Измена мужа

Саша ИвановКак пережить измену мужа - статья из материалов к лекции "Как простить". Мужская измена - это всегда боль, кризис, вопросы "за что?", поиск поддержки. Давайте рассмотрим ее с практической стороны, под углом "Измена мужа - что делать?". Я собираюсь дать вам несколько конкретных рекомендаций.

Но сначала я сделаю небольшой анализ женской реакции на мужскую измену, использовав модель NTRS-подхода. Вы эту часть - первые два абзаца - можете пропустить.

Get the Flash Player to see this content.

"КАК ПРОСТИТЬ" :         Видео 1   >>   Видео 2    

С точки зрения NTRS-подхода, тяжесть измены мужа переживается женщинами на оси воспроизводства: в контуре Страсти как односторонний разрыв тонкой духовной связи («а я тебе так верила»), в контуре Власти как неоправданное понижение в статусе («разве я это заслужила?»). Таким образом, можно сказать, что в переживании мужской измены негативные эмоции нижних контуров («Земли») дополняются разрушением структуры чувств верхних контуров («Неба»), что воспринимается как сокрушительный удар по личности и в «животной», и в «человеческой» части. Причём если в контуре Власти осознание съезжает в «минус», то контур Страсти как бы отключается вовсе.

Распространённая реакция на измену мужа – бессознательный перенос опоры с оси воспроизводства на ось выживания. Женщины «заедают» (так же, как мужчины чаще «запивают») мужскую измену в контуре Силы (используются и другие способы развлечь себя, вроде покупок или бесконечных обсуждений с мамой и подругами), и пытаются «разобраться, почему…» в контуре Ума. Разумеется, осознание тут везде в «минусе», отсюда и ощущения утраты опоры, жизненных ориентиров, расцвет ограничивающих убеждений по всему спектру: беспомощность, безнадёжность, никчёмность. Как часто бывает в случаях неквалифицированной самопомощи, решение только усугубляет проблему.

Усугубляющие объективные факторы – наличие детей и общего имущества – также отнюдь не способствует обретению ясного взгляда на ситуацию.

Теперь рекомендации.

1. Как пережить измену мужа? Начать с себя.

Сейчас вся ответственность легла на вас. Вы – Ведущий. От того, как вы себя поведёте, зависит материальное и психофизическое благополучие самых близких вам людей. Вот почему вы должны разрешить себе на время забыть о них и привести себя в порядок. Полководец, потерявший рассудок от страха, гнева, боли и ненависти, только понапрасну погубит солдат. Вам нужен час-другой, чтобы восстановиться. Поэтому: а) найдите уединённое место, где вас никто не услышит, и б) дайте волю эмоциям.

Сначала ведите себя как животное – рычите, войте, визжите, впадайте в ярость, скулите, лайте и всё в таком духе. А потом от души проявите себя как человек в минуту слабости – проклинайте, грозите, плачьте, унижайтесь, ползайте на коленях, бейте посуду, разрывайте на себе одежду и пр. Вы должны делать всё это в полный накал и так долго, чтобы выбиться из сил.

Возможно, вы получите странное удовольствие и даже начнёте смеяться. Примите и это тоже. Возможно, вы будете «летать» между состояниями горя и наслаждения (ну, или просто усталости) и словосочетание «мужская измена» вообще на время утратит для вас какой-либо смысл. Возможно, на вас нахлынет апатия, и вы просто будете валяться на полу как пустой мешок. Главное – активное физическое переживание. Продолжайте, пока не почувствуете, что очистились.

2. Теперь подумайте.

Но не делайте того, что вы привыкли называть думаньем – бесконечное прокручивание картинок прошлого счастья с любимым человеком вперемешку с яркими полотнами его неверности (воображать себе мужскую измену - чистый мазохизм: «боль – удовольствие – больше боли – больше удовольствия»). Спросите себя, что ваш муж хочет получать от жизни с вами. Последовательно, в каждом контуре. Что-то вы ему, безусловно, дали, а что-то нет.

Сначала «женское» (оно ведь и мужчинам нужно): стабильность, безопасность, предсказуемость, покой, комфорт, дружбу. Потом «мужское»: послушание, заботу, возможность проявить себя хозяином, воином, восхищение, гордость. После «общее»: общие интересы, цели, планы, развитие. Ну, и «вечное»: духовная близость, вера, искусство, культура.

Только не торопитесь, я вас прошу, уверять себя, что «ему только одно нужно» (или не нужно). Не унижайте себя, унижая его. Если хотите на самом деле справиться с ситуацией, будьте честны и открыты с собой. Если на первом шаге задача была – принять измену мужа телом, то на втором задача – принять её умом.

3. Жизнь после измены мужа - точно ли...

Вопрос будет не из простых. Измена мужа – это точно не ваша идея? Вы уверены, что ваше мудрое бессознательное не «организовало» всё так, чтобы вы могли выйти из отношений, не испытывая чувства вины? Может быть, вы переросли эти отношения? Вы уверены, что не знаете, как жить после измены мужа? Вы не мечтали о ком-то другом? Хотя бы о возможности? Нет? Я понимаю, что, скорее всего «нет», но всё-таки?.. Дайте себе вполне искренний ответ на этот вопрос.

(Возможно, вам периодически придётся возвращаться к шагу 1, делайте это - только он обеспечит вас необходимыми ресурсами.)

(Не рассказывайте никому, кроме специалиста (если решите к такому обратиться) об измене мужа. В особенности подругам и матери. Чем больше вы стравливаете энергию таким образом, тем меньше у вас шансов получить контроль над ситуацией.)

4. Спланируйте вашу жизнь без него.

Вот именно так – примите, что измена мужа была неким сообщением о завершении отношений. И спланируйте, как будете дальше жить. И проживите кусочек этой жизни: походите по улице «свободной», подумайте о новых возможностях, постройте планы на год и т.д.

5. Спланируйте вашу жизнь с ним.

Вы быстрее найдете ответ на вопрос, как пережить измену мужа, если будете рассматривать его измену как сообщение о том, что вы не удовлетворяете каких-то его потребностей. На шаге 2 вы выяснили, что это за потребности. Решите, как вы будете их удовлетворять.

6. Скажите себе, что это навсегда.

Возьмите эти два плана и добавьте к ним чистую уверенность, что другая женщина вашего мужа – это навсегда. Избавьтесь от иллюзий. У него есть любовница. Может быть, не первая, и уж точно не последняя. Если «это» и не серьёзно, то наступит момент, когда будет серьёзно. И когда почувствуете, что иллюзий не осталось, ответьте себе на вопрос: ваша жизнь после измены дальше потечёт с ним или без него?

Но не слушайте ответ из головы или «сердца». Слушайте то, что возникнет в животе, в пупочной области. Вам нужно истинно «почувствовать» ответ.

7. Поговорите с мужем.


Если вы хорошо выполнили все предыдущие шаги, то вы готовы к любому варианту развития этого разговора. Спросите его о его планах насчёт вас. Мужчины в таких случаях часто мнутся – назовите варианты сами. «С ней», «со мной», «с нами обеими». Предусмотрите весьма вероятный ответ «не знаю, ещё не решил, всё так сложно», и если он прозвучит, попросите назначить срок ответа, но не больше недели.

Get the Flash Player to see this content.

"КАК ПРОСТИТЬ" :         Видео 1   <<   Видео 2   >>   Видео 3

Помните, что ответ «с ней» не обязательно окончателен, что ответ «с тобой» не обязательно искренен, а «с вами обеими» не обязательно обдуман. Что бы вы ни услышали, всеми силами воздержитесь от упрёков. Ведь кроме мужа, у вас союзников нет, и закрыть с ним коммуникацию означает для вас, по существу, выбрать жизнь без него. Поэтому соберите всё ваше женское начало и выберите позицию принятия. Поблагодарите его за любой ответ. Скажите, что сделаете, как он решит, и покажите искренность.

Вы думаете, это странный совет? Отнюдь. Ни один мужчина не оставит женщину, умеющую принимать, это исключительная редкость. Вода всегда выигрывает у камня. Так что смысл финального шага – вовсе не выяснение мнения изменившего супруга, а демонстрация принятия. Это схватка мужского и женского начал, а женское начало всегда побеждает. И если вы всё примете, то всё и получите.

(Ни при каких обстоятельствах не встречайтесь и не контактируйте с любовницей вашего мужа – и особенно не контактируйте наедине, без него.)

***

Понимаю, что вопросов остаётся ещё много (а может быть, и новые возникли после этой статьи), но как написать обо всём за один присест? Если муж не изменял вам, и вы читали из любопытства, то и слава Богу. А если вас накрыла мужская измена, то призываю вас помнить, что главная сила женщины – не внешность, не возраст, не ум и не доход, а мягкость, гибкость, цельность натуры, способность ждать, верить, принимать. Вода всегда сильнее камня.

Осознавайте! Берите ответственность на себя. И, конечно, помните, что в крайнем случае еще есть онлайн консультация психолога.

Материалы лекции "Как простить":

1. Программа
2. Лекция "Как простить" (видео-запись 21.07.2010)
3. Лекция "Как простить" (видео-запись 21.03.2012)
4. Конспект
5. Статья "Второй шанс в отношениях"
6. Статья "Измена мужа"
7. Все материалы

20 мыслей о “Измена мужа”

  1. Саш, надеюсь, это в книгу войдет.
    Потрясный материал.

  2. Mihail Larionov:

    Как книга будет называться?

    Надеюсь у читателей не знающих еще, что такое контуры, оси, после прочтения возникнет желание разобраться с этим придя на обучение!

  3. Я вот сижу и думаю, как нужно повести себя если выступаешь в роли изменяющего… как все преподнести “второй половине” факт ухода… может посоветуете

    “Но не слушайте ответ из головы или «сердца». Слушайте то, что возникнет в животе, в пупочной области. Вам нужно истинно «почувствовать» ответ.” – это значит из контура силы?

  4. Конечно, из контура Силы. Нужен ответ из тела, чтобы быть уверенным, что своё слово сказали самые глубокие структуры.

  5. У меня один раз была такая ситуация.
    Расставание, у партнера произошел конфлик между умом и сердцем (в физическом смысле). Т.е. с умом он договорился, а вот сердце отказало. С умом тут понятно, но физическое сердце – это “сила”?

  6. Сердце отказывает часто, когда уже отчаялось, что сигналы, которые оно (тело, контур Силы) посылает, будут услышаны.

  7. Саша, я одного не могу понять: почему нельзя идти на контакт с любовницей? Избегание боли? Сокрытие информации? Еще что-то? А ведь бывает и так, что она сама в друзья набивается… И не только покидаемой жене, но и ребенку, например. Что делать?

  8. Потому что если факт контакта между женой и любовницей был, и любовница, и жена изложат мужу свою версию этого контакта, при этом каждая, конечно, попытается получить очки, принизив соперницу. Если измена была не случайной (т.е. у мужа к любовнице есть “чувства”), то муж скорее примет версию любовницы. Т.е. жене не выгодно.

    К тому же, контактируя с любовницей, жена ставит себя с ней “на одну доску”, теряя, так сказать, достоинство роли, а вместе с ней определённый ресурс.

    Умная и хитрая любовница, конечно, будет набиваться в друзья. Но жене нужно дать ей от ворот поворот.

  9. мне непонятно. почему вы говорите об измене мужа как о чем то таком трагическом и как будто кто то умер?

    Человек упивается ревностью и ненавистью к другому от чувства обладания и вы предлагаете ему “пережить” это, так будто эти эмоции нормальны. Почему не предлагается принять таким человека, почему не предлагается понять, что возникновение сексуальных желаний к другим НОРМАЛЬНО И ЕСТЕСТВЕННО?

  10. и еще. тут обсуждается какие то интриги  как в сериале , и речи от близости и открытости не идет. Об отношениях, где никто не запрещает другому получать удовольствие, и не делает их обычного секса трагедию вплоть до распада семьи

  11. Эти эмоции как раз вполне “нормальны” – хотя, конечно, и выглядят грубовато.

  12. почему ревность нормальна?

    ведь уже давно во многих древних источниках и так же некоторые современные труды рассматривают ревность как болезнь.
    Понятно , что человек не избавлен от нее и она возникнет как реакция, но почему бы не приподнести измену-не как “плохой” поступок, а как то, что доставило человеку удовольствие. 
    Ведь , если ты любишь, то тебе приятно думать о том, что твоему любимому парню тоже приятно
    И мне кажется логично тут направлять человека на то, чтобы он понимал это. Так и выглядит в   моем понимании зрелая личность.

  13. Зрелая личность – это личность, которая признает наличие у себя эмоционального контура ) И понимает, что “природа” не позволит ей отнять у себя то, что ей, как она считает, принадлежит. А также будет оправдывать собственные действия по отъему чужого. ) Да, может быть, некрасиво выглядит, как человек испражняется – но это было, есть и будет. И ревность не очень красиво выглядит – особенно когда это тебя самого касается (хочешь изменять, чтобы партнер не ревновал, например). Но она была, есть и будет. Увы, что делать. Люди переживают и злятся, когда другие люди трахают их собственность – хотя, конечно, она и не собственность, но лимбической структуре попробуй объясни это )

  14. Саша, а если любовницей оказалась лучшая подруга? Измена с ней разовая. Они по моему настоянию не общаются, хотя отношения у них были прекрасные, даже, насколько это было возможно, и после этой “каки”. Есть некое ощущение, что пока мы с ней “нормально” не поговорим, банально сказать ей, что я ее прощаю и отпустить с миром, пока не отпустим эту ситуацию, мне в семье покоя и счастья не будет. Да, и за нее я чувствую некую ответственность, как грил Экзепюри, – “вы в ответе за тех, кого приручили”.

  15. Все шаги по “переживанию измены” уже пройдены 🙂 !!

  16. Это пусть Экзюпери и будет в ответе за тех, кого он приручил. А мы не дрессировщики, и люди, с которыми мы в контакте, не животные. Безумие думать, что мы кого-то приручили.

  17. Саша, Вы не тот акцент увидели в цитате Экзюпери. Для меня эта фраза говорит об ответственности за близких нам людей. Ну, или когда-то.. бывшими. А с девочкой я поговорила. “Полет” протекал спокойно! Без эмоций ! Ничего кроме огромного облегчения не чувствую.

  18. А если муж изменял 8 месяцев со своей первой любовью, к которой я его всю жизнь ревную? Они 20 лет не виделись,а тут он нашел ее в соцсетях и закрутилось по новой. Я узнала,попросила больше не общаться,но мне кажется он мою просьбу не выполнил,все таки их столько связывает. А мне что делать? Факт измены головой простила,а в душе боль до слез и жалость к себе. Постоянно прокручиваю всю ситуацию,представляю их вместе,ищу доказательства продолжения их отношений,как маньяк. Не могу отпустить ситуацию и продолжать жить,как не в чем ни бывало.

  19. И все же, в моем случае, с “любовницей” приходится общаться, работа у нас общая практически, и с мужем, и я вижу что она понимает, что проигрывает потому что моложе глупее и мудрости ей не хватает, и хорошо что муж это видит и терять то что у него есть он не собирается, это я тоже вижу. Но вот ее “подлизывание” к моему ребенку меня раздражает. С мужем мы пришли к единому соглашению, что никто ничего из посторонних и родителей не узнает, с ней говорить даже не хочу, да и вижу что не к чему, да и выбор он кажется сделал. В моем случае это была наверное даже не измена, а крик его души, годы уходят, да и жена на последнем сроке беременности. Вот хочется узнать не оправдываю ли я его и свои ошибки?

  20. А если человек патологически любит женщин…и в первом браке был “вольной птичкой”.И я,как назло,тоже искушенная в вопросах обольщения…и от первого брака осталось много обид.Теперь я не могу доверять человеку,которого очень люблю и самое главное,именно с ним хочу прожить долго и счастливо.Поводов для ревности немного,но муж очень любит привлекать в себе внимание женщин и мне неприятно.Как доверять человеку,который тоже ,просто уверена меня любит.Прожитых лет уже много и опыта,и привычек,и мы все про себя понимаем…

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *