Архив рубрики: Девочкам

Не тот спаситель

Саша ИвановЕсть люди, уверенные, что без отношений как бы и жизни нет. То есть, что вот нужна любовь, а без нее “я не живу”. То есть, они заявляют о столь высокой потребности в отношениях, которая просто не может остаться неудовлетворенной, не став разрушительной. Примерно как потребность в сне или удовлетворении естественных нужд.

Но, в то же время, именно такие люди часто годами живут без отношений. А когда эти отношения у них возникают, то продолжаются очень недолго, прекращаясь, обычно, по их собственной инициативе. Как же так?

Надежда

Человеческие особи часто живут с пустотой внутри. С ощущением конечной, что ли, бессмысленности жизни, экзистенциального одиночества. Которое, по простоте, воспринимается как одиночество обычное. И вот кажется, что в отношениях это “обычное одиночество” исчезнет. Отсюда идея “спасителя”, отсюда надежда.

Но внутреннюю пустоту извне не наполнить. Поэтому, стоит только появиться партнеру, надежда рушится. Партнер становится зеркалом, в котором отражается эта пустота. Поэтому очень скоро он начинает вызывать экзистенциальное раздражение. Которое, разумеется, осознается и актуализируется в мысли, слова и действия на совершенно бытовом уровне.

Школа NTRS:
Лекции
Влюбить. Понять. Простить. Принять
Курс
НЛП-Практик
Тренинг
Искушение гипнозом
Тренинг
Прагматика влияния
Тренинг
Искусство публичных выступлений

Эти слова и действия (недовольство, упреки, обиды, ревность) приводят к тому, что тот, кому отношения, казалось, были нужны как воздух, снова остается один. Почему так? Потому что надежда лучше зеркала.

Не тот

Можно искать отношений, вступать в них, пытаться сохранить, терять, искать новых и так до бесконечности. Магическая формула “НЕ ТОТ” позволяет разбивать вдребезги любое количество зеркал, не задумываясь об отражении и ничему, соответственно, не учась.

Постоянные отношения тем и полезны, что обращают человека внутрь, к своему содержанию. Они не оставляют иллюзий, что кто-то другой наполнит, достроит, развлечет. Ну да, иногда поддержит. Но и самому придется поддерживать. Отношения это не бетонный столб, на котором сидит птица. Отношения это два крыла, которыми нужно делать согласованные взмахи.

Раздражение партнером в отношениях.

Полина ГорбуноваСтатья написана мною под влиянием книги известного биолога и Лауреата Нобелевской премии - Конрада Лоренца. Книга "Так называемое зло. К естественной истории агрессии". Эта одна из крайних точек зрения на поведение человека, его причины и историю развития. Именно своей крайностью она и представляется мне интересной. Истина где-то посередине, и хорошо бы знать края.

Инстинкт агрессии достался нам в наследство от наших древних предков. Без него было невозможно представить выживание в дикие времена.

По мере развития вида первоначальная сила инстинкта агрессии была уже не востребована, и вместо отключения этого жизненно-важного инстинкта эволюция предложила механизмы его торможения - переориентация агрессивного поведения.

Во многих случаях агрессивное действие стало ритуалом приветствия: представьте себе двух самцов, они увидели друг друга и быстро движутся навстречу, скалят зубы и ... улыбаясь, пожимают друг другу руку. Пример переориентации агрессии в ритуал приветствия.

Чем мы сильнее, тем менее агрессивны по отношению к своему виду.

Механизмы торможения агрессии у живых существ прямо пропорциональны их убойной силе: чем мощнее у меня оружие (яд, клыки, лапы, рога), тем сильнее механизмы торможения агрессии к соплеменникам.

И т.к. человек, в отличии от хищников, не наделен оружием непосредственно (в голом виде имеет только ногти да зубы), то наше торможение агрессии к себе подобным крайне низко. И тормозить приходится самим, что не просто.

То же относится и ко внутреннему ощущению себя слабым. Коль я слаб, мне можно ударить посильнее, другому все равно ничего не будет.

Эта экскурсия в этологию нужна мне для того, чтобы подчеркнуть естественность возникновения и нарастания агрессии в человеке к окружающим, а так же - неестественность ее подавления. Неестественность - отсутствие встроенного автоматизма внутри.

Что делать с агрессией?

Исследования на эту тему (К.Лоренц "Так называемое ЗЛО") говорят о том, что в современном обществе вопрос подавления агрессии отдан на откуп механизмам ответственной морали, которую мы пытаемся осваивать, проявляя толерантность.

Условия нашей жизни раньше позволяли "сливать" агрессию в борьбе за свое существование: охота, война.

Что же делать, если нам уже не нужно защищать свою деревню от чужого племени, да и ресурсов еды и жилья так или иначе всем хватает. Куда разряжать агрессию?

Наша сытая жизнь (без яростной борьбы за ресурсы) толкает нас на поиск замещающего объекта для выхода агрессии.

Потому так популярны всякого рода собрания, рождающие чувства воодушевления: корпоративы, митинги, сбор болельщиков и даже юмористы по ТВ, - все это способ выпустить из себя животное и наш природный инстинкт. Посмеялись, покричали, погрозили кулаками, нарисовали план завоевания мира, и можно дальше жить спокойно.

Партнер по отношениям - как объект выхода агрессии, но не ее причина.

Потому же так активно люди находят себе в партнеры того, кто будет их раздражать, помогая справиться с инстинктом агрессии.

В версии лайт: мы с партнером вместе или по одиночке идем против внешнего врага (родители, бывшие жены или мужья, выплата кредита и т.д.)
В версии хард: мы идем друг на друга, обвиняя в загубленной жизни, непонимании и других грехах.

Внешнее используется как предлог, раздражение идет изнутри. Ваш партнер искусно подыгрывает инстинкту, сам того не понимая. Так же и вы сами являетесь для него зачастую просто спусковым крючком, хотя заряжали это оружие и не вы.

Мы провоцируем, подначиваем и подливаем масло в огонь. На собраниях, у клиента, в семье, глядя в "ящик" и читая блоги.

Я призываю вас отделять своего партнера и внешние обстоятельства от сути возникновения агрессии. И искать другой замещающий объект для выхода, делать это осознанно.

“Как забыть любимого”… трижды!

Саша Иванов, Как забыть любимого?В наших онлайн-консультациях очень часто встречаются вопросы типа "как забыть парня?" или "как забыть девушку?".

Мы, поскольку выступаем за постоянные отношения, не особенно поддерживаем идею забыть любимого (или даже не любимого) человека.

Однако, надо признать, что бывают случаи, когда именно такой выход представляется оптимальным.

Поэтому мы решили сделать вебинар, который так и называется: "Как забыть любимого".

Вебинар будет посвящен подходам, которые предлагают для решения этой задачи ТРИ психологические школы.

Записаться

Вкратце я опишу особенности каждого подхода, а вы, если вам понравится, придете на бесплатный вебинар или скачаете вебинар в записи.

NEW! - Этот вебинар уже можно скачать в записи.

1. "Как забыть любимого?" - NTRS-подход.

Согласно NTRS-подходу, любые отношения - это обучение. Партнеры учатся друг у друга, обмениваются ресурсами. Это процесс не быстрый, пока обучение не завершено, отношения не заканчиваются. То есть партнеров будет тянуть друг к другу.

Вопрос "как забыть любимого?" возникает, как правило, в ситуации, когда один партнер обучился (получил необходимые ему ресурсы), а другой не успел. Вот тут и возникают случаи неразделенной любви, измен, брошенности.

Решения NTRS

Основной подход, который предлагает наша школа - укрепление Экологии отношений.

В частности, для того, чтобы выяснить, чему именно обучался не завершивший отношения партнер, используется модель "Путь Медведя" (BearWay). Нужно ответить на восемь вопросов, которые дадут информацию и о предмете обучения, и о том, где отношения застряли. После чего, с учетом личностного профиля клиента (модель "Контурная карта NTRS") выполняется практика, которая позволяет "просунуть волос" между собой и незавершенными отношениями, отделив, таким образом, их от себя.

Видеоролик содержит мои пояснения к мысли о том, что отношения в NTRS-подходе это обмен ресурсами. Техник "как забыть любимого" в ролике нет, вы познакомитесь с ними на вебинаре.

 

Записаться на бесплатный вебинар "ОТНОШЕНИЯ МУЖЧИН И ЖЕНЩИН"

2. "Как забыть любимого?" - рецепт от НЛП.

Согласно нейро-лингвистическому программированию, определенные переживания держатся в памяти человека с помощью каких-то внешних либо внутренних стимулов, которые называются "якорями". Скажем, вы видите ЕГО машину - и это внешний визуальный якорь, который вытягивает из вашей памяти связанный с любимым опыт и заставляет страдать.

Решения НЛП

НЛП предлагает для таких случаев очень быстрые техники, основанные на так называемом "коллапсе якорей". В остром случае это может быть нлп-техника "Волшебная поверхность", в других случаях - "шестишаговый рефрейминг", "изменение субмодальностей" и пр.

Предлагаемый видеоролик содержит краткое пояснение о том, что такое якоря в НЛП и почему иногда, когда хочешь что-то забыть, выходит совершенно противоположное - запоминаешь это еще лучше.

 

Записаться на бесплатный вебинар "ЗАЧЕМ ВАМ НЛП?"

3. "Как забыть любимого?" - мнение ЭГ.

Согласно эриксоновскому гипнозу (одной из самых эффективных терапевтических методик), единственным надежным способом совершить какие-то изменения является договоренность с собственным подсознаннием. Еще бы - мощные структуры нашей психики, которые отвечают за огромное количество процессов как внутри, так и снаружи тела, имеют потенциал, примерно в 10 000 раз превышающий возможности нашего "сознательного разума". И гипноз позволяет практически напрямую обратиться за помощью к этим структурам.

Решения гипноза

Способ, которым гипноз решает задачи - это, конечно, работа в гипнотическом трансе. "Прогулка в приятном воспоминании" дает возможность в своем собственном темпе, как говорится, перенастроить себя так, чтобы изменить отношение к своему опыту наиболее желательным образом.

Видеоролик содержит краткое пояснение о том, с помощью чего работает эриксоновский гипноз.

 

Записаться на бесплатный вебинар "ГИПНОЗ-ОНЛАЙН"