Сразу скажу, что для меня это большой вопрос. Это камень, об который я обломал все зубы. Как только общение с клиентом доходит до смысла жизни, я мысленно воздеваю руки к небу и восклицаю: “Тупик!”

А зачем он, смысл жизни? Да низачем. Вопрос о смысле жизни возникает, когда “ничего не хочется” - то есть когда человек в принципе понимает, что нужно чем-то заниматься (часто он даже занимается чем-то), но особой мотивации нет.

А ведь какова мотивация, таков и настрой, таковы и результаты. Все со скрипом, все словно бы из-под палки. Ни денег больших не заработать, ни отдохнуть толком. "Русская хандра", о которой писал Пушкин, это отсутствие жизненного смысла и есть.

Как справедливо заметил Женя Лайков, когда в жизни есть смысл, о нем не задумываются. Человеку, у которого все в порядке, смысл его существования до лампочки. Однако нас-то как раз интересует ситуация, когда не в порядке. И что с ней делать?

 

Во-первых, в русле последнего тренда, надо разобраться со словом “смысл”. А то какое-то оно слишком большое и тяжелое. Давайте его на землю немного спустим. Что это такое, смысл-то?

Первое, что обнаруживается - связь смысла со словом “польза”. Говорят ведь: “Какой в этом смысл?” То есть за смыслом стоит конкретная выгода. Скажем, если Школа проводит тренинги и зарабатывает на них - в проведении тренингов есть смысл. А если замужество укрепит материальное положение женщины, то в замужестве есть смысл. А если эта статья привлечет новых клиентов - в ней тоже есть смысл.

Но это еще не “смысл жизни”.

Помимо личной пользы-выгоды есть еще одна составляющая. Это тоже польза и выгода, только не материальная. Скажем, Школа может ведь проводить какие-то мероприятия и в убыток себе - просто, чтобы подтвердить в глазах своих сторонников статус Школы. А женщина может вступить в отношения и не ради денег, а ради, например, рождения ребенка - поскольку ребенок для большого количества женщин является подтверждением их женского статуса. И эта статья тоже - я вовсе не уверен, что после ее выхода на меня немедленно посыплются новые заказы, но я надеюсь на то, что в ваших глазах мой статус автора статей и консультанта укрепится.

Обратите внимание, что вот этот второй пункт чуть ли не важнее первого - поскольку ради его удовлетворения люди готовы отказаться от непосредственной выгоды, то есть от денег. А почему? Потому что мы все время смотрим на себя чужими глазами. Но не глазами всего мира, а глазами людей, которых мы выбрали в качестве своей референтной группы. Для меня это люди, которые интересуются смыслом жизни и отношениями. Для женщины, которая хочет семью и ребенка, это подруги и мама (я упрощаю, само собой). И так далее.

Значит, для “смысла жизни” нам мало личной выгоды - мы еще хотим, получая эту выгоду, быть одобренными своей референтной группой. Даже если она существует только где-то в нашей голове, потому что часто ведь бывает, что на вопрос: “Зачем ты это делаешь, кому ты хочешь понравиться?” человек искренне ищет ответа и не может его найти.

Но и это еще не все. Для настоящего смысла мало выполнить для кого-то работу и получить за нее благодарность и деньги. А что еще нужно?

Нужно радость от этого процесса с кем-то разделить.

И... и, пожалуй, все. По крайней мере, отсутствие в жизни любой из этих составляющих будет поднимать из глубин бессознательного вопросы о ее смысле.

Слагаемые смысла жизни

Итак, критерии наличия в жизни смысла таковы:

1. “Целевая аудитория” - ответьте себе на вопрос: кто эти люди? На чье мнение вы равняетесь? Чье уважение вы хотите заслужить? Вот они ваши настоящие клиенты и есть. Только избавьтесь от снобизма - часто мы думаем, что нам платят те, кто ниже нас, а вот тратим заработанное мы с равными себе. Это барство и глупость, которая стоила барству жизни.

2. “Работа” - ответьте себе на вопрос: что вы делаете для этих людей? Как вы удовлетворяете их потребности? Быть лучшим и конкурентоспособным не так уж трудно - нужно делать то, что больше всего нравится, для тех, кого любишь. Иногда не очень легко понять, как одно приспособить к другому, но результат стоит того, чтобы подумать.

3. “Компенсации” - ответьте на вопрос: достаточно ли вам платит ваша целевая аудитория за ваш труд? Потому что не очень хорошо, когда накапливается обида - я, дескать, жизнь кладу, чтобы вам угодить, а вы? Впрочем, работая от души для людей, вы становитесь творцом и начинаете бороться не просто за кусок хлеба, а за признание. Признание же - это самые большие компенсации.

4. “Команда” - ответьте на вопрос: кто ваши сподвижники? С кем вы делите радость своих успехов и печаль своих поражений? Есть ли в вашей жизни человек, отношения с которым характеризуются полным доверием и интимностью? На которого вы можете положиться, как на друга, но с которым вы спите в одной постели?

Выходит, смысл жизни - понятие комплексное. Ни семья, ни дети, ни работа, ни удовольствия, ни творчество не могут по отдельности дать человеку счастье осмысленной жизни. Но вполне могут стать одной или двумя его составляющими.

Отношения как транспорт к смыслу

И тут же нас накрывает следующий вопрос: а где это все, вышеперечисленное, взять? Допустим, модель рабочая - четыре пункта, все дела. Но откуда оно возьмется? Если партнера (команды) нет, если работа нелюбимая, если оплата недостаточна, если целевая аудитория непонятна. С чего, хотя бы, начать?

С отношений, конечно. Мир спасут отношения.

Я должен признать, что одному человеку освоить эти четыре пункта не под силу. А двое - разделив функции - могут. В шэо-подходе эти двое называются Ведущим и ведомым (см. "Ролевая модель отношений").

Ведущий партнер (“мужская” позиция) в отношениях отвечает за внешнюю экологию. То есть, его первый фокус внимания - целевая аудитория. Люди, которые дают ему средства к существованию, находятся вне его личных отношений. Поэтому задача Ведущего партнера - найти этих людей и научиться удовлетворять их потребности за адекватное вознаграждение.

Ведомый партнер (“женская” позиция) в отношениях отвечает за внутреннюю экологию. Его первый фокус внимания - “команда”. Другими словами, источник его биовыживательных ресурсов находится внутри его личных отношений. Поэтому первейшая задача ведомого, который находится в поисках смысла жизни - найти Ведущего партнера. И помочь ему с его тремя пунктами: целевой аудиторией, работой на нее, оплатой труда.

Я давно заметил, что если женщина убеждена, что главная ее цель - найти мужчину, то бесполезно навязывать ей поиски внешнего смысла. Точно так же многие жены знают, что бесполезно мотивировать мужа заниматься семьей - львиная доля его внимания отдается работе.

Вместе с тем есть достаточно женщин - причем их становится все больше и больше - которые ищут не мужчину, который даст им материальное обеспечение и семью, а именно занятие, которое их кормило бы без всякого мужчины. Эти женщины претендуют на Ведущие роли в отношениях. Правда, иногда им сложно принять тот факт, что для экологичных отношений им нужен мужчина-ведомый.

Итак, для того, чтобы все слагаемые смысла жизни стали вашими, вам нужно, во-первых, определиться со своей ролью в отношениях и, во-вторых, найти партнера, который разделяет ту же модель построения отношений, что и вы. Пусть она не будет схожей терминологически - в конце концов, есть куча разных теорий - но она должна быть похожа принципиально. То есть подразумевать определенный смысл и распределенную власть.

Замечания и рекомендации

Позвольте мне сообщить вам несколько пунктов, которые кажутся мне истинами.

1. Нельзя

совместить мужскую и женскую позицию в одном лице. Когда женщина говорит мне, что она хочет семью и детей и еще параллельно реализовать себя в бизнесе, я думаю, что это утопия или обман. Либо занимайся семьей и помогай мужу, либо занимайся бизнесом и найди мужа, который будет вести семью и помогать тебе.

Я понимаю, что огромное количество женщин чувствуют груз социальных обязательств и хотят от них поскорее избавиться (что означает завести семью и ребенка), чтобы потом “жить полной жизнью”. Это желание очень понятное, но по отношению к семье и ребенку совершенно бесчестное. Не верю, что можно быть одновременно хорошей матерью и бизнес-вумен. Времени не хватит просто.

2. Если

у человека не было примера осмысленной жизни, то его собственная жизнь навряд ли будет осмысленной. Смысл не инстинкт, он передается не с генами, а как своего рода навык. Крайне важны родители и учителя.

Здесь то же самое, что и с любовью. Если человек в детстве не наблюдал отношений любви между взрослыми, для него будет дикостью слышать, что отношения это труд, что партнеры уступают друг другу, что в отношениях есть иерархия, что нужен навык безвозмездно отдавать, принимать, служить и так далее. Так что и любовь, и смысл требуют вдохновляющего примера.

3. Есть

две возможности обучиться во взрослом состоянии смыслу (а также и любви): это Восхищение и Влюбленность. Восхищение от влюбленности отличается тем, что свободно от сексуального влечения, а следовательно и от эмоциональной зависимости, то есть оно более продуктивно.

Умение любить и умение жить со смыслом - важнейшие навыки в жизни человека. Люди чувствуют, что счастье, за которым они бесплодно гоняются, находится где-то рядом с этими навыками и, возможно, даже напрямую зависит от них. Вот почему они так неистово ищут возможностей влюбляться и восхищаться. К сожалению, совершенно ложные представления о свободе и самостоятельности не дают этим чувствам пойти дальше эмоциональных трепыханий.

4. Чтобы

все же научиться жить со смыслом, вам необходимо добровольно стать ведомым партнером человека, у которого есть смысл, который вас действительно вдохновляет. Это примерно то же самое, что пойти подмастерьем к мастеру или учеником к наставнику.

В жизни мало что предсказуемо - и я не могу сказать, что каждый ведомый найдет своего Ведущего. Человека, который научит его любить и жить со смыслом. Но что, безусловно, каждый из нас может - это, следуя шэо-принципу  “играй самого себя” жить так, словно у него уже есть этот наставник, и под его воображаемым взором формировать составляющие смысла своей жизни.

Вопросы задавайте в комментариях.