https://farmakeio-ellada.gr/ ||

Спутник жизни.

Какие критерии нужно учитывать при выборе спутника жизни?

Очень хороший вопрос, поиск ответа предполагает, что мы нацелились на выбор партнера для постоянных глубоких отношений. Именно такие мы поддерживаем в нашей Школе.

Вопрос открывает важные моменты для анализа: спутник жизни (хорошо самому понять, что это за жизнь, какого спутника она притянет), и критерии выбора (активная позиция и осознанность).

Чтобы у жизни был спутник, должна быть жизнь.

Прежде чем формулировать критерии, необходимо задаться вопросом о качестве собственной жизни, чтобы 1) отношения не были аналогом спасения, типа" тогда-то я жить и начну", и 2) чтобы вы были тем человеком, который сформулирует для себя оптимальные критерии, а не те, на которые "худо-бедно можно рассчитывать в моей ситуации".

Поэтому "жизнь" в вопросе про выбор ее спутника - это ключевой параметр. Из него вытекает ответ на вопрос "Зачем?": зачем отношения, зачем партнер, и уже потом - какой он.

Оцените свою жизнь по 4 ключевых параметрам:
1) материальная самостоятельность, здоровье, общее ожидание благополучия;
2) эмоциональная устойчивость, умение руководить и подчиняться, договариваться;
3) развитие и обучение, творческая реализация;
4) духовное развитие, служение большой идее, понимание культурного контекста своей жизни.

Это жизни нужен партнер или спаситель?

Возможно, партнер нужен, чтобы разделить с вами то, что у вас уже есть, научить его, развить в нем самостоятельность и т.д. Либо - он научит вас этому. Перспективнее рассматривать отношения как партнерские, как отношения обучения, где партнеры подбираются именно по принципу нехватки у себя какого-то ресурса, с целью научиться ему.
Но! никогда не рассчитывайте найти человека и просто взять у него эти ресурсы, это конец отношений, заложенный в самом начале - психология потребления партнера, выедания его ресурса. Отношения - это обмен.

Первоначальная оценка себя поможет ответить себе на вопрос "Что у меня с чувством собственной ценности (ЧСЦ)?” - “Я человек, который готов к отношениям, или “человечек” и “половинка”?". Если отношения привлекают возможностью снять с себя ответственность и найти донора, то, быть может, стоит сначала укрепить себя, усилиться в тех вопросах, где не хватает ресурсов: стать более самостоятельным, освоить новую профессию, научиться слушаться и руководить, культурно развиться, заняться здоровьем и красотой.

Это принципиально важно. Т.к. человек, ищущий Спасителя, заведомо формулирует такие критерии выбора партнера, которые будут завышены, и найдет себе того, кто изначально не будет соответствовать, но из страха "вцепится в него", как в единственную возможность. Такой страх отверженности и одиночества, который толкает на выбор абы кого, рождается именно из-за неудовлетворенности по 4-м ключевым параметрам жизни.

Отношения - это обмен.

Если вы сознательно понимаете, что готовы обмениваться ресурсами в отношениях, что готовы учиться или учить, то можно переходить к следующему этапу: формулировка цели отношений и критериев выбора партнера.

Ответьте себе на вопрос, точнее на два: Зачем мне отношения? и Зачем я отношениям?
Да-да, зачем я отношениям? Что я дам партнеру?

Критерии выбора партнера находятся где-то между первым и вторым ответом: какие отношения и зачем мне нужны - кто поможет удовлетворить мои потребности, что за человек - что такой человек хочет получать от отношений, и что я могу дать ему, чтобы он вступил и остался в отношениях со мной.

Своего рода маркетинговый подход, где понимание своих сильных и слабых сторон позволяет, во-первых, усилиться, во-вторых, найти именно своего клиента.

Резюме

И я еще раз подчеркиваю, что прежде чем формулировать критерии выбора партнера, нужно понять КТО ВЫБИРАЕТ, кто вы, зачем вы, каков ваш план. Случайные отношения - это результат случайного человека.

 

Ненужная вещь

В эко-четверг полагается избавляться от ненужных и некрасивых вещей. Поклонники NTRS с большим энтузиазмом приняли этот пункт, поскольку он кажется легким - чего тут такого, взял скопившееся барахло, да и выкинул. Но эта легкость обманчива.

Вещь, как и все, что нас окружает в предметном мире, можно рассматривать как зеркало, которое нам показывает те части в нас, которые требуют улучшения. И привязанность к какой-либо вещи - это сигнал о том, что мы пока не взяли урока.

Седьмое правило эко-четверга просто и выразительно напоминает о том, что весь окружающий нас мир - это поле обучения, личной эволюции. Мы привязаны к людям или вещам только на поверхностный взгляд. Это отнюдь не экологичные отношения, а настоящие зависимости. Но если посмотреть на вещи глубже - как на учителей, у которых нужно взять урок и расстаться, чтобы идти дальше - зеркала станут окнами, и мы увидим по-настоящему открытый, прозрачный мир.

Если без патетики, то избавляться нужно от вещей, с которыми у вас есть сильные эмоциональные - и, что особенно важно, обесценивающие нас связи.

При этом вещь действительно должна быть бесполезной и некрасивой - не нужно выбрасывать фамильные драгоценности. И дело вовсе не в том, что красивые и полезные вещи не являются нашими учителями, у которых нам предстоит взять урок и расстаться - конечно, являются. Но с вещами, которые приносят вам пользу, у вас живые, часто вполне экологичные отношения. А вещи, складированные на полках - это, если так можно выразиться, отношения закончившиеся, но не завершенные.

В первую очередь выбирайте вещи, которые являются для вас упреком.

Как взять урок?

Универсального средства, гарантирующего успех, я вам не дам, но принципиальную схему расскажу.

Например, у нас на кухне стояла кофеварка - небольшой, но увесистый черно-металлический агрегат, которым мы давно не пользовались. Когда-то она была куплена в магазине “Матрица”, доставлена на кухню, потом служила верой и правдой, шипя и булькая, но однажды как-то засорилась или еще что-то с ней произошло, только работать она перестала. И, конечно, осталась молча стоять и пылиться, потому что выкидывать вещь, которую можно починить - своими руками или с помощью сервисной службы - не представляется разумным.

Однако никто ее не стал чинить и в ремонт не повез. Она простояла на столе два года - как свидетельство моей хозяйственной беспомощности и наплевательского отношения к потраченным деньгам - то есть упреком. И вот, в один прекрасный эко-четверг, я спросил себя:

- Мне действительно хотелось купить эту кофеварку?
- Да, хотелось.

- Это был мой выбор, мне никто ее не навязал?
- Да, мы ее выбрали.

- Мы научились ей пользоваться, мы сумели воспользоваться ее функциями?
- Да, научились и сумели вполне.

- Она участвовала в реализации нашей миссии?
- Да, участвовала (ученики Школы активно варили и пили кофе, и это было здорово).

- Кофеварка научила чему-то других людей?
- Да, научила - для многих опыт общения с ней был первым и воодушевляющим.

- Ее поломка показалась мне преждевременной?
- Нет, не показалась - я думаю, что кофеварка окупила себя с лихвой.

- Что я узнал о себе в отношениях с кофеваркой?
- Что я могу приобретать вещи, полезные и для меня, и для Школы.

- Могу ли я сформулировать причину, по которой кофеварка не поехала в сервис?
- Да, могу: ее ремонт потребует времени и денег, а удовольствия не доставит.

- Могу ли я извлечь дополнительную пользу из наших отношений?
- Да, могу. И прямо сейчас я это делаю.

Если вы уже знакомы с моделью BearWay, то поймете, по какой структуре я шел, задавая вопросы. Но здесь нет еще ключевого момента - того, который растождествит меня с кофеваркой настолько, что я спокойно смогу отнести ее во двор и поставить рядом с мусорным контейнером.

Возвращение себя

В любом случае, эта кофеварка останется в моем сердце и никуда оттуда не денется. Она стала частью моего культурного контекста. Я отдал некоему механическому продукту часть себя, построил с этой частью отношения, и эти отношения всегда со мной - сам физический предмет уже не нужен, как не нужна глиняная форма, когда сосуд уже отлит.

Предмет отношений - это всегда сам человек. А другой человек - только повод, дверь в обучение.

Чтобы появилась жемчужина, нужна пылинка. Но ни пылинка, ни жемчужина не имеют никакой ценности, пока нет мыслящего существа, которое выбирает и сравнивает. Никакая вещь не имеет души, пока человек, построив с ней отношения, не подарит ей душу. Но, когда ребенок появился на свет, плацента теряет смысл.

Приобретая вещь, мы отдаем ей себя на воспитание. Когда процесс завершен, мы, обогащенные новыми ресурсами, возвращаемся к себе. Вещь - зеркало, которое показывает нам наши возможности. Пока мы не осознаем этого, вещь остается ценной. А когда осознаем, зеркало превращается в окно. Форма разбита, металл и пластик выносятся на помойку, а кофеварка освобождается и начинает жить своей подлинной жизнью.

Вчера я выбросил футболку...

***

Еще по теме - вопросы и ответы по седьмому пункту эко-режима.

 

А зачем было гнать его?

Саша ИвановМожно не сомневаться, что человек, причитающий: “Я все сделаю, чтобы его/ее вернуть”, сначала все сделал для того, чтобы партнер ушел. Так уж они устроены, эти упертые максималисты.

Читать далее А зачем было гнать его?