Все записи автора Polina

5 февраля 2011 – А сегодня выходной?

Режим, дисциплина, здоровое отношение к себе - это еще не полный список факторов, повышающих ЧСЦ (чувство собственной ценности).
Настроение:
А сегодня выходной?
Мысль дня:
Ничто так не мешает человеку строить отношения, как уверенность, что он просто создан для них.
Питание:
Все по-плану
Физическая активность:
Сегодня по плану был отдых, но почти часовая примерка лыжных ботинок в душном магазине дала немного нагрузки на ноги 🙂
Вкусно-полезное:
Творог 0% смешать в блендере со сладкой грушей Конференц 1:1. Это что-то!
Побаловать себя:

Мысли по режиму:
Чтобы полезным продуктами вписаться в коридор необходимых калорий, белков, жиров и углеводов, придется много есть!

Утро

Утро у меня обычно простое: я встаю, пью воду с лимоном, что-то поделаю и готовлю завтрак.

На завтрак были
- банан до всего,
- пшенка, которая осталась со вчера, с
- курагой и черносливом, и
- чашка чая, уже не помню, какого-то заваренного из смеси зеленых.
Обычно такого завтрака хватает на 2-3 часа, ну, чтобы вообще не думать про еду, а там уже и ланч.

Если хочется раньше, то пейте воду.

На ланч:
- мандарин и
- мой любимый докторский хлебец с маслом и
- чай, все тот же.

День

Днем поехала навестить родных, в плане режима это всегда испытание, но они уважают мой образ жизни, так что дома обошлась чашкой пустого чая и разговорами обо всем.

Да, еще одно испытание - это кальмары, я решила с ними справиться привычкой, и получилось - на 3 раз они уже даже показались мне вкусными.

На обед:
- остатки щей, которые настоялись и стали еще более чудесными,
- рис с тушеными кальмарами и
- салат из молодой капусты с морковкой, знаете, такой школьный, когда это все пережатое и мягкое.

Потом была нескончаемая поездка в спортивный магазин на кастинг лыжных ботинок.

По возвращении я решила что-то придумать на полдник, придумать - это громко сказано, но для меня это было новое или заново открытое:
- творог 0% смешать в блендере с
- грушей конференц до состояния сметаны.
Поглощать все с чаем:)

Вечер

Вечером мы с Сашей распевали "Гори, гори, моя звезда..." под мой скромный аккомпанемент.
Ужинать не очень хотелось, но было нужно, т.к. нельзя загонять организм, особенно, если у вас физические нагрузки.
На ужин:
- 50 гр тунца плюс
- 50 гр чечевицы.
Вот такой салат.

Девочкам, Мальчикам

Раздражение партнером в отношениях.

Polina Оставить комментарий

Статья написана мною под влиянием книги известного биолога и Лауреата Нобелевской премии - Конрада Лоренца. Книга "Так называемое зло. К естественной истории агрессии". Эта одна из крайних точек зрения на поведение человека, его причины и историю развития. Именно своей крайностью она и представляется мне интересной. Истина где-то посередине, и хорошо бы знать края.

Инстинкт агрессии достался нам в наследство от наших древних предков. Без него было невозможно представить выживание в дикие времена.

По мере развития вида первоначальная сила инстинкта агрессии была уже не востребована, и вместо отключения этого жизненно-важного инстинкта эволюция предложила механизмы его торможения - переориентация агрессивного поведения.

Во многих случаях агрессивное действие стало ритуалом приветствия: представьте себе двух самцов, они увидели друг друга и быстро движутся навстречу, скалят зубы и ... улыбаясь, пожимают друг другу руку. Пример переориентации агрессии в ритуал приветствия.

Чем мы сильнее, тем менее агрессивны по отношению к своему виду.

Механизмы торможения агрессии у живых существ прямо пропорциональны их убойной силе: чем мощнее у меня оружие (яд, клыки, лапы, рога), тем сильнее механизмы торможения агрессии к соплеменникам.

И т.к. человек, в отличии от хищников, не наделен оружием непосредственно (в голом виде имеет только ногти да зубы), то наше торможение агрессии к себе подобным крайне низко. И тормозить приходится самим, что не просто.

То же относится и ко внутреннему ощущению себя слабым. Коль я слаб, мне можно ударить посильнее, другому все равно ничего не будет.

Эта экскурсия в этологию нужна мне для того, чтобы подчеркнуть естественность возникновения и нарастания агрессии в человеке к окружающим, а так же - неестественность ее подавления. Неестественность - отсутствие встроенного автоматизма внутри.

Что делать с агрессией?

Исследования на эту тему (К.Лоренц "Так называемое ЗЛО") говорят о том, что в современном обществе вопрос подавления агрессии отдан на откуп механизмам ответственной морали, которую мы пытаемся осваивать, проявляя толерантность.

Условия нашей жизни раньше позволяли "сливать" агрессию в борьбе за свое существование: охота, война.

Что же делать, если нам уже не нужно защищать свою деревню от чужого племени, да и ресурсов еды и жилья так или иначе всем хватает. Куда разряжать агрессию?

Наша сытая жизнь (без яростной борьбы за ресурсы) толкает нас на поиск замещающего объекта для выхода агрессии.

Потому так популярны всякого рода собрания, рождающие чувства воодушевления: корпоративы, митинги, сбор болельщиков и даже юмористы по ТВ, - все это способ выпустить из себя животное и наш природный инстинкт. Посмеялись, покричали, погрозили кулаками, нарисовали план завоевания мира, и можно дальше жить спокойно.

Партнер по отношениям - как объект выхода агрессии, но не ее причина.

Потому же так активно люди находят себе в партнеры того, кто будет их раздражать, помогая справиться с инстинктом агрессии.

В версии лайт: мы с партнером вместе или по одиночке идем против внешнего врага (родители, бывшие жены или мужья, выплата кредита и т.д.)
В версии хард: мы идем друг на друга, обвиняя в загубленной жизни, непонимании и других грехах.

Внешнее используется как предлог, раздражение идет изнутри. Ваш партнер искусно подыгрывает инстинкту, сам того не понимая. Так же и вы сами являетесь для него зачастую просто спусковым крючком, хотя заряжали это оружие и не вы.

Мы провоцируем, подначиваем и подливаем масло в огонь. На собраниях, у клиента, в семье, глядя в "ящик" и читая блоги.

Я призываю вас отделять своего партнера и внешние обстоятельства от сути возникновения агрессии. И искать другой замещающий объект для выхода, делать это осознанно.

Девочкам

Обещал жениться.

Polina Оставить комментарий

Все лекции, тренинги, курсы Школы

Посмотреть ближайшие

«Мы, конечно же говорим о свадьбе, 2 года он уже вешает мне «лапшу»: «в этом году уже точно...», но дальше слов дело не двигается. Периодически у меня сдают нервы и я закатываю истерику, что недавно и произошло. Он не отвечал на звонки 2 дня, а сегодня написал sms-ку: «нам лучше расстаться».

Мужчина обещал жениться, но дальше слов дело не идет. Судя по запросам на личных консультациях данная тема достаточно частое явление.

И схема отношений примерно такова: обещал жениться – женские истерики – расставание. Программа максимум – выйти замуж, программа минимум – не потерять мужчину. При этом, чем больше истерик, чем чаще вторая задача становится первой.

Обещал жениться, но… - профилактика расставания.

Чтобы не терять мужчину, нужно менять образ мышления. В частности, убеждение, что "цель отношений - брак", и что этот шаг - единственно верная позиция.

Но вы же этого не хотите? Вы хотите, чтобы он изменился, чтобы он, наконец, понял, как «правильно».

В данном случае женщина и мужчина ведут себя абсолютно симметрично: равно как она думает о себе (я хочу брак, это мне нужно, и т.д. – ее убеждения относительно данного вопроса, она не думает о нем, о его ценностях, либо додумывает за него, как ему будет хорошо), так же и он, противясь данному шагу, думает только о себе, не принимая в расчет ее интересов.

Вам это приходило в голову? Или непременно нужна консультация психотерапевта, чтобы дойти до такой мысли?

Обещал жениться – женские истерики – расставание.

На такой основе отношений не построишь. Т.к. любовь, из-за которой, вроде бы, брак и затевается, предполагает отказ от себя. И счеты - кто первый начнет - тут исключены.

Мы в NTRS придерживаемся позиции, что любовь (отношения) - это обмен. И это обмен хорошего на хорошее, в этом отличие данной позиции от эмоционального счета, когда плохое меняется на плохое. Думайте, что вы дадите друг другу, а не чем будете вынуждены жертвовать.

Можно говорить с мужчиной, напоминать, что он обещал жениться. Но перспектива такого разговора во многом зависит от того, есть ли у обоих ответственность отказываться от себя ради отношений.

Если вы лично не готовы, то, может, для вас это не те отношения?

Обещал жениться, и… - как ему помочь выполнить обещание.

Очевидно, что те отношения, что у вас есть, устраивают его, раз они длятся продолжительное время. Так же очевидно, что перспектива вступления в брак устраивает его гораздо меньше, раз этого не происходит. Вот разницу между первым и вторым и нужно понять, что именно он теряет и приобретает, идя на этот шаг. У женщины есть мотивация, а у мужчины, у данного конкретного мужчины?

Технически данный вопрос решается так: вы представляете ему такую картину мира (видение будущего), в которой брак с вами будет так же или еще больше удовлетворять его ценности холостого состояния.

Поэтому нужно узнать, чем именно ему нравится теперешнее положение дел. И придумать, как вы дадите ему все это при изменении статуса ваших отношений. Тогда обещание жениться станет для него там же, чем и для вас – желанным изменением.