Эта статья - логичное продолжение предыдущей. Я решил, что за симптомами охлаждения должны последовать мысли о том, что же с этим охлаждением делать.

Все почему-то беспокоятся только о том, как сохранить огонь в партнере. Но давайте на минуту допустим, что мир и впрямь системен - и что у партнера к вам чувств не больше, чем у вас к нему. Что получается тогда? Что за охлаждение ответственны оба, и претензии предъявлять имеет смысл и к себе тоже.

Это не он к вам остыл. Точнее, остыл не только он. Вы тоже - зеркально, симметрично - к нему остыли. Не верите? Я докажу.

Точное действие

Принцип экологического подхода - уделять главное внимание не себе и не партнеру, а отношениям. Делать то, что хорошо для них. Как это? А так, что любое действие должно быть рассмотрено прежде всего в прицеле вопроса: как оно повлияет на отношения?

Например, мальчик собирается купить девочке цветок. Чтобы сделать приятно, скажем, себе (мол, вот я какой настоящий мужчина). Или ей (ну пусть же наконец порадуется). Но по-настоящему, ему следует подумать, укрепит ли этот цветок мотивацию девочки к отношениям или ослабит.

А как узнать? Спросить себя, какое действие девочка сочтет “силой”. Например, если действие вынужденное?.. Если она давно пилила мальчика насчет дарения цветов?.. Или если это для нее будет полной неожиданностью? Или если это будет цветок по поводу какой-нибудь совместной даты, про которую она думает, что он ее не помнит?..

Понимаете? Действие одно, а эффект - в зависимости от выбранного контекста - очень разный. Подарок может отношения улучшить (повысить мотивацию партнера оставаться в них), а может, наоборот, ухудшить.

Когда уходят чувства?

Чувства начинают уходить, когда партнеры перестают задумываться о том, как их действия влияют на отношения.

А почему они перестают задумываться об этом? Серьезный вопрос! Задумывались, задумывались, а потом перестали. Почему? Я и это объясню.

Как мы все портим

С новым человеком - в особенности ценным для тебя (интересным, возбуждающим) - обновляешь палитру реакций. Делаешь все, чтобы сохранить и улучшить новые отношения - поэтому выкладываешься по полной. Обдумываешь (даже не обдумываешь сознательно, может быть, а “прочувствовываешь” на глубоком уровне) каждый шаг. Для начала отношений характерна очень тонкая и точная настройка на партнера.

Но... мозг работает достаточно экономно. Когда проходит первая горячка (а казалось, она будет длиться вечно, да?), выясняется, что уже сформировались шаблоны реакций. Мы знаем, что партнер любит, на что он положительно реагирует - и начинаем вовсю этим пользоваться, словно извлекаем нефть из уже разведанной скважины. И он делает то же самое.

А понимаете, какой тут есть психологический момент... Мы видим, как партнер для нас старается, и нам это старание приятно - часто приятнее результата. То есть, уже того, первого, эффекта и нет (типа, уже наелись мы его фирменным мясом по-французски, ну вот совсем наелись), но мы все равно поощряем его - потому что не можем отменить своих прежних похвал. Но тогда они были искренними, а сейчас стали неискренними. Мы даже попали в ловушку немного - как теперь сказать ему, чтобы выучился готовить что-то еще? К тому же, если это “что-то еще” - то блюдо, которое лучше всех в мире готовит наша мама? Или прежняя жена?..

Короче говоря, нужно совсем немного времени, чтобы свежесть реакций была утрачена безвозвратно, и общение пошло по накатанной колее - прямиком к охлаждению.

Странно, да? Хотели что есть сил узнать партнера, чтобы всегда делать ему хорошо, а попали в трясину повторных реакций. Чертова жизнь!

На грубом примере

Давайте, я еще раз поясню.

Мальчику очень нравился минет, который делала ему девочка. Правда, нравился, на самом деле. Это было что-то. И мальчик девочке об этом говорил. И на самом деле думал, что это совершенство, в своем роде. Но на второй год он уже только говорил так, но не думал. Он хотел, чтобы девочка сделала это как-то иначе. Но не знал, как это сказать, после всех прошлых похвал. Тем более, он понимал, что член-то его не переменился, остался тем же - и реакции его не переменились. Только немножко снизились по накалу. А чтобы вернуть эти реакции, ему нужен уже другой минет. Желательно, от другой девочки. Но как это сказать? Ведь это несправедливо, нечестно! И так началось охлаждение - как реакция на несоответствие действительного желаемому.

А ведь это касается очень многих вещей. Вообразите себе, что людям более всего надоедает в партнерах именно то, что сильней всего возбуждало. Но они не могут об этом сказать. Иногда от стеснения, иногда просто смысла не видят - потому что разве партнер изменится?

Рецепт

Итак, свежесть чувств уходит, влюбленность превращается в привычку, искренность трансформируется в ложь во спасение, горячая любовь становится приличным семейным равнодушием. Когда партнеры робко решились это признать, ситуация уже, как правило, зашла очень далеко. И что делать?

Ну, что обычно делают люди? Начинают упрекать друг друга - громко или тихо, в зависимости от воспитания - и пытаются добавить остроты в ощущения. Но это все равно, что перчить пересоленное. И кончается оно неизбежным провалом.

И что делать?

Правду сказать, мои дорогие друзья, я не знаю. А знал бы, так, наверное, получил бы нобелевку. Во всяком случае, жил бы в полном шоколаде. Но я не знаю. Нет универсального способа. А если бы меня спросил кто-то частным порядком, что бы я сам сделал в таком случае, то вот что бы я, возможно, ответил.

1. Что я бы сел бы с партнером где-нибудь в уютном месте, рядышком на диванчик, и выложил бы карты на стол. Без всяких упреков и самобичевания, просто исходя из того, что каждая пара, прожив вместе определенное время, с этим сталкивается. Обменялся бы информацией - от чего меня еще прет (что мне хотелось бы сохранить), и что мне не нравится (что мне хотелось бы изменить). И чтобы партнер поделился тем же самым. И чтобы все было честно, исчерпывающе, без всяких там умолчаний.

2. Обсудил бы с партнером, как далеко все зашло - в частности, допустим (внимание!), что именно ему наскучило со мной: то, ЧТО и КАК я делаю (то есть, поведение мое), или то, что это делаю именно Я (то есть, моя личность). Второе, конечно, значительно серьезней, но нам же нужна правда, в конце концов. Не будет правды, не будет и шанса на изменения.

Правде в глаза

Увы, скорей всего - если все будет совсем честно - выяснится, что предпочтения (по крайней мере, в фантазиях) партнеров давно отвязались друг от друга, и они воображают себе кого-то другого. Более трудный вариант - если этот “кто-то другой” - кто-то конкретный. Еще более трудный вариант - когда это уже не только фантазии, а вполне осязаемый любовник или любовница. Тут я вам желаю мужества и гибкости.

Кошмар, да? Не хочется ни о чем таком говорить и ничего знать, правда же?

С другой стороны, а каковы варианты? Ну, допустим, партнеры не поговорят друг с другом. И что, само все пройдет? Острота чувств вернется? Да нет. Если партнеров что-то держит вместе - собственность, работа, дети, долги - они будут лгать друг другу и мучиться. Если ничего не держит - тоже будут лгать, только, может, не так долго, и разойдутся, в итоге.

А если поговорят? Увы, очень вероятно, что тоже расстанутся. Мысль о том, что тебе кого-то предпочли (даже если ты параллельно сам кого-то предпочел), для большинства людей невыносима.

Однако, вот какой вопрос. Если процесс, который я описал, естественный и закономерный, то... получается, постоянных и, одновременно, счастливых отношений быть не может? Если долгие - значит, с тайными или открытыми изменами, а если счастливые - то короткие? Вас это устраивает? Меня - не очень-то.

Более того, мне кажется, что путь к по-настоящему счастливым отношениям лежит через эту трудность. То есть, через охлаждение. Но для того, чтобы пройти этот путь, человеку понадобится совершить своего рода квантовый скачок, эволюционировать. Да, для большинства это будет утопия. А для кого-то - полное раскрытие себя.

3. Я посоветовал бы партнерам признать, что в том состоянии, в каком они сейчас находятся, у них нет практически ни одного шанса на восстановление “тех” эмоций. Что “те” эмоции были так свежи и остры именно потому, что они узнавали друг друга - что сильная страсть неизбежно связана с открытием, и когда все открытия сделаны, страсть угасает. Более того - желание разжечь эту страсть имеет источником вовсе не любовь, а так знакомые нам страхи: беспомощности, одиночества, социального осуждения, неспособности разобраться. Тогда как смысл обучения в этих отношениях состоял именно в том, чтобы от этих страхов избавиться, трансформировать их в уверенность в своих собственных силах.

4. И потом я посоветовал бы этим партнерам по отношениям подумать о том, чтобы организовать отношения партнерства. Не разрушая того, что есть, создать на его базе что-то новое. На том простом основании, что в противном случае оно все равно будет создано - только не на базе, а на руинах. Будет ли это легко? Нет, это будет очень трудно. И шансов на успех такого проекта крайне мало. Но их все же больше, чем шансов накачать себя прежней любовной энергией.

***

И, конечно, кто захочет пойти по этому пути, готовьтесь к тому, что таких "разговоров на диванчике" будет не один и не два, а, может быть, два десятка. Желаю вам экологии отношений и личной эволюции, друзья мои.