Калибровка

Четыре составляющих экологии отношений это:
- Смысл,
- Власть,
- Язык,
- Культура.

Слово “Язык” здесь символизирует профессиональное владение навыками коммуникации.

Партнеры, которые используют модель экологии отношений, должны не просто быть готовы к диалогу, они должны действительно уметь его вести.

Коммуникация - это не что-то такое, что достаточно просто открыть для себя. Коммуникация требует достаточно большого объема знаний и постоянной практики. Вот почему мы в Школе отношений не просто сообщаем слушателям о необходимости грамотно коммуницировать, а ведем курсы по НЛП и гипнозу - дисциплинам, благодаря которым общий уровень коммуникации - в личных отношениях, продажах, управлении - вырос за последние пятьдесят лет чрезвычайно.

Учиться НЛП или гипнозу по книжкам и видеороликам не очень-то круто. По очень простой причине - книжка и видеоролик за вами не присматривают, когда вы тренируетесь. Не дают обратной связи. Не учитывают ваших особенностей, вашей скорости, ваших установок и т.п. Обучение без учителя - иллюзия обучения.

С другой стороны, нельзя не учитывать времени - оно же колоссально ускорилось. И формы обучения тоже меняются. Поэтому мы, само собой, ждем вас на курсах НЛП и гипноза, но статьи и видеоролики тоже будем писать. Сегодня наша тема -

Калибровка.

Калибровка - важный инструмент профессиональной коммуникации. Без нее, можно сказать, никуда. А что это? Это способность увидеть, услышать или почувствовать изменение - “небезразличное различие”, как говорил Бейтсон (вы читали Грегори Бейтсона?)

Незначительное изменение дыхания, цвета кожи, тонуса мышц, размера зрачков, скорости или высоты речи, запаха.... да чего угодно внешнего, что является отражением внутренних изменений актуального состояния - в эмоциях или мыслях.

Если у нас получается заметить такое изменение у себя или собеседника (“откалибровать”, как говорят в НЛП), это позволяет нам по крайней мере понимать, что с нами или нашим партнером в настоящий момент что-то происходит. Если мы умеем синхронизироваться с этим новым состоянием, то мы остаемся с партнером в контакте, а не выглядим как пара танцоров, которые так увлеклись индивидуальными па, что незаметно для себя потеряли друг друга.

Случалось вам видеть человека, который так увлекся собственным рассказом, что перестал замечать (калибровать) реакции слушателей? А слушатели давно перестали быть таковыми: кто-то вежливо и глубокомысленно кивает, а сам думает о своем; кто-то поглядывает по сторонам и невежливо думает: “Чтоб тебя черт побрал, когда же ты закончишь, зануда”; кто-то украдкой просматривает новости на телефоне и т.д. Одним словом, слушатели есть, но их нет. Рассказчик забыл о калибровке, бедняга.

Внимание.

Очень часто калибровка - это внимание к вниманию партнера по коммуникации. Кто перестал следить за тем, насколько собеседник внимателен, тот начинает терять собеседника. Тут работает общее правило: партнер не более внимателен к нам, чем мы к нему.

Но почему мы-то перестаем калибровать? Причем тогда, когда это буквально означает “знать, что тебя слушают”. Я думаю, это происходит по одной-единственной причине - не хватает ресурсов собственного внимания.

...

12. Упражняться в коммуникации.

В течение дня тренировать какую-либо коммуникативную практику из тех, что вам известны: раппорт, калибровку, метамодель, внушения… Чтобы окружающие не чувствовали себя подопытными, поставьте их в известность о том, что вы упражняетесь в профессиональной коммуникации....

"Эко-четверг"

У меня на компьютере стоит программка, которая постоянно показывает, на сколько загружены оперативная память, жесткий диск и процессор. Соответственно, она следит за свободными ресурсами. Если выполняется какая-то сложная задача (например, я обрабатываю видеоролик), ресурсов не хватает, и компьютер начинает “тормозить”. Тогда программка принудительно ограничивает некоторые процессы в ресурсах, чтобы система в целом, пусть медленно, но продолжала работать.

С “человеческим компьютером” дела обстоят примерно так же - в том смысле, что ему может не хватить скорости обработки информации или места для ее размещения. Иногда, по неопытности, мы отключаем процессы, ответственные за петли обратной связи, и начинаем функционировать так, словно мир вокруг нас замер и в нем ничего не происходит. Тогда мы говорим в пустоте - с соответствующим эффектом.

Наиболее распространенные причины сужения фокуса внимания это, во-первых, значимость текущей ситуации (она, типа, ОЧЕНЬ ВАЖНАЯ), и во-вторых, слабая подготовка. Так что для того, чтобы хорошо калибровать, вы должны быть тренированы и диссоциированы (отстранены). Об отстраненности поговорим в другом месте, а тренировка...

Тренировка.

1. Калибровка через раппорт.

Лучший способ научиться калибровать чьи-то или свои собственные изменения - это быть с калибруемым в раппорте (ударение на второй слог - раппОрт). Тут есть еще и бонус - поскольку вы параллельно с калибровкой тренируете и раппорт тоже.

Синхронизируйтесь с человеком настолько, насколько возможно. Общая поза, общие жесты, мимика, пластика, общее дыхание, моргание, сглатывание, скорость речи, высота голоса... Если вы никогда не пробовали состояния глубокого раппорта, вам, скорее всего, придется преодолеть поначалу небольшой барьер неловкости, а потом вы испытаете некое интимное чувство - словно ваше сознание расширилось. При этом вы заметите, что в состоянии раппорта вы понимаете другого человека гораздо лучше - хотя, возможно, не можете объяснить этого понимания словами.
Калибровать в раппорте очень легко - поскольку полностью сонастроен, то чувствуешь малейшее изменение - голос ли изменился, дыхание ли изменилось, поза, жесты... Иногда раппорт углубляется, иногда рвется - все это говорит о том, что во внутреннем мире человека что-то происходит. Это касается, конечно, и вашего внутреннего мира.

Есть и сложность, конечно - о такой синхронизации желательно сперва договориться. Удобно тренироваться, когда у вас есть партнер.

2. Калибровка мотивов.

Абсолютное большинство людей общаются не для того, чтобы повлиять, а для того, чтобы высказаться. Передать ощущения, а чаще эмоции. Конечно, в любом сообщении участвуют мотивы разных контуров - (хочется и поделиться мыслью, и впечатление произвести, например), однако главная задача все же “выпустить пар”.

Из этого следует интересный (хотя и не новый) вывод - чужое мнение людей не очень-то интересует. Можно попробовать попрактиковаться следующим образом:

Слушая чьи-то излияния, пробуйте “просовывать волос”, спрашивая себя: “Зачем он/она это говорит? Хочет избавиться от лишних эмоций? Хочет как-то изменить ситуацию? Хочет с какой-то целью повлиять на меня?”
Попробуйте демонстрировать разные реакции в контурах и калибруйте изменения состояния собеседника. (Только не все реакции сразу пробуйте, а по одной за раз.) Обратите внимание, когда он становится наиболее дружелюбен и расположен - улыбается, наклоняется к вам, говорит активней и мягче - а когда наоборот.
а) Поддерживайте предложенную собеседником коммуникацию зеркально - изображайте радость, если он хвастается, и сочувствуйте, если он жалуется.
б) Воспримите сообщения собеседника как попытку косвенно повлиять на вас - найдите, как сказанное им относиться и к вам, и поблагодарите его за ценный урок.
в) Найдите мысль в словах собеседника - уточните ее и попытайтесь развить.
г) Попробуйте воспринять слова собеседника как повод для восхищения им. Сообщите ему свой восторг и ликование, убедите его в том, что он для вас высшее существо.

Упражняясь таким образом, вы станете лучше ориентироваться в мотивах поведения, укрепите собственный контур Власти, научитесь видеть смену “управляющих состояний” в человеке.

3. Калибровка реакций.

Часто нам кажется, что партнер по отношениям, например, реагирует на нас слишком однообразно, причем без всякого энтузиазма, иногда даже с досадой. Такое может приключиться и на работе - словно все сговорились принимать вас исключительно с фальшивыми улыбками или вообще отводя глаза в сторону.

А дело, возможно, в том, что вы все время даете людям одинаковые стимулы, вот они и выучили однообразные реакции. Попробуйте разнообразить свои проявления и посмотрите, как на них будут реагировать люди.

аа. Рассказывайте плохие новости. То, что видели по телевизору или вычитали на новостных сайтах, либо в твиттере. О катастрофах, происшествиях, терактах, коррупции, несправедливости.
аб. Рассказывайте хорошие новости. Про спортивные достижения, грядущую солнечную погоду, повышение зарплат и пенсий, отмену виз, снижение цен, курьезные случаи, свежие анекдоты.
ба. Жалуйтесь - на свою жизнь, здоровье, руководство, семью, зарплату, возраст и т.п.
бб. Хвастайтесь - успехами, покупками, знакомствами, везением и пр.
ва. Критикуйте, подшучивайте, соболезнуйте собеседнику. Проявляйте жалость, неверие в его силы и способности, пытайтесь заставить его сделать что-то для вас.
вб. Поднимайте собеседника, подчеркивайте его статус, отчитывайтесь перед ним, целуйте его в мягкое место, “по-белому” завидуйте ему, берите его себе в пример.

Примите во внимание, что когда вы начинаете менять поведение, общаясь с человеком, который думает, что хорошо вас знает, ему может понадобиться время, чтобы поменять свой шаблон восприятия относительно вас. Поэтому надежные результаты по калибровке реакций у вас могут появиться только после того, как вы попробуете 4-5 различных стимулов.

4. Калибровка ценностей.

Это авто-калибровка. Она относится к отношениям, которые вы прочно связываете с выживанием и воспроизводством (семья, работа, личные отношения). Именно в контекстах, “заряженных” ценностями, мы наиболее склонны видеть то, что хотим видеть.

Возьмем личные отношения.

Откалибруйте, по каким видимым признакам (поза, жесты, дыхание, мимика и т.п.) вы понимаете, что нравитесь или не нравитесь своему партнеру.
Откалибруйте по своему внутреннему состоянию высокую степень субъективности или достаточную объективность вашей оценки отношений. Найдите у себя в теле надежные свидетельства (дыхание, температура, характер внутренних образов и т.д.) этой субъективности или объективности.
Для помощи сравнивайте ваше внутреннее состояние при оценке своих отношений с внутренним состоянием, которое возникает, когда вы оцениваете чужие отношения - в частности, людей, к которым вы относитесь спокойно.

Напоследок.

Как видите, калибровка - важный инструмент управления отношениями. Любое изменение любого элемента системы влияет на остальные элементы. А как остальные элементы узнают об изменениях? Ведь им нужно отреагировать так, чтобы система сохраняла стабильность. Так вот, они узнают об изменениях именно в силу развитой способности к калибровки.

Если калибровка слабая, системе не удержаться, изменения просто разрушат систему. Следовательно, где нет калибровки, там нет и отношений. Так что учитесь калибровать, тренируйтесь в этом неустанно.