За последние полмесяца у меня был целый ряд консультаций, где наилучшим решением для клиентов было бы не вступать в отношения
изначально.

То есть, типа: "- Как выиграть у казино? - Не играть".

Другими словами, речь пойдет о задаче выбора. Я, конечно, этого вопроса здесь не решу - а если решил бы, то, наверное, получил бы нобелевскую премию и неиссякаемый поток клиентуры.

Но я покажу вам несколько вещей, на которые стоит обращать внимание, когда вы собираетесь выбрать партнера для отношений. Что поможет вам - как минимум - обдумать все еще раз. А как максимум - пересмотреть свои ожидания. Потому что чаще всего нам доставляют страдания не сами отношения, а несоответствие их надеждам, которые мы на них возлагали.

Чтобы показать всю сложность вопроса, я опишу несколько серьезных причин, по которым люди систематически делают "не тот" выбор. А вы посмотрите, что можно отнести к себе - может быть, это натолкнет вас на ваше "главное препятствие" и позволит оптимизировать свою стратегию.

Сниженные критерии

Что, например, первым делом бросается в глаза (я, конечно, строго про себя говорю), когда начинаешь просматривать анкеты в социальных сетях? Крайне некачественный контент. Статусы почти сплошь скопированы. Фотографии... мыльные, пересвеченные и недосвеченные, со всеми мыслимыми нарушениями композиции, жуткими ракурсами, ни черта не обработанные даже в простейшем редакторе... ну и так далее. О чем это говорит мне?

Это сообщение: "Я не выбираю. Я ем все без разбора".

Неужели вы думаете, что человеку, который не беспокоится о том, как выглядит в анкете его лицо, будет много дела до серьезной оценки человека, с которым он собирается провести свою жизнь? Конечно, елки-палки, нет! Как он из своих фотографий выбирал, так будет выбирать и на рынке отношений.

Другая сторона медали - избыточные фильтры. Только самое лучшее! Только самое гламурное! Только выутюженное! Критерии, задранные до такой степени, что, кажется, это уже и не человек вовсе, а персонаж из глянцевого журнала. Типа, он не в наших снегах живет и картошку с селедкой ест, а на Сейшелах или где там. Встретишь человека с такой фотки в реале - ни в жисть не узнаешь. Вот будет разочарование!

То есть, то же самое, только с инверсией, ровно наоборот. Один говорит: "Ну кто я такой/такая, чтобы выбирать?", а другой: "Да кто вы такие, чтобы я среди вас, жалких людишек, выбирал/выбирала?"

В обоих случаях человек отказывается от выбора и предоставляет дело случаю. А почему отказывается? Потому что ЧСЦ (чувство собственной ценности) снижено. Вот и бежит от людей, делая вид, что он выше их или, наоборот, что ниже.

Простая рекомендация.

Посмотрите, насколько точно ваши представительства в социальных сетях отражают именно вас, а не ваши безумные мечты или глубочайшее отчаяние относительно того, какими вы хотели бы казаться людям. Ваши фото, ваши тексты - они действительно ваши? Они открывают вас другим людям или прячут? Помните: чем больше закрытости сейчас, тем больше разочарований завтра.

Сексуальные предпочтения

Предыдущий пункт, на мой взгляд, существенней, но этот зато наглядней. Суть его сводится к следующему: "Подходящий партнер не возбуждает, а возбуждает как раз неподходящий".

И что с этим делать? Кто откажется от сексуального партнера и выберет не сексуального? Разве что тот, кто не предполагает сохранять верность. А такой вариант нам, приверженцам экологии в отношениях, точно не подходит.

Действительно, люди, не подходящие для постоянных отношений, часто очень подходят для непостоянных. И обладают впечатляющей способностью вызывать особое влечение. И вот этот факт неожиданно подсказывает нам выход из тупика.

Как вы помните, отношения это обучение. И это не то обучение, которое мы выбираем сознательно. На учителя или ученика нам указывает что?.. Правильно, сексуальное влечение. А значит?.. Значит, если влечение указывает вам на партнера для коротких или среднесрочных отношений, значит, именно такие отношения вам на данном этапе развития и нужны.

Конечно, если человек вбил себе в голову, что ему необходимы именно постоянные отношения, то его ждет жестокое разочарование. Но не в этом ли будет, в данном случае, урок отношений?

Простая рекомендация.

Доверьтесь своему влечению и не ждите от отношений большего, чем они могут вам дать. Когда вы будете действительно готовы к большему, нужные отношения для вас найдутся. А сейчас не торопитесь. Кто торопится - тот завязает глубже.

Внимание к вторичному

Мы подошли к кое-чему очень важному, а именно к одной глубинной установке. Которая системно связана с предыдущими пунктами и влияет на них.

Речь идет о том, что люди считают в партнере самым важным. А что это? Из анекдотов (другими словами, из наиболее надежных источников информации, которые всегда отражают самую суть вещей) мы знаем, что для женщины это деньги, материальный достаток, способность мужчины обеспечить семью - и сама эта семья, "серьезные отношения". А для мужчины это "сиськи", то есть внешность и новизна.

Так вот, проигравшими в отношениях (если мы об экологичных, постоянных отношениях говорим) оказываются те, кто поставил на деньги и сиськи. То есть, на материальное, а не на духовное. Стратегически почему-то как-то так все время оказывается, что без материального жить можно, а без духовного нет. Хотя, разумеется, человечество, по вечному неразумию своему, в абсолютной массе пренебрегает духовным, а тянется именно к материальному.

Выбор в партнеры человека, который значительно богаче, умнее или красивей тебя чреват будущими трудностями в отношениях. То же правило работает и в обратную сторону: если вы Ротшильд, не надо подбирать никого в канаве и пытаться сделать из него человека. Действуйте на своем уровне, откройте, например, институт бездомных.

Простая рекомендация.

Повспоминайте тех, с кем вас сводила судьба. С кем вам было легко, просто, комфортно? Кто вам нравился за характер и душевные качества? Кто восхищал вас? Кому вы точно отдавали себя без всякой корысти?

Родительские сценарии

Ну, и напоследок - о чужом выборе. Особенно это касается девочек, но и мальчиков тоже. Родители, как правило, хотят, чтобы у детей в жизни сбылось то, чего у них самих, увы, не сбылось. И дети выходят в жизнь с готовыми целями и программами по их достижению - которые встраивались совершенно без учета того, что им действительно надо.

К тому же эти программы еще и не рабочие. Если у мамы не получилось найти мужчину своей мечты, а получилось только сойтись и расстаться с одним отцом и двумя отчимами своей дочери, у этой дочери мало шансов на собственную счастливую судьбу, если она будет слушать советы матери. "Мама знает". Дочка, твоя мама ничего не знает. Не слушай ее. Если бы она что-то знала, она научила бы тебя обходиться без ее советов. Беги из дому со всех ног и не звони чаще раза в неделю. А когда звонишь, на все вопросы отвечай, что все хорошо.

Есть как минимум две опасности. Первая - искать партнера, который понравится маме. Вторая - искать партнера, который маме не понравится. Первая опасность конформистская, вторая нигилистическая. Но обе отражают зависимость. Отношения - это вовсе не средство оправдать чьи-то надежды или кому-то что-то доказать. Ради такой ерунды и жить не стоит.

Простая рекомендация.

Проверьте, не строите ли вы отношения просто для того, чтобы кому-то угодить? Родителям, бывшим партнерам, подругам и друзьям, чужим людям на улице? Если обнаружите, что это действительно так, дайте себе время еще немножечко подрасти.

Резюме

Итак, мы говорили об "изначальном выборе" - о ситуациях, когда запутавшиеся отношения не распутать, а рухнувшие не отстроить, поскольку не нужно было затевать их с самого начала. Мы понимаем, что у кого-то только такие отношения и получается затевать, и мы понимаем, что корни таких ситуаций довольно глубоки. И, в то же время, мы попытались немного обнажить эти корни, чтобы у читателей и читательниц была возможность, если и не изменить ситуацию, то хотя бы лучше познакомиться с ней.

Мы описали четыре потенциальных причины неподходящего выбора, в частности:

1. Сниженное чувство собственной ценности.

4. Использование чужих критериев.

И мы дали рекомендации по отслеживанию у себя этих причин, наблюдению за ними. Конечно, чтобы изменить степень их влияния, требуется серьезная углубленная работа, однако информация и анализ также могут принести свои плоды.

Я от души надеюсь, что эта статья помогла вам несколько больше разобраться в ваших отношениях. Спасибо за внимание. До новых встреч на страницах сайта Школы.