Архив рубрики: Личное

Безэмоциональное питание

Эмоции - это когда кто-то случайно посмотрел на вас из окна проезжающей машины, а вы почувствовали неудержимое желание показать ему средний палец.

И потом у вас остался гадкий такой осадок, что вы не сделали этого, то ли из-за воспитания, то ли из трусости.

Страх и агрессия, направленные на себя и на других - вот что такое эмоции.

Страх делает тело слабым, а ощущения пресными. Жизнь теряет краски, испуганный человек готовится к смерти. Или - если смерть не наступает - к бегству. Или - если бежать некуда - к схватке, к убийству. Или - если противник сдается - к сексу как акту возмездия и утверждения превосходства.

В таком состоянии, конечно, лучше за стол не садиться.

***

Вообще, эмоциональным людям не очень важно, что есть. Они используют пищу не по прямому назначению. Поэтому у них часто сложные, неэкологичные отношения с телом, в частности со скелетом. То на нем нет ни капли жира и ни кусочка мяса, так что ветер воет в одиноких костях, дергая расстроенные струны сухожилий, то, напротив, эти несчастные кости гнутся и трещат, словно палочки, на которые неопытный повар насадил слишком большие куски шашлыка.

Кто чувствует себя проигравшим, обжирается жирным и сладким, чтобы утешиться. “Победители” налегают на жирное и острое, чтобы разгорячить кровь. Тем, кто в гуще сражения, нужны углеводы для “энергии”. Все это очень далеко от сбалансированного питания.

***

Эмоции мешают нам давать телу достаточное количество любви. Которая - для тела, для контура Силы - выражается, в первую очередь, в пище. И эта пища не может быть абы какой по составу, количеству и качеству, и она не может загружаться в тело абы как, абы где, абы с кем. Точнее, конечно, все это может быть - но такое отношение порождает системный конфликт. Телесные состояния ведь находятся в базе любых других состояний. И отношения человека с телом определяют любые другие его отношения.

Люди мало озабочены отношениями с собой. Женщины более сфокусированы на построении семьи, мужчины - на делах. И это нормальный фокус внимания, нужно только понимать, что когда хочется улучшить отношения с внешним миром, начинать нужно с внутреннего.

***

Вот почему питание оказывается одним из ключевых моментов эко-режима, эко-четверга и экологии отношений в принципе.

Важно не то, что и как вы едите. Важно то, как вы к себе относитесь. Ведь где любовь - там и внимание, и забота, и тепло, и больше времени, и красота, и польза.

Питание в NTRS-подходе рассматривается как показатель интегрированности человека в контуре Силы. Точка СВП (состояние внутреннего покоя) аналогична известной точке ЧСЦ (чувство собственной ценности) в контуре Власти - только она показывает, насколько мы удовлетворены работой мотивов комфорта, безопасности и стабильности.

Итак, ешьте без эмоций - ешьте с ощущениями и чувствами. Ощущения сопровождают процесс удовольствием, чувства наполняют его смыслом. Эмоции же торопливы, черно-белы, безразличны к деталям. Питание с эмоциями имеет целью победить себя или победить еду. А победа в отношениях, как известно, всегда поражение. В отношениях с собой - особенно. Так что соблюдайте эко-режим и помните лозунг эко-четверга: “Сдавайтесь!”

NTRS, Продвинутым, Режим, Эко-четверг

Тело – Ведущий партнер

Саша Иванов 2 комментария

Из поста про Эко-режим:

1. Восстановить контакт с телом.

...
Важно напрямую обратиться к своему телу и убедиться, что между им и вами есть надежная связь. В этот день также рекомендуется выполнять физические упражнения, свести к минимуму употребление табака, алкоголя, жирного, жареного и сладкого. Не вставайте слишком рано, не ложитесь слишком поздно.
...

Эко-четверг - день защиты от эмоций. Позитивных и негативных. Почему?

Позитивные эмоции это сигналы о том, что мы вторглись на чужую территорию (или сигналы предвкушения успешного вторжения). Негативные эмоции - сигналы о том, что кто-то вторгся на нашу собственную территорию (или сигналы ожидания того, что кто-то может вторгнуться).

Если в системе отношений кто-то нарушает личное пространство партнера (испытывает позитивные эмоции, ему “хорошо”), то партнер, чье пространство нарушено, испытывает эмоции негативные, ему “плохо”.

Так что для отношений совершенно все равно, какие эмоции испытывает любой партнер - второй будет испытывать противоположные. Поэтому мы говорим, что успех в отношениях - это поражение для отношений. Поэтому мы говорим: “Сдавайтесь!”

А что, если все партнеры по конкретным отношениям испытывают положительные эмоции? Так ведь бывает, правильно? Да, бывает. Когда, ликуя, кричат, как в американском кино: “Мы их сделали!!” То есть когда негативные эмоции предложено испытать внешней системе. А конфликтовать с внешней системой вообще неразумно - она по определению сильнее, мы ведь в нее включены. Поэтому мы говорим: “Сдавайтесь!”

Что делать с эмоциями? Фокусировать, превращать в чувства.

Для эмоции характерен очень широкий охват. Человека отругал начальник на работе, а он сорвался сначала на своего коллегу, потом на кого-то в транспорте, потом дома на детей... Это обычное дело, правда? Притом, разумеется, с начальником он ничего не решил. Эмоция, хоть и может быть вызвана конкретным человеком или обстоятельством, и проявлять себя очень сильно, сама по себе крайне неконструктивна, поскольку направлена сразу на все - и на себя, и на “мир”. Хочется либо всех обнять, либо всех уничтожить. И никак не меньше.

Говорят, что от эмоциональных людей мало толку. Это отчасти так, если под “эмоциональностью” понимать неумение управлять эмоциями, а по “управлением эмоциями” - неумение направлять их на конкретную задачу. Фокусировать.

Сфокусированная эмоция - то есть, эмоция, получившая привязку к объекту, называется чувством.

Чувство избирательно. Ауру, которая распространяется вокруг него (ср. “любишь хозяина - люби и его пса”), можно объяснить некоей обобщенной идентификацией (“пес хозяина - это его часть”). Поэтому, несмотря на избирательность чувств, мы отчасти распространяем их и на то, что связано с их объектом.

Как превратить эмоцию в чувство?

Возьмем приведенный выше пример с начальником и подчиненным. У подчиненного, по результатам разговора, появилось некое эмоциональное состояние, от которого он должен избавиться. Этот “эмоциональный мусор” нужно либо выкинуть в окружающую среду, либо употребить внутрь себя - в любом случае он причинит кому-то вред.

Но если возникшую эмоцию персонифицировать возле ее источника (а это в нашем примере отношения между начальником и подчиненным), то есть шанс, что ущерба для экологии внешних и внутренних отношений не будет. Слова начальника либо справедливы, либо нет - и с этим нужно разобраться, это повод для каких-то других слов между конкретными двумя людьми, и каких-то действий. Это диалог - тут есть чувства к себе и к партнеру по отношениям.

Конечно, есть вариант, что для начальника разговор с подчиненным был просто поводом избавиться от собственного эмоционального мусора (скажем, с женой утром поссорился). И какой тут возможен диалог? Я скажу - это диалог о том, является ли данный конкретный подчиненный подходящей мусорной корзиной. Если промолчал - да, является. Если вышел из себя и наорал в ответ (стал “зеркалом”) - это не решение, но может быть приглашением к диалогу. Если сумел перевести вспышку начальника в конструктивное русло, направил на задачу (стал “окном”) - вот уже и диалог.

Эмоции контура Власти трансформируются в чувства контура Страсти через посредство контура Ума.

С чего начать?

С контура Силы. Недаром первый пункт эко-режима - восстановление контакта с телом. А почему с телом? Потому что эмоции, если вы замечали, появляются в теле на уровне солнечного сплетения (как раз уровень контура Власти) - в виде болезненного толчка, а потом продвигаются выше - сбивая дыхание и сдавливая горло (уровень контура Ума) - локализуясь в голове в затуманивая сознание, мешая ясно слышать и видеть - сужая фокус внимания и перекрывая доступ к ресурсам контура Страсти, который находится на уровне макушки.

Попросту можно сказать, что эмоции захватывают верхнюю часть туловища и голову. Так что для управления эмоциями нужны ресурсы нижней части - уровня контура Силы.

Поэтому для защиты от эмоционального мусора рекомендуется использовать практики, восстанавливающие и развивающие контакт с телом. Другими словами, строить экологичные отношения с самим собой.

Примите во внимание, что это не практики развития силы, выносливости, гибкости и т.п. Задача - научиться слышать тело и любить его.

Тело - Ведущий партнер в отношениях. К нему нужно относиться как хороший ведомый - с интересом и любопытством, с вниманием и заботой, с полным доверием.

“Любить таким, какое есть” - это про ваше отношение к своему телу. Отнюдь не абстрактное. Любите его целиком и по частям - именно таким, какое вам дадено. Ноги, руки, живот, грудь, лицо, волосы... если вы не дадите своему телу этой любви - со всей нежностью, со всей сексуальностью - как оно сможет вызвать любовь у кого-то другого? Страх своего тела, стеснение, комплексы - это постоянный источник эмоционального мусора.

Итак, эко-четверг - день любви к своему телу. Отпуская в этот день свой шарик, отпускайте эмоции, связанные с непринятием, непризнанием себя.

Отношения “внешние” - чужими глазами - лучше начинать отношениями “внутренними” - через ощущения. Подойдут цигунские практики тихого сидения, “шесть целительных звуков” и т.п. Когда ваше тело заговорит с вами, вы узнаете, какова его ценность. И тогда вы начнете ценить сенсорные состояния больше эмоциональных. И перестанете “выходить из себя”, понимая, насколько это некомфортно, как это огорчает вашего главного Ведущего партнера, с которым вы связаны на всю жизнь - ваше тело.

Консультации, Мальчикам

Про тещу

Саша Иванов Оставить комментарий

Позвонил тут 5-й канал - предложили вписаться в сюжет о том, как правильно общаться с тещей. Я вписался, конечно. И вот что, примерно, сказал.

В общем:

Что тещи бывают очень разные - что иную женщину тещей назвать просто язык не поворачивается. Что глупая и/или злая теща из анекдотов - вовсе не типический персонаж.

Что действительно “плохая” теща - та, которая не видит границы между собой и дочерью, в силу чего воспринимает зятя как нечто личное. Поэтому считает, что зять должен:

а) работать не только на свою жену, но и на тещу;
б) отчитываться ей (теще) о своих действиях;
в) слушаться ее советов;
г) помалкивать, когда жена общается с тещей.

Тещинский тест

Дальше я сказал, что горбатого могила исправит и что теща какая есть, такая и есть, переменить ее не получится (легче на новую поменять). Поэтому заботиться о том, чтобы теща была хорошей, нужно еще до свадьбы, проведя пару тестов. В частности:

1. Главное, для начала следует проверить качество связи между потенциальной женой и ее матерью, задав своей избраннице вопрос о том, какие у нее отношения с мамой.

- ответ “Не твое дело” следует признать самым плохим и немедленно спасаться от невесты бегством;
- ответ “Я ее не люблю” практически ничем не лучше: пока человек не полюбит своих родителей, ему лучше избегать серьезных отношений в принципе;
- ответ: “Очень люблю маму, общаюсь с ней по два раза в день” также не сулит безоблачной семейной жизни, поскольку показывает, что девушка еще не повзрослела;
- ответ “Люблю маму, общаемся где-то раз в месяц” внушает робкую надежду на совместную жизнь без вмешательства тещи.

2. Чтобы выяснить, собирается ли потенциальная теща рассматривать потенциального зятя как бесплатную рабочую силу, ему следует не медля, возможно даже при первом знакомстве, предложить ей свою помощь. Сходить в магазин, прибить что-нибудь и т.п. Если будущая теща с радостью соглашается, да еще и нагружает дополнительными задачами (заодно вынести мусор, например, и заскочить в химчистку) - ахтунг! Если отказывается - результат теста положительный.

3. Чтобы понять, насколько будущая теща планирует вмешиваться в личную жизнь молодой семьи, ее будущий глава должен подробно рассказать ей о семейных планах и спросить мудрого совета. По существенным поводам, конечно - жилья, работы отдыха, детей, секса и так далее.

Если потенциальная теща начнет скучать и заводить разговор о другом (дескать, это ваше дело, вам жить) - хорошо! Если пустится в воспоминания, как это было у них с мужем - ну, тоже неплохо. А вот если начнет уточнять информацию и давать рекомендации, с радостью принимая командование вашей любовной лодкой - бегите.

4. Чтобы разобраться, насколько он, став полноправным зятем, будет исключен из принятия существенных решений в собственной семье, соискатель руки должен время от времени (еще в период раннего жениховства) просить свою суженую посоветоваться о чем-то со ее мамой.

Если у девушки такая идея не вызовет восторга (типа, я ведь с тобой собираюсь строить семью, а не с мамой своей) - гут! Если выяснится, что она уже обо всем с ней посоветовалась, не сочтя нужным его не только включить в это обсуждение, но даже проинформировать - дас ист зер шлехьт, надо срочно сливаться!

Короче говоря, если вы, собираясь ввязаться в такое рискованное предприятие как брак, думаете не только членом, то внимательно смотрите на потенциальную тещу. Ведь восемь из десяти, что ваша жена через пару десятков лет станет похожа на нее как две капли воды. И по характеру тоже. Так что отнеситесь к делу всерьез.

Если поздно

А если вы вляпались еще до того, как прочли этот текст, и теща отравляет вам жизнь в полную голову, то запомните одно: хорошим для нее вы уже не станете - поэтому наплюйте на вежливость и спасайте остатки достоинства. Вот несколько вредных советов, которые навряд ли улучшат ваши отношения с “мамой”, но зато сберегут вам время и нервы.

а) Если вы видите, что ваша семья стала настоящей командой... из тещи и жены, и эта команда находится в состоянии ползучего конфликта с вами - попытайтесь вбить клин между дочерью и матерью. Для этого можно попробовать вступить в альянс с тещей и проявлять повышенную заботу о ее дочери - по поводу усталости, нервах, здоровье, работе и т.п. последней - при этом не стесняясь подробностей. Сделайте так, чтобы жена заревновала, почувствовала себя отодвинутой матерью на задний план, обсуждаемой за собственной спиной и, в итоге, взорвалась. Убеждайте и ее, и тещу, что действуете единственно из внимания к нуждам горячо любимой жены.

б) Сделайте так, чтобы теща считала вас ненадежным человеком. Это очень просто, хотя и требует волевого усилия. Когда вас очередной раз захотят впрячь в работу - отвезти или привезти еще одного родственника, помочь с ремонтом и т.п. - убедительно пообещайте, а потом “забудьте” и сорвите мероприятие. Пара таких случаев - и теща перестанет на вас положиться. Вы станете свободны.

в) Культивируйте в себе нелюдимость. Пусть теща считает вас молчуном. У женщин, которые вообще не умеют держать язык за зубами, сложилось устойчивое мнение, что мужчины не любят говорить, что из них клещами слова не вытянешь - пользуйтесь этим. Когда вас просят рассказать, что у вас там в семье происходит, просто пыхтите, отдувайтесь, говорите: “Н-ну... да что... э... все в порядке, одним словом”. Хорошо, если при этом вы еще будете краснеть - вас сочтут застенчивым. И, в итоге, отвяжутся.

г) Демонстрируйте тупость. Соглашайтесь с тещиными инициативами и даже выполняйте их, но делайте все строго наоборот. Так, чтобы через некоторое время у нее в голове отложилось: “Советовать что-либо этому дурню опасно!” Тогда, возможно, она найдет другой объект применения своей энергии. Конечно, маловероятно, но все же стоит попробовать - а что вы теряете, в конце концов?

д) С женой. напротив, проявляйте дотошность. Заведите традицию: если она поговорила с своей матерью не в вашем присутствии, пусть столько же времени потратит, чтобы пересказать вам весь разговор. Разбирайте все до мелочей, но не просто уточняйте и оценивайте, а заставляйте делать самую черную и муторную работу для женщины, зависимой от матери - заставляйте ее думать: анализировать и делать выводы. Хуже наказания и придумать нельзя - так что есть небольшая надежда, что постепенно жена эмоционально повзрослеет и будет зависеть уже только от вас.

***

Не принимайте этот пост с его иезуитскими, манипулятивными рекомендациями слишком близко к сердцу. Не пишите, заради бога, комментариев типа: “А вот у меня отличная теща” - у меня самого отличная. Здесь ведь речь шла совсем о других тещах, правильно? Вот и хорошо.