Я говорил о том, что ревность только косвенно относится к личным отношениям, хотя и может их испортить. Ревность относится к идее собственничества. Без которой невозможно потребление. Без которого, в свою очередь, общество потребления рухнет.
Партнер по отношениям рассматривается нами как объект собственности, вот мы его и ревнуем.
Вы не избавитесь от ревности, пока человек вам дорог. Можно и не мечтать об этом. Если некто является для вас ресурсом, то вы, можно сказать, уже прописали его на своей личной территории. Поэтому люди с таким наслаждением и агрессией говорят о партнере “мой”. Даже воображаемое посягательство рассматривается при этом как вторжение в запретную зону - тут же начинает завывать сирена, мозги (контур Ума) отключаются вместе с чувством юмора и представлениями о приличиях, и на свет появляется дикое Животное - ревность.
После того, как это животное себя проявило, отношения часто ухудшаются. Даже несмотря на то, что один из партнеров может быть рад этим проявлениям - более того, провоцировать их (типа, ревность свидетельствует о чувствах).
Или лучше так сказать: когда ревность еще оставляет место шутке, она идет, скорее, на пользу. Но, если человек, ревнуя, теряет лицо, тут уж о пользе говорить не приходится.
Тем более, когда ревнующий понимает, что для ревности нет повода.
В этой статье я хочу порекомендовать не тонкую настройку (вроде диссоциации), а метод радикального смещения, вроде того, который мы используем для выравнивания мотивов. Что я имею в виду?
Вспомните нашу концепцию зеркала. Вспомните, что человек, который верит в “реальность”, проваливается в это зеркало, как в болото (что сопровождается ощущением потери себя). Мы это называем “залипанием” - залипший человек как бы уменьшается, исчезает. А ревность - это судорожные попытки выбраться из зыбучего песка.
Тогда как с человеком, для которого существует лишь реальность отражений, происходит нечто противоположное - он умножается в своих зеркалах. Отсюда в NTRS появилась идея, что человек не достраивает себя в отношениях, а только открывает, что мы изначально больше, чем осознаем себя. (Это сходится с тезисом НЛП о том, что у каждого уже есть все необходимые ресурсы, не хватает только доступа к ним.)
Если сделать всего один шаг, можно осознать, что зеркала, которые показывают нам наши собственные, но пока недоступные нам ресурсы, это мы сами и есть. Если другой - никакой не другой, а зеркало какой-то части нас, то ясно ведь, что он - это мы сами. И строим отношения мы не с человеком, и уж тем более не с зеркалом, а с самими собой.
Какой простой вывод следует из этого? А тот, что мы ревнуем самих себя. И вопрос не в том, чтобы ставить под контроль своего партнера, а в том, чтобы осознать, насколько широки, удивительны и подчас невероятны наши связи с окружающим миром.
ПРОДОЛЖЕНИЕ СТАТЬИ, а также видео-запись лекции "Как поверить" и другие материалов о ревности доступна подписчикам большого проекта , посвященного трансформации личных отношений из "несерьезных" в серьезные.
Какие критерии нужно учитывать при выборе спутника жизни?
Очень хороший вопрос, поиск ответа предполагает, что мы нацелились на выбор партнера для постоянных глубоких отношений. Именно такие мы поддерживаем в нашей Школе.
Вопрос открывает важные моменты для анализа: спутник жизни (хорошо самому понять, что это за жизнь, какого спутника она притянет), и критерии выбора (активная позиция и осознанность).
Прежде чем формулировать критерии, необходимо задаться вопросом о качестве собственной жизни, чтобы 1) отношения не были аналогом спасения, типа" тогда-то я жить и начну", и 2) чтобы вы были тем человеком, который сформулирует для себя оптимальные критерии, а не те, на которые "худо-бедно можно рассчитывать в моей ситуации".
Поэтому "жизнь" в вопросе про выбор ее спутника - это ключевой параметр. Из него вытекает ответ на вопрос "Зачем?": зачем отношения, зачем партнер, и уже потом - какой он.
Оцените свою жизнь по 4 ключевых параметрам:
1) материальная самостоятельность, здоровье, общее ожидание благополучия;
2) эмоциональная устойчивость, умение руководить и подчиняться, договариваться;
3) развитие и обучение, творческая реализация;
4) духовное развитие, служение большой идее, понимание культурного контекста своей жизни.
Возможно, партнер нужен, чтобы разделить с вами то, что у вас уже есть, научить его, развить в нем самостоятельность и т.д. Либо - он научит вас этому. Перспективнее рассматривать отношения как партнерские, как отношения обучения, где партнеры подбираются именно по принципу нехватки у себя какого-то ресурса, с целью научиться ему.
Но! никогда не рассчитывайте найти человека и просто взять у него эти ресурсы, это конец отношений, заложенный в самом начале - психология потребления партнера, выедания его ресурса. Отношения - это обмен.
Первоначальная оценка себя поможет ответить себе на вопрос "Что у меня с чувством собственной ценности (ЧСЦ)?” - “Я человек, который готов к отношениям, или “человечек” и “половинка”?". Если отношения привлекают возможностью снять с себя ответственность и найти донора, то, быть может, стоит сначала укрепить себя, усилиться в тех вопросах, где не хватает ресурсов: стать более самостоятельным, освоить новую профессию, научиться слушаться и руководить, культурно развиться, заняться здоровьем и красотой.
Это принципиально важно. Т.к. человек, ищущий Спасителя, заведомо формулирует такие критерии выбора партнера, которые будут завышены, и найдет себе того, кто изначально не будет соответствовать, но из страха "вцепится в него", как в единственную возможность. Такой страх отверженности и одиночества, который толкает на выбор абы кого, рождается именно из-за неудовлетворенности по 4-м ключевым параметрам жизни.
Если вы сознательно понимаете, что готовы обмениваться ресурсами в отношениях, что готовы учиться или учить, то можно переходить к следующему этапу: формулировка цели отношений и критериев выбора партнера.
Ответьте себе на вопрос, точнее на два: Зачем мне отношения? и Зачем я отношениям?
Да-да, зачем я отношениям? Что я дам партнеру?
Критерии выбора партнера находятся где-то между первым и вторым ответом: какие отношения и зачем мне нужны - кто поможет удовлетворить мои потребности, что за человек - что такой человек хочет получать от отношений, и что я могу дать ему, чтобы он вступил и остался в отношениях со мной.
Своего рода маркетинговый подход, где понимание своих сильных и слабых сторон позволяет, во-первых, усилиться, во-вторых, найти именно своего клиента.
И я еще раз подчеркиваю, что прежде чем формулировать критерии выбора партнера, нужно понять КТО ВЫБИРАЕТ, кто вы, зачем вы, каков ваш план. Случайные отношения - это результат случайного человека.