Архив рубрики: Личное

Два шага к Небу

Саша Иванов Несмотря на то, что общественно-политическая позиция Школы очень проста (“помнить о том, что ни в каком обществе, ни при какой власти частному человеку лучше не будет - поэтому дистанцироваться и от рвущихся, и от дорвавшихся”), в прошедшем году возникла естественная потребность распространить NTRS-подход на сферы, более широкие, чем деловое и личное.

Исходя, при этом, из того, что у личного, делового, общественного и духовного в человеке один фундамент. В этой связи хочу рассказать про две группы людей.

1. “В ЗЕРКАЛЕ”

Это люди с психологической доминантой “присвоить”, они вечно хотят у вас что-то отнять или выпросить. Они требуют внимания, заботы, помощи, времени, труда, налогов, поддержки, соблюдения придуманных ими правил и т.п., не давая взамен ничего или подсовывая какой-нибудь фэйк. Это люди, которые строят с вами личные, деловые или общественные отношения для того, чтобы паразитировать на вас.

Они вовсе не думают, что отношения это обмен и ответственность. Они считают, что отношения это обман и потребление.

Они все время сидят на чьей-то шее. У родителей, у мужей или жен, у работодателей, у сотрудников, у партнеров, у государства, у населения... где бы они ни пристроились, они сосут кровь - либо вымогают, либо клянчат. И всегда манипулируют, стараясь представить дело так, словно вы им должны. После общения с ними - в социальной сети, на работе, на почте или в милиции - вы чувствуете, что вас поимели.

Для защиты от них я ношу кулон в виде зеркала. Я называю его амулетом от безответственности. Когда я сталкиваюсь с потребительством (в том числе своим собственным, ведь кто без греха?), я тру этот кулон двумя пальцами и спрашиваю: “Знаешь, что он означает? ПОСМОТРИ НА СЕБЯ!”.

Зеркальный человек есть в каждом из нас. Если вы имеете к кому-то претензии, считаете, что кто-то неправ, несправедлив, невнимателен, нечестен, злокознен и так далее - осознайте, что вы смотрите вовсе не на человека и его дела. Вы смотрите в зеркало. Это не ему надо меняться, а вам. Кто вы такой, чтобы считать себя правым, а его нет? Вы ли образец честности и справедливости, чтобы упрекать во лжи других? Это вы, что ли, эталон заботы и внимания?

Оставьте эти иллюзии и посмотрите на себя в зеркало. Это будет первый шаг к осознанию.

2. “В ОКНЕ”

Это люди с психологической доминантой “обмениваться”. Когда такой человек заинтересован в ваших ресурсах, он спрашивает себя, что предложить вам взамен - причем так, чтобы вы не почувствовали себя обиженным или обязанным. Экологические принципы отношений - обмен, обучение, ответ - как раз с таких людей писаны.

Я узнаю их в людях, которые в социальной сети начинают знакомство со мной не с “привет как дела”, а с вопроса, сколько стоят мои услуги. Я узнаю их в людях, которые на вечеринках не шипят на своих партнеров и не подшучивают над ними. В бизнесе я узнаю их, когда они не пытаются “отжать” и “впарить”. На работе они работают, а не “вджобывают” и не “дрючат” сотрудников.

Для таких другой человек не зеркало, которое возвращает их собственное отражение, а своего рода окно в мир. Это не означает еще просветления или пробуждения, но безусловно означает этику и мораль. Которые используются не для манипулирования окружающими, а в качестве внутреннего критерия. Который и лежит в основе той самой умеренности, к которой я призывал бы вас, если бы идея умеренности не расходилась с идеей призывов к чему-либо.

Впрочем, для “прозрачных” у Школы есть давнее послание. Оно звучит так: “Я знаю, ты хочешь большего”. Это стимул к тому, чтобы от прозрачности перейти к открытости. Окно, конечно, не зеркало, но все равно стекло, преграда, которое мешает “прозрачным” занять активную (Ведущую, как мы говорим) позицию. Которая, на мой взгляд, поможет “зеркальным” увидеть в мире что-то, кроме самих себя и сдвинуться в развитии осознания с мертвой точки.

***

“Зеркальные” это не менее 90% населения России. “Прозрачные”, несмотря на всю свою адекватность, выглядят на их фоне белыми воронами, чужаками, маргиналами. Которые, к тому же, настолько уважают чужое материальное, эмоциональное, интеллектуальное и всякое другое пространство, что снимают с себя ответственность за изменение ситуации, предоставляя возможность “зеркальным” играть друг с другом в семью, бизнес и особенно политику, ровно ничему не учась.

 

“Зеркало Вселенной”

Саша Иванов Как известно, мы носим на шее особый кулон - гладкий серебряный квадратик, который некоторым кажется ромбиком, поскольку подвешен за угол. Кулон красиво назван “Зеркалом Вселенной” и выполняет функцию символа Школы NTRS.

Этот символ так многозначен, что даже я, другой раз, теряюсь, когда меня спрашивают о его смысле. Поэтому я хочу здесь дать некую “официальную” версию основных его значений.

1. “Зеркало Вселенной” напоминает об основных моделях Школы - “контурной карте” (устройство человека) и “Пути Медведя” (этапы развития отношений).

2. “Зеркало Вселенной” напоминает о четырех принципах экологичных отношений (обучение, ответ, обмен, ответственность) и четырех принципах NTRS-подхода (смысл, власть, язык, культура).

3. “Зеркало Вселенной” напоминает о доктрине прозрачного зеркала в NTRS: человек отражает мир, с одной стороны, а с другой является окном в него.

4. “Зеркало Вселенной” напоминает также о двух динамических дуальностях NTRS: верхний угол символизирует Ведущего и команду Неба, а нижний - ведомого и команду Земли. Левый и правый углы символизируют наличие уравновешивающих промежуточных состояний.

Пожалуй, тот, кто окажется в силах дать развернутые пояснения к каждому пункту, может считать себя завершившим первую ступень обучения в Школе.

 

Раздражение партнером в отношениях.

Полина ГорбуноваСтатья написана мною под влиянием книги известного биолога и Лауреата Нобелевской премии - Конрада Лоренца. Книга "Так называемое зло. К естественной истории агрессии". Эта одна из крайних точек зрения на поведение человека, его причины и историю развития. Именно своей крайностью она и представляется мне интересной. Истина где-то посередине, и хорошо бы знать края.

Инстинкт агрессии достался нам в наследство от наших древних предков. Без него было невозможно представить выживание в дикие времена.

По мере развития вида первоначальная сила инстинкта агрессии была уже не востребована, и вместо отключения этого жизненно-важного инстинкта эволюция предложила механизмы его торможения - переориентация агрессивного поведения.

Во многих случаях агрессивное действие стало ритуалом приветствия: представьте себе двух самцов, они увидели друг друга и быстро движутся навстречу, скалят зубы и ... улыбаясь, пожимают друг другу руку. Пример переориентации агрессии в ритуал приветствия.

Чем мы сильнее, тем менее агрессивны по отношению к своему виду.

Механизмы торможения агрессии у живых существ прямо пропорциональны их убойной силе: чем мощнее у меня оружие (яд, клыки, лапы, рога), тем сильнее механизмы торможения агрессии к соплеменникам.

И т.к. человек, в отличии от хищников, не наделен оружием непосредственно (в голом виде имеет только ногти да зубы), то наше торможение агрессии к себе подобным крайне низко. И тормозить приходится самим, что не просто.

То же относится и ко внутреннему ощущению себя слабым. Коль я слаб, мне можно ударить посильнее, другому все равно ничего не будет.

Эта экскурсия в этологию нужна мне для того, чтобы подчеркнуть естественность возникновения и нарастания агрессии в человеке к окружающим, а так же - неестественность ее подавления. Неестественность - отсутствие встроенного автоматизма внутри.

Что делать с агрессией?

Исследования на эту тему (К.Лоренц "Так называемое ЗЛО") говорят о том, что в современном обществе вопрос подавления агрессии отдан на откуп механизмам ответственной морали, которую мы пытаемся осваивать, проявляя толерантность.

Условия нашей жизни раньше позволяли "сливать" агрессию в борьбе за свое существование: охота, война.

Что же делать, если нам уже не нужно защищать свою деревню от чужого племени, да и ресурсов еды и жилья так или иначе всем хватает. Куда разряжать агрессию?

Наша сытая жизнь (без яростной борьбы за ресурсы) толкает нас на поиск замещающего объекта для выхода агрессии.

Потому так популярны всякого рода собрания, рождающие чувства воодушевления: корпоративы, митинги, сбор болельщиков и даже юмористы по ТВ, - все это способ выпустить из себя животное и наш природный инстинкт. Посмеялись, покричали, погрозили кулаками, нарисовали план завоевания мира, и можно дальше жить спокойно.

Партнер по отношениям - как объект выхода агрессии, но не ее причина.

Потому же так активно люди находят себе в партнеры того, кто будет их раздражать, помогая справиться с инстинктом агрессии.

В версии лайт: мы с партнером вместе или по одиночке идем против внешнего врага (родители, бывшие жены или мужья, выплата кредита и т.д.)
В версии хард: мы идем друг на друга, обвиняя в загубленной жизни, непонимании и других грехах.

Внешнее используется как предлог, раздражение идет изнутри. Ваш партнер искусно подыгрывает инстинкту, сам того не понимая. Так же и вы сами являетесь для него зачастую просто спусковым крючком, хотя заряжали это оружие и не вы.

Мы провоцируем, подначиваем и подливаем масло в огонь. На собраниях, у клиента, в семье, глядя в "ящик" и читая блоги.

Я призываю вас отделять своего партнера и внешние обстоятельства от сути возникновения агрессии. И искать другой замещающий объект для выхода, делать это осознанно.