А у вас-то как дела?
Расскажите сами, прежду чем спрашивать у другого.
Будьте заодно.
Иначе доверие партнера придется получать обманом или силой
Мы в нашей группе VK - - провели опрос, который неявно выясняет степень доверия партнеру. Оказалось, что главным доверенным лицом партнер по личным отношениям является менее чем для 50% опрошенных. Па-па-па-паа (Бетховен).
***
А ведь доверие - первое, что вам понадобится, если вы хотите строить экологичные отношения.
Оно вам понадобится еще до того, как вы с кем-то встретитесь. Потому что доверие к другим - это проекция (отражение) доверия к самому себе.
Между головой и телом
Кто себе не доверяет, тот и другим доверять не будет.
А что такое доверие к себе? Кто внутри себя кому доверяет? Ну, допустим, возьмем попросту, поделим на две части: “тело” и “голова” - что, как вы думаете, доверяет чему? Тело голове или голова телу? Правильно, голова - телу. Потому что голова ассоциируется с системой оценки.
Но не может одна и та же система и решать, и оценивать, правильно? Значит, тело решает, тело делает выбор.
А это как? Это так: “мне нравится”. Скажем, человеку нравится жареная картошка - его тело сделало такой выбор. Но тому же человеку не нравится, что ему нравится эта самая жареная картошка - его голова осуждает выбор его тела. Значит, что? Не доверяет!
Мы хорошо знаем, что инстанция, которая не может помочь, очень даже может, вместе с тем, помешать. То есть, ну вот как голова поможет телу? Скажет ему: “люби картошку вареную, а не жареную”? Глупо - по приказу предпочтения поменять нельзя. А помешать как может? Да легко! Будет каждый раз перед, во время и после еды создавать такой “фон”, что эта картошка у человека поперек горла встанет. Он ее не разлюбит - он ее возненавидит. И будет еще больше есть. “Назло себе”.
Итак, вполне можно сказать, что недоверие к себе узнается по степени удовлетворенности собой. Это происходит в том случае, когда, грубо говоря, “голова с телом дружит”.
А вот когда она “не дружит”, то всячески старается повлиять на те решения, которые принимает тело. В результате чего тело новых, более подходящих решений принимать не научается, а старые, привычные, оно тоже принимать не может. Ведь стрелок, даже если он не очень хорош, будет стрелять еще хуже, если его все время толкают под руку.
И вот представьте же себе картинку тела и головы: ребенок, который ест слишком много сладкого, и мамаша, которая все время колотит его по затылку. Какая тут любовь? Какое доверие?
Резонно будет сказать, что телу с такой “поддержкой” крайне сложно будет принимать решения. Хорошо еще, если недоверие головы распространяется только на один-два небольших контекста (скажем, по поводу десертов доверия нет, а по поводу основных блюд - есть), а если недоверием захвачена вся система? Если человеку не нравятся никакие его результаты - ни в личных отношениях, ни в работе, ни в здоровье, ни в отдыхе...
Скажите, а вы добавились ко мне в друзья в соцсетях? Добавьтесь, чтобы узнавать новости, читать статусы, смотреть фотографии. Статьи и видео это круто, но каждодневная жизнь Школы - это отдельная интересная тема. Вот - Саша Иванов , в , в , в и на . Добавляйтесь и продолжим чтение.
Каков шанс доверять другим людям, если не доверяешь себе?
И тут, конечно, вопрос: если не доверяешь людям, как строить с ними отношения? Такие, знаете, настоящие отношения - любви и счастья. Ну как?
Ведь что-то такое недоверие? Это как бы предзнание о том, что партнер по коммуникации может - случайно или намеренно - причинить вред. Другими словами, что он либо глуп, либо зол. Охо-хо.
Это “либо глуп, либо зол” наводит на мысли.
Во-первых, когда так думаешь про партнера, живешь в страхе. Хорошо ли постоянно жить в страхе, похоже ли это на счастливую жизнь? Вроде бы нет.
Во-вторых, а нам-то ведь хочется, чтобы партнер доверился, правда? Чтобы он был как на ладони, чтобы от него исходила честность и прямота, и верность, и душа и все такое прочее - да? Ну еще бы. А как это от него получить, когда вы сами-то не доверяете ему? Только обманом. Фу-уу.
Получается, если нет доверия в отношениях, то не будет и счастья, а будет только хитрость и обман.
Ведь разведут! Попользуются!
Что же, скажут, разве не могут меня обмануть, если я доверюсь? О, конечно, могут, еще как! И тут мы опять возвращаемся к дружбе между телом и головой.
Доверие в отношениях совершенно необходимо для любви и счастья, но оно может быть обмануто... если вы неточно выбрали объект этого доверия или сами ненароком его обманули (выдали себя не за то, что вы есть, а за что-то другое, скажем).
А... если вы этот объект неточно выбрали, то как, скажите на милость, это произошло?
Тут два варианта.
Первый - это когда голова помешала телу сосредоточиться, и тело совершило ошибку. (Одна, например, из распространенных ошибок - делать выбор в пользу жадности (у женщин) или похоти (у мужчин), а не в пользу сердечной склонности.)
Второй - недостаток опыта. Как я могу выбрать сыр, если я не имел возможности пробовать и сравнивать между собой разные сорта? Только по внешнему виду или по запаху - который может и оттолкнуть нетренированный нос.
Так что для того, чтобы выбирать партнера для отношений точно, нужны, как минимум, две вещи: открытость опыту и практика. Пусть голова разрешает телу ошибаться, при этом доверяя ему - и тело научится делать хороший выбор.
Еще вопрос: вы участвуете в нашей партнерской программе? Если вы хотя бы раз размещали статьи или видео Школы у себя в соцсети или блоге, то в бы посоветовал вам участвовать. Потому что, во-первых, доход 30-50% от любой продажи, а во-вторых, сами приобретать наши продукты сможете вдвое дешевле. Почитайте про партнерку Школы, хорошее дело.
Практика доверия
Последний вопрос - допустим, вы мне поверили и всё-всё-всё осознали, и знаете, что доверия к себе у вас мало, и вы хотите это исправить. Как?
1. Скажите себе для начала, что это будет долго. Даже однозначно плохую привычку на однозначно хорошую изменить непросто. (А почему? Потому что “однозначно” это от головы, а сама привычка - от тела.)
2. Потом скажите себе, что это не будет приятно, особенно на первых порах. А будет даже страшно и, скорей всего, у вас не хватит терпения и веры (как довериться практике или учителю, если не доверяешь себе?). Но если хватит, вот будет круто.
3. Еще себе скажите, что вам понадобится очень много повторений, чтобы пере-привыкнуть и ощутить вкус нового поведения.
4. Теперь, прежде чем спросить у кого-то “Как дела?”, расскажите ему/ей сами, как дела у вас - причем в том объеме и с теми подробностями, которые сами от него хотели бы слышать.
5. Кроме того, теперь, если вам нужно выйти из коммуникации, не говорите просто “мне пора” (того хуже, не исчезайте без всяких слов), а скажите собеседнику, куда именно и зачем вы уходите. Не бойтесь показаться занудой - слушать или читать не сложно.
6. Еще кроме того, теперь, если вы опоздали на какую-то встречу, объясните, что именно вас задержало. Нужны не интимные подробности, а информация, которая дала бы возможность партнеру по коммуникации составить представление о вашей системе ценностей (“забыла”, “проспал”, “заговорилась по телефону с мамой” и .т.д.)
7. Говорите партнеру о том, что вы чувствуете во время коммуникации. Не только негативное (когда вы растеряны или раздражены), но и позитивное (когда вы восхищены, возбуждены, очарованы), и нейтральное (устали, отвлеклись, потеряли мысль). И объясняйте, почему - исследуйте возможности доверия.
8. Учитесь быть с телом заодно. Ищите пользу и удовольствие в спонтанных решениях, даже если рацио говорит вам, что пользы и удовольствия в них нет. Ищите, где вы ограничиваете тело, не давая ему получать желаемого или осуждая - и проявляйте больше любви к себе, давая необходимые разрешения. Одним словом, учитесь.
Закажите продолжение:
Полная версия видео-лекции (49 мин)
| Вчера и завтра | |
| Сегодня | 590 р. |
Опрос
Здравствуйте!
Я бы рада доверять мужчинам и быть открытой, но как быть на счет того, что им это быстро надоедает?
Ранее, в прошлых статьях, Вы советуете бють непредсказуемой, чтобы не потерять мужчину. А сейчас совет- быть как на ладони. Это проще, чем играть в недоступность, но так ты распят и уязвим. И НЕ интересен! Что же нужно мужчинам??(((
Я запуталась.
Эта путаница возникает из связки “закрытость = интерес”. А чего интересного в человеке, который темнит, чтобы интересничать? Это не очень-то умно и вызывает, в итоге, скуку.
Можно легко быть и открытой, и непредсказуемой. Например, фраза: “Рано или поздно я тебя разлюблю, но только не знаю, когда – может быть, завтра, а может быть, через пять лет” – она очень искренняя и, в то же время, весьма непредсказуемая, с хорошим удерживающим потенциалом.
А моего ответа тут нет ) Я и так изначально доверяю всему и всем. Это НЕдоверие моё нужно заслужить ))))
Ох, это моя больная тема… С детства была очень открытая и доверяла людям, потом повзрослела и начала набивать шишки на муд**ах, в итоге перестала вообще кому-либо доверять, потом начала заставлять себя доверять, но в итоге опять доверилась не тому человеку и такую шишенцию набила, что 2 года отходила… пока отходила встретила человека, которого давно знала и которому всегда доверяла априори, ну, просто он не давал повода ему не доверять и за все 12 лет знакомства он мне всегда казался особенным… Сейчас лечим шишки друг другу, забавно, но у него тоже не складывалось все это время ни с кем, хотя я до сих пор не понимаю почему.
По поводу доверия к телу… мне кажется, что в этом тоже есть доля правды. По себе могу сказать, что лучший способ (и пока единственный, что мне помог) избавления от депрессии – уход за телом: солярии, бассейны, правильное питание (для меня это – ешь все, только очень в меру), хороший отдых и салоны красоты… 🙂
Но, я бы не стала связывать недоверие к другим только с недоверием к себе… просто есть люди с гнильем внутри, но я себе говорю, что не моя в этом вина. Конечно, не приятно быть обманутой, это очень больно и мы всегда в определенной степени рискуем, доверившись человеку, но без доверия отношения – это каторга, постоянные терзания, истерики, которые уж точно приведут к разрыву. В общем, хочешь отношений – доверяй, а если тебя обанут – сильно не убивайся и делай выводы…
chtobi ne razocharovatsya v kom-to i ne poteryat k nemu doveriya ya, vo-pervix, nikogda ne prowu ego dat mne kakiye-libo obewaniya, ni dobrovolno, ni pod davleniyem, kotoriye on potom ne smojet sderjat, chtobi u menya ne bilo povoda v dalneywem gnevno brosit emu v lico chto-nibud vrode,,kak-ti moooooog, ti je obewaaaaal,, . vo-vtorix, ne witatau, chto lyudi doljni ugojdat mne v uwerb svoim interesam i jelaniyam.,( naprimer, pochemu moy muj ne mojet imet na storone roman–tolko potomu, chto ya etogo ne xochu ili potomu chto obwestvo eto osujdayet? a chto chuvstvuyet pri etom on sam? verno. nas eto ne volnuyet. mi chuvstvuyem sebya obmanutimi,esli ego jelaniya imeyut neschastye ne sovpadat s nawimi.)edinstvennim ,tak skazat, protivopokazaniyem dlya menya mogut slujit deystviya,ugolovno nakazuemiye. vo vsyom ostalnom starayus ne vliyat na reweniya drugix kak bi mne etogo ne xotelos .a to, vnachale govorim,,serdcu ne prikajew,, , potom sami je prikazivayem emu:,,stoyaaaat!!!!!,, gde logika?
СУПЕР!! Саша, СПАСИБО БОЛЬШОЕ!! Хотелось бы почаще и читать, и тем более, слушать тексты на животрепещущие темы от вас с Полиной! Полине отдельная благодарность:) Приятно и смотреть её, и слышать… МОЛОДЦЫ, ребята:)
Каждая статья Саши почему то неизменно напоминает анекдот:
— На самом деле самого дела нет. В самой деятельности
заключена самость дела — и наоборот. Наоборот получим оборот на и таким
образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при
уже. Ужи и узы… вы меня понимаете, мистер Андерсон?
— Конечно, я так и думал, агент Смит. Можно мне еще затянуться?…