Стратегически несчастная девочка

Стратегически несчастная девочка

Саша ИвановВ предыдущей статье я сказал, что бесполезно изменять поведение, если вы хотите по-настоящему других результатов в отношениях. Поведение - это танцы в коридоре. Сколько бы вы ни танцевали, коридор все равно ведет в одну сторону. Коридор - это стратегия. Вот стратегию-то и нужно менять.

Что прочищает мозги

И еще я сказал, что стратегию изменить чертовски трудно, поскольку она (стены, пол и потолок этого коридора) удерживается страхами. Базовыми, сущностными страхами - настолько глубокими, что до них и не докопаться.

Поэтому, сказал я, напрямую воздействовать на стратегию, которая, скажем, ведет вас строго мимо отношений и, соответственно, личного счастья, не получится. Здесь возможно только косвенное влияние. Типа, нужно найти тот гвоздь, вытащив который, можно обрушить всю конструкцию.

А что это за гвоздь? Дурацкая метафора, вообще говоря. На самом деле “вытащить гвоздь” здесь означает “получить опыт”. Убеждения, установки меняются с новым опытом.

Рельсы не туда

А давайте-ка приведем пример. Чтобы было понятно.

Допустим, есть девочка, которая раз за разом “промахивается” мимо постоянных отношений, проносясь по своему “стратегическому коридору” в очередное временное увлечение. Эта девочка к шестому разу поняла, что причина лежит где-то глубоко и решила ее выяснить - с тем, чтобы раз навсегда перемениться. И обратилась, допустим, ко мне.

У меня, скажем, было две гипотезы. Первая - что она не тех выбирает, а вторая - что она выбирает тех, но не так себя ведет. Первая гипотеза в процессе сбора информации отпала, а вторая осталась.


Саша ИвановВыяснилось, что попав в отношения, которые имели бы все шансы стать постоянными, девочка начинает, как говорится, качать права, не обладая достаточными ресурсами. Требует, негодует, ревнует, “выносит мозг” и так далее - в результате партнер не выдерживает и сбегает, потому что дурные свойства ее характера начинают слишком явно перевешивать хорошие. Потом девочка все понимает, раскаивается, пытается вернуть, но уже поздно.

Вроде бы ясно, что девочке нужно вправить мозги и попросить ее с самого начала вести себя в отношениях хорошо. Но (может быть, вы удивитесь) это бесполезно - она себя вести хорошо не будет. А почему? А потому что она себя ведет плохо вовсе не потому, что дура, а потому, что это поведение входит в стратегию, которая “сидит” на страхе. Девочка предполагает, что ей нужно очертить и пометить свою территорию до того, как отношения пойдут вглубь - вот она и скандалит. Это как бы часть стратегии построения серьезных отношений. Которая удерживается страхом быть подмятой, использованной в этих отношениях, страхом утратить независимость, “потерять себя”. И поэтому уговаривать девочку вести себя более разумно не имеет перспективы.

Ловкий тактический ход

А что делать-то? Как поменять убеждение “отношения это война, где каждый хочет как можно дальше пробраться в тыл противника” на более дружественное? Ясно ведь, что словами тут не убедишь, поскольку пружины поведения лежат глубже вербальных объяснений, у них своя логика.

Нужен, как мы говорили выше, опыт. Опыт, который покажет, что партнер не враг, что отстаивать себя в отношениях чревато распадом отношений.


Саша ИвановНапример, я мог бы предложить этой девочке “играть саму себя”, то есть не притворяться мирной и не заниматься бесплодной “работой над собой”, а сразу объявить партнеру войну и выставить условия капитуляции. Это еще называется “заключить контракт”. Договориться, каких уступок она хочет от него и чем готова (в соответствии с принципом “отношения это обмен”) поступиться сама. Весь фокус в том, чтобы сделать это а) открыто, при помощи речи и б) в самом начале, еще до проявления первого недовольства.

Понятно, что девочка будет сопротивляться (стратегии так просто не сдаются), но если у нас с ней получится перехитрить ее паттерн, коридор волшебным образом перестроится. Ведь страх мы накормили, а сопутствующие неприятные эффекты убрали. Иногда полученный опыт нужно повторить еще и еще, но раз ограничивающее убеждение стронулось, этот процесс уже не остановить.

Резюме

Я решил закончить на этом мою статейку - уже вторую, написанную по материалам онлайн-курса “Где найти, Как выбрать, Чем увлечь свою любовь”, который мы еще называем первым семестром Школы отношений. Если вы уже прошли вводный (подготовительный) курс, самое время продолжить обучение.

Вопросы задавайте в комментариях.

Опрос

Вы боитесь “потерять себя” в отношениях?

 

 

  • Денис

    Статья супер! мне в полезность

  • Елена

    Потеряв доверие человека, я обрела себя. Поздно для мирного общения с ним, но я благодаря ему стала ценить, уважать себя. И верить, что быть может наступит момент когда он простит меня и поёмёт, примет такой, какая я есть.

  • Анна

    спасибо, харошая, статья ))

  • елена

    Прочитала, со многим соглашусь..но со многим нет, как можно жить в определенной стратегии постоянно?? мы же меняемся, в разных жизненных ситуациях, с разными людьми..мы ведем себя по разному, ну да, есть у нас определенные принципы или как их еще называют”тараканы в голове” ну кто знает, где какой таракан как себя проявит?, да и в целом это глупо..выбрать для себя одну позицию..и как зомби следовать ей, не прислушиваясь, не меняесь..не становясь современной, вот я так решила..и все..прыгайте под мою дудочку..Вот лично для меня, отношения должны быть по началу непонятными, когда партнер заставляет тебя думать и волноваться в сутки хотя бы час- полтора, и именно в любых эмоциях положительных и отрицательных можно реально разглядеть и понять человека. и соответсвенно стратегии меняются как минимум раз в 2-3 дня! вот это я называю яркими моментами!!! А вот эти пунктики: мужчина должен..мужчина обязан или женщина, без разницы..неужели вам в повседневной жизни мало нашего
    законодательства, где мы по жизни кому-то что-то должны????

  • Петр Крамзин

    А может все было банально просто и причина в том, что девочка не удовлетворяла партнеров в плане секса, а вы по привычке просто копнули слишком глубоко) не может быть такого?