В эти выходные на НЛП-Практике было процентов 90 практики, спасибо участникам, что выдержали этот марафон.
Будущие нлп-практики практиковали раппорт, калибровку, подстройку и ведение. Разные упражнения на репрезентативные системы, предикаты, минимальные ключи и т.п.
Я про себя убеждена, что эти навыки, именно навыки, а не только знания, дадут им (участникам тренинга) наибольшие результаты в коммуникации с другими людьми. И эти результаты «накроют» их как раз тогда, когда мы начнем изучать «серьезные» техники НЛП, и будет казаться, что они-то и помогли.
Хотя мы-то знаем, что изменения идут по системе с задержкой. И семена, заложенные на этом, втором, сегменте курса НЛП, прорастут через какое-то время. И каждый еще более освоиться с подстройкой по речи, позе, жестам, дыханию, мимике, ГСД, параметрам голоса, - и люди вокруг вдруг начнут меняться.
Пресуппозиции, навыки раппорта, а так же знание о якорении, которое тоже практически освоили на этом сегменте, – это база, основа НЛП. Основа профессиональной коммуникации.
Начните с калибровки себя.
Что мне хочется еще отметить в свете пройденного: важна не только калибровка состояния партнера по коммуникации, но еще более важна – калибровка своих состояний. Не все отдают себе отчет, что их лицо, тело живут отдельно от сознательного контроля, отражая те мыслительные процессы, которые идут в голове во время контакта. И эти мысли часто бывают весьма далеко и от места и от человека, с которым идет разговор.
Пример калибровки:
Представьте себе, слышите вы слова «А я на прошлой неделе катался на каруселях, так весело было, заходим на поворот, и такие ощущения в животе….» и далее, далее, но вы уже не слушаете. «Ощущения в животе» полностью увели сознательное внимание в прошлый месяц, когда вы отравились и мучились пару дней, на лице вашем из-за этих воспоминаний появляется хмурость, вы глубоко вздыхаете и переводите взгляд вниз к этим своим ощущениям.
А между тем – собеседник. Он бессознательно реагирует на эти ваши изменения, он понимает, что чем-то вас расстроил или рассердил. Но чем? Он может начать злиться, и кто знает, к чему приведет безобидная беседа о каруселях в эти выходные.
А если это ваш деловой партнер? Не просто легкий разговор, а важные переговоры. Где каждое выражение лица идет на весы за и против.
Рекомендация:
Вот этим и хочу закончить данный пост – калибруйте себя, точно знайте, как вы выражаете ту или иную эмоцию, контролируйте изменения в лице, позе, тонусе, дыхании, насколько это возможно и важно в данный момент, отдавайте свое внимание собеседнику, будьте дисциплинированные в ваших мыслях.
Удачи!
Для развития гибкости и получения контроля хорошо поиграть в демонстрацию противоречивых сигналов. Визуальные предикаты смешивать с нижним регистром в голосе, активно жестикулировать в воображении, а внешне даже бровью не шевелить и т.д.
Поиграем еще, этих навыков много не бывает.
Спасибо:)
“Не все отдают себе отчет, что их лицо, тело живут отдельно от сознательного контроля, отражая те мыслительные процессы, которые идут в голове во время контакта. И эти мысли часто бывают весьма далеко и от места и от человека, с которым идет разговор.”
может на важный переговорах (а-ля то же ФСБ) это и важно себя так контролировать… но с друзьями?? меня год психолог-гештальфист учила тому, чтобы не стесняться своих эмоции, признавать их, чувствовать свое право иногда и злобно что-то сказать и гневно, т.е. в гештальфе подавление своих эмоции – это зло, которое потом оборачивается соматическими болезнями и разрушенными отношениями. японцы и те раньше манекен начальника избивали, чтобы отреагировать свой негатив=) неее, так подавлять свои эмоции ВСЕГДА и ВЕЗДЕ – это не для меня. НЛП изучаю с большим интересом, но вот эта мысль о тотальном контроле над собой как-то сильно конфликтует с моими внутренними убеждениями…
Ирина, спасибо.
Я действительно говорю именно о важных переговорах/разговорах.
Тот же клиент в консультировании не виноват, что я не умею контролировать себя. Мало ли его фрустрирует мое невнимание?
Тут вопрос не в контроле эмоций, а чтобы эти эмоции были с собеседником, а не за тридевять земель =)
И еще момент: контролировать и подавлять – вещи разные, на мой взгляд =)
Ирина, сегодня гипноз в 19-30, ты помнишь? =)
Предположим, что соматические болезни и разрушенные отношения возникают тогда, когда эмоции и желания человека не соответствуют его поступкам. Столь ли уж важно, является ли подобное несоответствие результатом осознанного подавления эмоций или неосознанного следования поведенческим шаблонам?
Избавляться, в любом случае, нужно в первую очередь не от контроля, а от несоответствия. Обнаружили его при помощи той же калибровки, и тут же избавились – чем не жизнь!
Жень, я как раз говорю о том, что все соответствует, вот я что-то почувствовала и у меня все на лице. Другой вопрос, что это не соответствует ситуации.
Наш собеседник же не в курсе, что “смысл коммуникации в той реакции, которую она вызывает” :)) И не отвечает за полеты нашей мысли на крыльях ассоциации.
Полина, спасибо за ответ! У меня идет своеобразная “притирка” к НЛП, поэтому и задаюсь вопросами..
“контролировать и подавлять – разные вещи”, интересная мысль, а можешь чуть подробнее написать – что по твоему есть “контролировать” и что “подавлять”? Вот например, классический пример – грубый начальник, который орет на подчиненных. Человек случает этого начальника. в нутри него кипят эмоции, но он усилием воли заставляет себя сдерживаться – это что , он контролирует себя или подавляет? Мне бы на примере продемонстрировать разницу.
И еще вопрос – если не ошибаюсь, то одним из постулатов психологии (во всяком случае я его часто слышала и читала о нем) является принцип “мы не несем ответственности за эмоции других людей”, т.е. этой принцип дает определенную свободу от того, чтобы чувствовать себя ответственным за то, что человек обиделся, расстроился и т.д. На первый взгляд это прямо противоположно тому, что “смысл коммуникации в той реакции, которую она вызывает”. В первом случая мы свободны от ответственности за то, что человек на нас обиделся, а во втором случае – эта ответственность есть. Это два положения можно как нибудь связать между собой?
Ирина, пожалуйста. Я вопросы люблю.
В примере про начальника: сотрудник подавляет себя, потому что не успел контролировать. Получается, что начальник ответственности за наши эмоции не несет (из следующего абзаца), соответственно испытывать ту или иную эмоцию – это наш выбор.
В данном случае “контролировать” или “подавлять” будет различаться только тем, кто несет ответственность за возникновение этих эмоций. Если я сам – это контроль, если начальник – подавление. Дело же всегда в карте, т.е. в моем представлении, что происходит. Может, химия внутри одинаково работает, а моя оценка происходящего разная, отсюда и разница в результатах.
Что касается твоего второго абзаца, как раз вопрос ответственности. Пресуппозиция, которую ты цитируешь, она же зачем нужна – чтобы НЛП работало. Т.е. мы чтобы НЛП использовать, говорим себе “Я отвечаю за то, как реагирует мой собеседник”. Пресуппозиции создают рамку для работы с НЛП, а уж станут они твоим духом по жизни – это уже твой выбор.
На мой взгляд, если у меня есть цель, и она касается других, то я несу ответственность за результат своей коммуникации, иначе мне с ними каши не сварить.
да. прочитала, задумалась. Видимо в этом моем затруднении с пропозициями проявляется какая-то моя еще малоосознаваемая для меня самой фишка с непринятием контроля.
Возможно сейчас удалюсь от темы, а может и нет. Но хочется поразмышлять над этим.
вот, например, на днях была в группе психологических встреч. Один из со-ведущих группы – юноша, коучер, явно очень работает над собой. И вот, для меня, ну просто для ВСЕХ его жестах и словах была эта раздражающая неестественность. Например, эта преувеличенная внимательность к собеседнику и взляд чуть ли не в упор при слушании, явная пристройка по позе или манипулирование словами чуть ли не после каждого комментария других.. после определенного момента меня это стало сильно раздражать… пошел протест против этого.
Или например, мне как-то знакомая сказала “Ира, ну ты же психолог! ходишь на свои курсы, а со мной так и не можешь спокойно разговаривать. ты должна уметь со мной говорить”. У меня опять же первая реакция – возмущение, почему я, из-за того, что пытаюсь изучать психологию, перестаю иметь право на свои спонтанные реакции? Почему сразу “должна”? я что – робот что ли?..
для меня все это – вопрос о контроле. Но возможно это все мои личные “мульки” и не имеют отношения к НЛП.
ладно, найду лучше положительные стороны:-) значит для меня это как раз очень хорошо изучать НЛП, потому что это поможет мне встретиться с другими частями моей личности, которые я пока плохо понимаю и принимаю. все что ни делается (изучение НЛП в том числе) – к лучшему 🙂
Ир, там как в той байке “Про черепах до самого низа” 🙂
Опять же пресуппозиция не сработала про “лучший выбор” – у коучера – лучший выбор так себя вести, например.
Все точно к лучшему 🙂
Кстати, а твой лучший выбор – это твой выбор по поведению в таких ситуациях.
Другой вопрос, что лучший выбор, исходя из имеющихся, как только в распоряжении будет больше выборов, можно будет делать лучший снова 🙂
последний коммент поняла (я так думаю 🙂 ), а вот предпоследний – не очень, поэтому уточню по нему:
“Ир, там как в той байке “Про черепах до самого низа” “(с)
ммм..? байку помню, но не поняла, как к контексту привязывается. я в роли той бабушки выступаю..? или здесь пресуппрозиция на пресуппозиции сидит и поэтому трудно их отделить друг от друга? или что ты имела в виду? 🙂
“Опять же пресуппозиция не сработала про “лучший выбор” – у коучера – лучший выбор так себя вести, например.”(с)
сразу вспомнилось “казнить нельзя помиловать”, здесь что имелось в виду:
1) у меня прессупозиция не сработала, и значит я просто тогда не поняла, что для коучара это был лучший выбор так себя вести
2) или у коучера прессупозиция не сработала и он поэтому выбрал не самый лучший способ себя вести.
??
Про черепах – это как раз про то, что можно бесконечно разбираться в том, кто начал, на ком ответственность.
Это и ответ на второй вопрос про коучера: пресуппозиция не сработала либо у тебя, либо у него.
В моем примере я про тебя говорила – если ты оценишь его неуверенное поведение как лучший выбор на тот момент, то и внутри не будет рождаться “сильное раздражение”.
Я когда говорю, что пресуппозиции нужно как бы прошить в себе, я именно это и имею в виду. Эмоции не возникнут, т.к. где-то внутри будет уверенность: “это его лучший выбор”, “намерения его позитивны” и т.п.
ага, поняла, подумаю… спасибо!!