Не быть идиотами в отношениях невозможно. Хотя бы потому, что это обессмыслило бы саму идею отношений - в таких отношениях нечему было бы учиться, во-первых, и партнерам было бы друг с другом не интересно, во-вторых. Чтобы быть в отношениях, люди просто-таки должны быть дураками.
- А если они не дураки “по жизни”?
- Тогда сексуальное влечение друг к другу позволит им достаточно поглупеть, чтобы оставаться вместе.
Отношения - это школа, которая тренирует в человеке гибкость. Каждый ходит в эту школу, и каждый время от времени меняет учителей. По мере увеличения гибкости растет постоянство.
Начинаем мы все практически одинаково - с нежной уверенности в том, что найдется “человек” (“че-ло-ве-чек”), который примет нас целиком. Эта уверенность питается целым рядом идей: что мы идеальны, что мир к нам должен быть дружелюбен, что наше влияние на других абсолютно - короче говоря, в фундаменте ее лежит подозрение, что мы всемогущи. И наши отношения в течение всей жизни спускают нас с небес этой сладкой иллюзии на землю осознанности. А я выполняю зачастую роль заряда, который взрывается перед самой землей, чтобы смягчить удар.
Вот об этом я и хотел написать - как думать и как вести себя, чтобы падение с неба на землю не было столь болезненным. Потому что иногда можно было бы избежать больших переживаний и не делать невероятных глупостей.
Вот несколько наблюдений - выберите те из них, с которыми вы наименее согласны (несогласие часто показывает высоту, с которой вам предстоит упасть - хотя я, конечно, надеюсь, что этого не случится) и обдумайте.
***
(торопиться некуда)
Людям всегда мало - это в каком-то смысле грустно осознавать, но, вероятно, если бы было иначе, то не было бы цивилизации. Поэтому примем как данность, что людям всегда мало.
Что из этого следует для отношений? Что как бы далеко партнеры в них ни продвинулись, они не остановятся до тех пор, пока отношения ни лопнут подобно шару, в который накачали чересчур много воздуха.
И поэтому?.. Поэтому надо уметь замерять и, по необходимости, стравливать давление. Что это значит? Отступать. Сдаваться! Помните лозунг эко-четверга? Вот то-то. Не стремитесь победить в отношениях, чтобы не остаться в одиночестве.
Однако, что же мы, взамен того, наблюдаем? Непрерывное наступление по всем фронтам. Сначала девочка хотела, чтобы мальчик с ней встречался. Потом она была недовольна тем, что они видятся недостаточно часто. Потом она требовала, чтобы он раззнакомился с другими своими подружками. Потом - чтобы они жили вместе. Потом - чтобы он перестал пить. Потом - чтобы чаще оказывал ей внимание. Потом - чтобы они поженились. Потом - чтобы он вернулся к ней назад на любых условиях. А потом?.. Конечно, потом все началось сначала.
Смотреть знаменитую лекцию целиком.
Я хочу, чтобы вы рассмотрели такую идею: торопиться некуда. Почему некуда? Потому что нет конечной точки, в которую вы бежите - безопасной финишной черты, за которой можно отдохнуть. В любой момент отношения могут быть разорваны - и с браком, и без брака, и с детьми, и без детей, и с пьющим, и с трезвым - нет никакой границы, за которой вы сможете быть спокойны, а раз так, то некуда и бежать. Но, обратите внимание! Чем дальше вы наступаете, тем сильнее ввязываетесь - как Наполеон в России. Он, если помните, занял Москву, но проиграл войну. А вы идете по его стопам. С каждым шагом по завоеванной местности ваши потенциальные потери становятся все ощутимей.
О чем же заботиться, спросите вы? Отвечаю: о том, чтобы не вам было хорошо в отношениях завтра, а чтобы вашему партнеру было хорошо в них сегодня. Тогда завтра вам обоим обеспечено.
***
(тест “мы вместе”)
Задайте себе вопрос: я доволен/довольна тем, что мы вместе? Если ответ “да”, то не стоит ли расслабиться, наплевав на все мелочи - ведь вы же вместе! А если эти мелочи далеко себе не мелочи... то не стоит ли расстаться? Ведь если в пустяках вы не можете уступить друг другу, насколько мал шанс, что вы уступите в чем-то серьезном? Разбегайтесь, да и все, вокруг полно людей, найдите себе в партнеры более подходящих. Или учитесь радоваться тому, что он/она с вами.
Я часто слышу в ответ: “Да как же я такое сделаю? Это выше моих сил”. И правильно, выше. Из этого следует вывод, что вам еще рано заниматься серьезными отношениями - развлекайтесь и набивайте шишки. Тоже хороший вариант, раз вы еще не можете целиком принять партнера, которого выбрали - или оставить его и выбрать другого.
Если идея “это не навсегда” вас коробит и плющит - право, вы еще не созрели для жизни.
Хотя... положа руку на сердце, разве можно про кого-то сказать с уверенностью, что он эту идею действительно принял? Так что давайте останемся в этом пункте просто людьми - со всеми нашими пусть глупыми, но такими понятными надеждами.
***
(чьи ресурсы)
Посмотрим правде в глаза - одному из партнеров отношения нужны больше, чем другому. Если вам кажется, что у вас это не так, спросите себя, кто больше потеряет, если выйдет из них. Кто-то точно потеряет больше.
И если этот “кто-то” больше выпендривается, требуя от партнера дополнительных ресурсов - денег, внимания, заботы, квалифицированной помощи и т.п. - то он играет с огнем. Несмотря на то, что в такой игре можно временно выиграть (используя свои эмоции и его чувство вины), стратегически она обречена на поражение.
Заказывает музыку тот, кто платит. Я не спорю, что есть случаи, когда сильного контролирует слабый, но... филистимляне с помощью коварной Далилы получили контроль над Самсоном, а чем кончилось?
Ресурсы определяют спрос на человека за рамками его текущих отношений. Если говорить об отношениях со слабой экологией, то главный ресурс мужчины - деньги, а женщины - красота. Если говорить об отношениях более взрослых, то ресурсы Ведущего партнера - это ответственность, наличие смысла в жизни, плюсы в контурах (см. модель "Контурная карта" в лекции ), развитые навыки коммуникации, общая культура, а ресурсы ведомого - это ответственность, легкость, преданность, желание и умение учиться, забота. Если ваш партнер потенциально пользуется на рынке отношений более высоким спросом, чем вы... во-первых, не выпендривайтесь, а во-вторых, усиливайте собственные ресурсы, потому что такого рода неравенства отношения не терпят.
***
(каковы ставки)
Мужчина в человеке в делах больше думает наперед и готов терять сегодня ради завтрашнего выигрыша. А в отношениях ему хочется получать все прямо сейчас. То есть: “пожрали, секс, завтра на работу”.
Женщина в человеке ровно напротив, в отношениях она чаще мыслит стратегически (брак, семья, дом, дети), а в делах сиюминутно. “На что мне сегодня жить, где деньги?”
Конечно, ради наглядности я сильно упрощаю и огрубляю, но смысл в том, что ради чего-то особенно ценного для себя человек готов подождать и потерпеть, а то, что не в главном приоритете, ему хочется получить без проволочек. (Это интересная мысль, между прочим - она объясняет, почему у нас на первом плане не главное, а второстепенное.)
Так вот, я часто наблюдаю женщин, которые, сделав в отношениях далекие и большие ставки на брак и семью (что предполагает наложение рук на половину имущества и большую часть жизни партнера), тем не менее ведут себя так, словно их интересует только сегодняшний день. То есть, а почему он не позвонил, почему не принес цветов, почему не сказал комплимент? Девочки, вы же нацелились получить ВСЁ - может быть, немного потерпите с мелочами?
Но девочки ради этих злосчастных цветов (болезненная потребность в которых служит чуть ли не лучшим тестом на сниженное избранницы) сплошь и рядом готовы угробить будущее.
Смотреть знаменитую лекцию целиком.
Конечно, вопрос, а что же делать, если так невыносимо хочется знаков внимания? А... меняться. Личностно расти. Если вы думаете, что партнер это костыль, с которым вам будет легче ковылять по жизни, то отношения продлятся недолго. Для отношений есть хорошая метафора - танец. А есть метафора еще лучше - бизнес. Каждый отвечает за свою часть работы, и каждый понимает, какие вложения он сделал. И не терзает партнера по пустякам. А если пустяки вдруг приобретают для него какое-то огромное значение - пусть идет к психологу.
К тому же, давайте посмотрим на вопрос вот с какой стороны: если кто-то требует знаков внимания, знаков благодарности - тот разве заслужил их?
***
(кому меняться)
Это очень простой для понимания пункт.
Вот смотрите: вы хотите, чтобы партнер себя как-то вел по отношению к вам. Например, говорил вам комплимент, когда вы одели красивую шмотку или “спасибо” после того, как вы дали ему тарелку щей. А он не говорит, и между вами по этому поводу даже происходят ссоры. И вы жалуетесь подруге на его бесчувственность - “Ну что ему стоит?”
А на самом деле, ему сказать вам что-то стоит ровно столько же, сколько вам - забыть о том, что он должен вам что-то сказать.
Вы ведь не можете с собой справиться, правильно? Вот вы дали ему еду и ждете благодарности. Которой нет. И вам обидно, настроение испорчено. А если я вас спрошу: “Почему бы вам не забыть о том, что должна быть какая-то благодарность?” - вам, может быть, такой вопрос покажется бредом. Как об этом забудешь?
Вот так же трудно и для него вспомнить об этом. Вы не можете забыть, он не может вспомнить, все поровну. Почему вы решили, что это именно он должен меняться? Почему бы не измениться вам? Забудьте о благодарности и внимании! Нет? Почему?
Я объясню, почему. Потому, что “спасибо” или комплимент вам кажутся нормой. Потому что вы думаете, что между любящими людьми (да и вообще в обществе) так принято, что все так делают. Вам кажется, что вы не получаете от любимого человека того, что сделал бы из простой вежливости нелюбимый. Для вас это знак, что вами пользуются, а не любят. Вот отсюда и эмоции.
Но давайте посмотрим его глазами. Как он думает внутри себя? Он думает, что вежливость - это для чужих, равнодушных людей (это еще между Лао-Цзы и Конфуцием спор - у него большая история). А когда отношения, когда любовь - там вежливость эквивалентна лжи, там нужны чувства. И он ждет внутри себя, что у него эти чувства - восхищения и благодарности вами - вспыхнут.
Но - увы - ваша шмотка и ваши щи не вызывают у него этого горячего чувства. Может быть, когда-то и вызывали, но люди, как мы говорили выше, всегда хотят большего. Поэтому вам - если вы хотите от него теплых (и, что важно, искренних) слов, нужно по-настоящему постараться с этими щами. Преподнести их так, чтобы он обалдел. А не играть в уставшую от домашних дел жену, которая сует под нос тарелку непутевому мужу - зная, что не получит за это ни слова благодарности.
Резюме
Учитесь удивлять партнера. Учитесь делать так, чтобы он понимал: никто другой, кроме вас, для него этого не сделает - тогда вам не придется клянчить у него фальшивых свидетельств вашей ценности, ослабляя и без того непрочные отношения. Учитесь жить в отношениях на таком накале, чтобы партнеру хотелось делать для вас то же самое, что вы делаете для него.
Впрочем, он и сейчас делает то же самое. Он ведь ваше зеркало. Только нравится ли вам в это зеркало на себя смотреть, вот в чем вопрос?
Вопросы задавайте в комментариях.
Опрос
Загрузка ...