Эмоции - это когда кто-то случайно посмотрел на вас из окна проезжающей машины, а вы почувствовали неудержимое желание показать ему средний палец.
И потом у вас остался гадкий такой осадок, что вы не сделали этого, то ли из-за воспитания, то ли из трусости.
Страх и агрессия, направленные на себя и на других - вот что такое эмоции.
Страх делает тело слабым, а ощущения пресными. Жизнь теряет краски, испуганный человек готовится к смерти. Или - если смерть не наступает - к бегству. Или - если бежать некуда - к схватке, к убийству. Или - если противник сдается - к сексу как акту возмездия и утверждения превосходства.
В таком состоянии, конечно, лучше за стол не садиться.
***
Вообще, эмоциональным людям не очень важно, что есть. Они используют пищу не по прямому назначению. Поэтому у них часто сложные, неэкологичные отношения с телом, в частности со скелетом. То на нем нет ни капли жира и ни кусочка мяса, так что ветер воет в одиноких костях, дергая расстроенные струны сухожилий, то, напротив, эти несчастные кости гнутся и трещат, словно палочки, на которые неопытный повар насадил слишком большие куски шашлыка.
Кто чувствует себя проигравшим, обжирается жирным и сладким, чтобы утешиться. “Победители” налегают на жирное и острое, чтобы разгорячить кровь. Тем, кто в гуще сражения, нужны углеводы для “энергии”. Все это очень далеко от сбалансированного питания.
***
Эмоции мешают нам давать телу достаточное количество любви. Которая - для тела, для контура Силы - выражается, в первую очередь, в пище. И эта пища не может быть абы какой по составу, количеству и качеству, и она не может загружаться в тело абы как, абы где, абы с кем. Точнее, конечно, все это может быть - но такое отношение порождает системный конфликт. Телесные состояния ведь находятся в базе любых других состояний. И отношения человека с телом определяют любые другие его отношения.
Люди мало озабочены отношениями с собой. Женщины более сфокусированы на построении семьи, мужчины - на делах. И это нормальный фокус внимания, нужно только понимать, что когда хочется улучшить отношения с внешним миром, начинать нужно с внутреннего.
***
Вот почему питание оказывается одним из ключевых моментов эко-режима, эко-четверга и экологии отношений в принципе.
Важно не то, что и как вы едите. Важно то, как вы к себе относитесь. Ведь где любовь - там и внимание, и забота, и тепло, и больше времени, и красота, и польза.
Питание в NTRS-подходе рассматривается как показатель интегрированности человека в контуре Силы. Точка СВП (состояние внутреннего покоя) аналогична известной точке ЧСЦ (чувство собственной ценности) в контуре Власти - только она показывает, насколько мы удовлетворены работой мотивов комфорта, безопасности и стабильности.
Итак, ешьте без эмоций - ешьте с ощущениями и чувствами. Ощущения сопровождают процесс удовольствием, чувства наполняют его смыслом. Эмоции же торопливы, черно-белы, безразличны к деталям. Питание с эмоциями имеет целью победить себя или победить еду. А победа в отношениях, как известно, всегда поражение. В отношениях с собой - особенно. Так что соблюдайте эко-режим и помните лозунг эко-четверга: “Сдавайтесь!”
...
Важно напрямую обратиться к своему телу и убедиться, что между им и вами есть надежная связь. В этот день также рекомендуется выполнять физические упражнения, свести к минимуму употребление табака, алкоголя, жирного, жареного и сладкого. Не вставайте слишком рано, не ложитесь слишком поздно.
...
Эко-четверг - день защиты от эмоций. Позитивных и негативных. Почему?
Позитивные эмоции это сигналы о том, что мы вторглись на чужую территорию (или сигналы предвкушения успешного вторжения). Негативные эмоции - сигналы о том, что кто-то вторгся на нашу собственную территорию (или сигналы ожидания того, что кто-то может вторгнуться).
Если в системе отношений кто-то нарушает личное пространство партнера (испытывает позитивные эмоции, ему “хорошо”), то партнер, чье пространство нарушено, испытывает эмоции негативные, ему “плохо”.
Так что для отношений совершенно все равно, какие эмоции испытывает любой партнер - второй будет испытывать противоположные. Поэтому мы говорим, что успех в отношениях - это поражение для отношений. Поэтому мы говорим: “Сдавайтесь!”
А что, если все партнеры по конкретным отношениям испытывают положительные эмоции? Так ведь бывает, правильно? Да, бывает. Когда, ликуя, кричат, как в американском кино: “Мы их сделали!!” То есть когда негативные эмоции предложено испытать внешней системе. А конфликтовать с внешней системой вообще неразумно - она по определению сильнее, мы ведь в нее включены. Поэтому мы говорим: “Сдавайтесь!”
Что делать с эмоциями? Фокусировать, превращать в чувства.
Для эмоции характерен очень широкий охват. Человека отругал начальник на работе, а он сорвался сначала на своего коллегу, потом на кого-то в транспорте, потом дома на детей... Это обычное дело, правда? Притом, разумеется, с начальником он ничего не решил. Эмоция, хоть и может быть вызвана конкретным человеком или обстоятельством, и проявлять себя очень сильно, сама по себе крайне неконструктивна, поскольку направлена сразу на все - и на себя, и на “мир”. Хочется либо всех обнять, либо всех уничтожить. И никак не меньше.
Говорят, что от эмоциональных людей мало толку. Это отчасти так, если под “эмоциональностью” понимать неумение управлять эмоциями, а по “управлением эмоциями” - неумение направлять их на конкретную задачу. Фокусировать.
Сфокусированная эмоция - то есть, эмоция, получившая привязку к объекту, называется чувством.
Чувство избирательно. Ауру, которая распространяется вокруг него (ср. “любишь хозяина - люби и его пса”), можно объяснить некоей обобщенной идентификацией (“пес хозяина - это его часть”). Поэтому, несмотря на избирательность чувств, мы отчасти распространяем их и на то, что связано с их объектом.
Как превратить эмоцию в чувство?
Возьмем приведенный выше пример с начальником и подчиненным. У подчиненного, по результатам разговора, появилось некое эмоциональное состояние, от которого он должен избавиться. Этот “эмоциональный мусор” нужно либо выкинуть в окружающую среду, либо употребить внутрь себя - в любом случае он причинит кому-то вред.
Но если возникшую эмоцию персонифицировать возле ее источника (а это в нашем примере отношения между начальником и подчиненным), то есть шанс, что ущерба для экологии внешних и внутренних отношений не будет. Слова начальника либо справедливы, либо нет - и с этим нужно разобраться, это повод для каких-то других слов между конкретными двумя людьми, и каких-то действий. Это диалог - тут есть чувства к себе и к партнеру по отношениям.
Конечно, есть вариант, что для начальника разговор с подчиненным был просто поводом избавиться от собственного эмоционального мусора (скажем, с женой утром поссорился). И какой тут возможен диалог? Я скажу - это диалог о том, является ли данный конкретный подчиненный подходящей мусорной корзиной. Если промолчал - да, является. Если вышел из себя и наорал в ответ (стал “зеркалом”) - это не решение, но может быть приглашением к диалогу. Если сумел перевести вспышку начальника в конструктивное русло, направил на задачу (стал “окном”) - вот уже и диалог.
Эмоции контура Власти трансформируются в чувства контура Страсти через посредство контура Ума.
С чего начать?
С контура Силы. Недаром первый пункт эко-режима - восстановление контакта с телом. А почему с телом? Потому что эмоции, если вы замечали, появляются в теле на уровне солнечного сплетения (как раз уровень контура Власти) - в виде болезненного толчка, а потом продвигаются выше - сбивая дыхание и сдавливая горло (уровень контура Ума) - локализуясь в голове в затуманивая сознание, мешая ясно слышать и видеть - сужая фокус внимания и перекрывая доступ к ресурсам контура Страсти, который находится на уровне макушки.
Попросту можно сказать, что эмоции захватывают верхнюю часть туловища и голову. Так что для управления эмоциями нужны ресурсы нижней части - уровня контура Силы.
Поэтому для защиты от эмоционального мусора рекомендуется использовать практики, восстанавливающие и развивающие контакт с телом. Другими словами, строить экологичные отношения с самим собой.
Примите во внимание, что это не практики развития силы, выносливости, гибкости и т.п. Задача - научиться слышать тело и любить его.
Тело - Ведущий партнер в отношениях. К нему нужно относиться как хороший ведомый - с интересом и любопытством, с вниманием и заботой, с полным доверием.
“Любить таким, какое есть” - это про ваше отношение к своему телу. Отнюдь не абстрактное. Любите его целиком и по частям - именно таким, какое вам дадено. Ноги, руки, живот, грудь, лицо, волосы... если вы не дадите своему телу этой любви - со всей нежностью, со всей сексуальностью - как оно сможет вызвать любовь у кого-то другого? Страх своего тела, стеснение, комплексы - это постоянный источник эмоционального мусора.
Итак, эко-четверг - день любви к своему телу. Отпуская в этот день свой шарик, отпускайте эмоции, связанные с непринятием, непризнанием себя.
Отношения “внешние” - чужими глазами - лучше начинать отношениями “внутренними” - через ощущения. Подойдут цигунские практики тихого сидения, “шесть целительных звуков” и т.п. Когда ваше тело заговорит с вами, вы узнаете, какова его ценность. И тогда вы начнете ценить сенсорные состояния больше эмоциональных. И перестанете “выходить из себя”, понимая, насколько это некомфортно, как это огорчает вашего главного Ведущего партнера, с которым вы связаны на всю жизнь - ваше тело.
В эко-четверг полагается избавляться от ненужных и некрасивых вещей. Поклонники NTRS с большим энтузиазмом приняли этот пункт, поскольку он кажется легким - чего тут такого, взял скопившееся барахло, да и выкинул. Но эта легкость обманчива.
Вещь, как и все, что нас окружает в предметном мире, можно рассматривать как зеркало, которое нам показывает те части в нас, которые требуют улучшения. И привязанность к какой-либо вещи - это сигнал о том, что мы пока не взяли урока.
Седьмое правило эко-четверга просто и выразительно напоминает о том, что весь окружающий нас мир - это поле обучения, личной эволюции. Мы привязаны к людям или вещам только на поверхностный взгляд. Это отнюдь не экологичные отношения, а настоящие зависимости. Но если посмотреть на вещи глубже - как на учителей, у которых нужно взять урок и расстаться, чтобы идти дальше - зеркала станут окнами, и мы увидим по-настоящему открытый, прозрачный мир.
Если без патетики, то избавляться нужно от вещей, с которыми у вас есть сильные эмоциональные - и, что особенно важно, обесценивающие нас связи.
При этом вещь действительно должна быть бесполезной и некрасивой - не нужно выбрасывать фамильные драгоценности. И дело вовсе не в том, что красивые и полезные вещи не являются нашими учителями, у которых нам предстоит взять урок и расстаться - конечно, являются. Но с вещами, которые приносят вам пользу, у вас живые, часто вполне экологичные отношения. А вещи, складированные на полках - это, если так можно выразиться, отношения закончившиеся, но не завершенные.
В первую очередь выбирайте вещи, которые являются для вас упреком.
Как взять урок?
Универсального средства, гарантирующего успех, я вам не дам, но принципиальную схему расскажу.
Например, у нас на кухне стояла кофеварка - небольшой, но увесистый черно-металлический агрегат, которым мы давно не пользовались. Когда-то она была куплена в магазине “Матрица”, доставлена на кухню, потом служила верой и правдой, шипя и булькая, но однажды как-то засорилась или еще что-то с ней произошло, только работать она перестала. И, конечно, осталась молча стоять и пылиться, потому что выкидывать вещь, которую можно починить - своими руками или с помощью сервисной службы - не представляется разумным.
Однако никто ее не стал чинить и в ремонт не повез. Она простояла на столе два года - как свидетельство моей хозяйственной беспомощности и наплевательского отношения к потраченным деньгам - то есть упреком. И вот, в один прекрасный эко-четверг, я спросил себя:
- Мне действительно хотелось купить эту кофеварку?
- Да, хотелось.
- Это был мой выбор, мне никто ее не навязал?
- Да, мы ее выбрали.
- Мы научились ей пользоваться, мы сумели воспользоваться ее функциями?
- Да, научились и сумели вполне.
- Она участвовала в реализации нашей миссии?
- Да, участвовала (ученики Школы активно варили и пили кофе, и это было здорово).
- Кофеварка научила чему-то других людей?
- Да, научила - для многих опыт общения с ней был первым и воодушевляющим.
- Ее поломка показалась мне преждевременной?
- Нет, не показалась - я думаю, что кофеварка окупила себя с лихвой.
- Что я узнал о себе в отношениях с кофеваркой?
- Что я могу приобретать вещи, полезные и для меня, и для Школы.
- Могу ли я сформулировать причину, по которой кофеварка не поехала в сервис?
- Да, могу: ее ремонт потребует времени и денег, а удовольствия не доставит.
- Могу ли я извлечь дополнительную пользу из наших отношений?
- Да, могу. И прямо сейчас я это делаю.
Если вы уже знакомы с моделью BearWay, то поймете, по какой структуре я шел, задавая вопросы. Но здесь нет еще ключевого момента - того, который растождествит меня с кофеваркой настолько, что я спокойно смогу отнести ее во двор и поставить рядом с мусорным контейнером.
Возвращение себя
В любом случае, эта кофеварка останется в моем сердце и никуда оттуда не денется. Она стала частью моего культурного контекста. Я отдал некоему механическому продукту часть себя, построил с этой частью отношения, и эти отношения всегда со мной - сам физический предмет уже не нужен, как не нужна глиняная форма, когда сосуд уже отлит.
Предмет отношений - это всегда сам человек. А другой человек - только повод, дверь в обучение.
Чтобы появилась жемчужина, нужна пылинка. Но ни пылинка, ни жемчужина не имеют никакой ценности, пока нет мыслящего существа, которое выбирает и сравнивает. Никакая вещь не имеет души, пока человек, построив с ней отношения, не подарит ей душу. Но, когда ребенок появился на свет, плацента теряет смысл.
Приобретая вещь, мы отдаем ей себя на воспитание. Когда процесс завершен, мы, обогащенные новыми ресурсами, возвращаемся к себе. Вещь - зеркало, которое показывает нам наши возможности. Пока мы не осознаем этого, вещь остается ценной. А когда осознаем, зеркало превращается в окно. Форма разбита, металл и пластик выносятся на помойку, а кофеварка освобождается и начинает жить своей подлинной жизнью.
