А у вас-то как дела?
Расскажите сами, прежду чем спрашивать у другого.
Будьте заодно.
Иначе доверие партнера придется получать обманом или силой
Мы в нашей группе VK - - провели опрос, который неявно выясняет степень доверия партнеру. Оказалось, что главным доверенным лицом партнер по личным отношениям является менее чем для 50% опрошенных. Па-па-па-паа (Бетховен).
***
А ведь доверие - первое, что вам понадобится, если вы хотите строить экологичные отношения.
Оно вам понадобится еще до того, как вы с кем-то встретитесь. Потому что доверие к другим - это проекция (отражение) доверия к самому себе.
Между головой и телом
Кто себе не доверяет, тот и другим доверять не будет.
А что такое доверие к себе? Кто внутри себя кому доверяет? Ну, допустим, возьмем попросту, поделим на две части: “тело” и “голова” - что, как вы думаете, доверяет чему? Тело голове или голова телу? Правильно, голова - телу. Потому что голова ассоциируется с системой оценки.
Но не может одна и та же система и решать, и оценивать, правильно? Значит, тело решает, тело делает выбор.
А это как? Это так: “мне нравится”. Скажем, человеку нравится жареная картошка - его тело сделало такой выбор. Но тому же человеку не нравится, что ему нравится эта самая жареная картошка - его голова осуждает выбор его тела. Значит, что? Не доверяет!
Мы хорошо знаем, что инстанция, которая не может помочь, очень даже может, вместе с тем, помешать. То есть, ну вот как голова поможет телу? Скажет ему: “люби картошку вареную, а не жареную”? Глупо - по приказу предпочтения поменять нельзя. А помешать как может? Да легко! Будет каждый раз перед, во время и после еды создавать такой “фон”, что эта картошка у человека поперек горла встанет. Он ее не разлюбит - он ее возненавидит. И будет еще больше есть. “Назло себе”.
Итак, вполне можно сказать, что недоверие к себе узнается по степени удовлетворенности собой. Это происходит в том случае, когда, грубо говоря, “голова с телом дружит”.
А вот когда она “не дружит”, то всячески старается повлиять на те решения, которые принимает тело. В результате чего тело новых, более подходящих решений принимать не научается, а старые, привычные, оно тоже принимать не может. Ведь стрелок, даже если он не очень хорош, будет стрелять еще хуже, если его все время толкают под руку.
И вот представьте же себе картинку тела и головы: ребенок, который ест слишком много сладкого, и мамаша, которая все время колотит его по затылку. Какая тут любовь? Какое доверие?
Резонно будет сказать, что телу с такой “поддержкой” крайне сложно будет принимать решения. Хорошо еще, если недоверие головы распространяется только на один-два небольших контекста (скажем, по поводу десертов доверия нет, а по поводу основных блюд - есть), а если недоверием захвачена вся система? Если человеку не нравятся никакие его результаты - ни в личных отношениях, ни в работе, ни в здоровье, ни в отдыхе...
Скажите, а вы добавились ко мне в друзья в соцсетях? Добавьтесь, чтобы узнавать новости, читать статусы, смотреть фотографии. Статьи и видео это круто, но каждодневная жизнь Школы - это отдельная интересная тема. Вот - Саша Иванов , в , в , в и на . Добавляйтесь и продолжим чтение.
Каков шанс доверять другим людям, если не доверяешь себе?
И тут, конечно, вопрос: если не доверяешь людям, как строить с ними отношения? Такие, знаете, настоящие отношения - любви и счастья. Ну как?
Ведь что-то такое недоверие? Это как бы предзнание о том, что партнер по коммуникации может - случайно или намеренно - причинить вред. Другими словами, что он либо глуп, либо зол. Охо-хо.
Это “либо глуп, либо зол” наводит на мысли.
Во-первых, когда так думаешь про партнера, живешь в страхе. Хорошо ли постоянно жить в страхе, похоже ли это на счастливую жизнь? Вроде бы нет.
Во-вторых, а нам-то ведь хочется, чтобы партнер доверился, правда? Чтобы он был как на ладони, чтобы от него исходила честность и прямота, и верность, и душа и все такое прочее - да? Ну еще бы. А как это от него получить, когда вы сами-то не доверяете ему? Только обманом. Фу-уу.
Получается, если нет доверия в отношениях, то не будет и счастья, а будет только хитрость и обман.
Ведь разведут! Попользуются!
Что же, скажут, разве не могут меня обмануть, если я доверюсь? О, конечно, могут, еще как! И тут мы опять возвращаемся к дружбе между телом и головой.
Доверие в отношениях совершенно необходимо для любви и счастья, но оно может быть обмануто... если вы неточно выбрали объект этого доверия или сами ненароком его обманули (выдали себя не за то, что вы есть, а за что-то другое, скажем).
А... если вы этот объект неточно выбрали, то как, скажите на милость, это произошло?
Тут два варианта.
Первый - это когда голова помешала телу сосредоточиться, и тело совершило ошибку. (Одна, например, из распространенных ошибок - делать выбор в пользу жадности (у женщин) или похоти (у мужчин), а не в пользу сердечной склонности.)
Второй - недостаток опыта. Как я могу выбрать сыр, если я не имел возможности пробовать и сравнивать между собой разные сорта? Только по внешнему виду или по запаху - который может и оттолкнуть нетренированный нос.
Так что для того, чтобы выбирать партнера для отношений точно, нужны, как минимум, две вещи: открытость опыту и практика. Пусть голова разрешает телу ошибаться, при этом доверяя ему - и тело научится делать хороший выбор.
Еще вопрос: вы участвуете в нашей партнерской программе? Если вы хотя бы раз размещали статьи или видео Школы у себя в соцсети или блоге, то в бы посоветовал вам участвовать. Потому что, во-первых, доход 30-50% от любой продажи, а во-вторых, сами приобретать наши продукты сможете вдвое дешевле. Почитайте про партнерку Школы, хорошее дело.
Практика доверия
Последний вопрос - допустим, вы мне поверили и всё-всё-всё осознали, и знаете, что доверия к себе у вас мало, и вы хотите это исправить. Как?
1. Скажите себе для начала, что это будет долго. Даже однозначно плохую привычку на однозначно хорошую изменить непросто. (А почему? Потому что “однозначно” это от головы, а сама привычка - от тела.)
2. Потом скажите себе, что это не будет приятно, особенно на первых порах. А будет даже страшно и, скорей всего, у вас не хватит терпения и веры (как довериться практике или учителю, если не доверяешь себе?). Но если хватит, вот будет круто.
3. Еще себе скажите, что вам понадобится очень много повторений, чтобы пере-привыкнуть и ощутить вкус нового поведения.
4. Теперь, прежде чем спросить у кого-то “Как дела?”, расскажите ему/ей сами, как дела у вас - причем в том объеме и с теми подробностями, которые сами от него хотели бы слышать.
5. Кроме того, теперь, если вам нужно выйти из коммуникации, не говорите просто “мне пора” (того хуже, не исчезайте без всяких слов), а скажите собеседнику, куда именно и зачем вы уходите. Не бойтесь показаться занудой - слушать или читать не сложно.
6. Еще кроме того, теперь, если вы опоздали на какую-то встречу, объясните, что именно вас задержало. Нужны не интимные подробности, а информация, которая дала бы возможность партнеру по коммуникации составить представление о вашей системе ценностей (“забыла”, “проспал”, “заговорилась по телефону с мамой” и .т.д.)
7. Говорите партнеру о том, что вы чувствуете во время коммуникации. Не только негативное (когда вы растеряны или раздражены), но и позитивное (когда вы восхищены, возбуждены, очарованы), и нейтральное (устали, отвлеклись, потеряли мысль). И объясняйте, почему - исследуйте возможности доверия.
8. Учитесь быть с телом заодно. Ищите пользу и удовольствие в спонтанных решениях, даже если рацио говорит вам, что пользы и удовольствия в них нет. Ищите, где вы ограничиваете тело, не давая ему получать желаемого или осуждая - и проявляйте больше любви к себе, давая необходимые разрешения. Одним словом, учитесь.
Закажите продолжение:
Полная версия видео-лекции (49 мин)
| Вчера и завтра | |
| Сегодня | 590 р. |
Опрос