняли характера Вашей дружбы с мужчинами (своего отношения к ним или их отношениях к Вам).