совет для жизни:

Люди не учатся Пока другие люди не начинают им давать обратную связь.

Отношений нет Пока нет коммуникации - то есть говоримых друг другу слов.

Сказанное слово это поступок А если вы думаете, что нет, то попробуйте сказать партнеру правду.

 

Вот, например, есть два человека, которые познакомились в сети. На сайте знакомств, допустим. Общались, там, я не знаю, о чем-то. Поскольку оба понравились друг другу физически, то бишь по фотографиям, то общение это держалось и катилось вперед целиком на сексуальной волне.

Один партнер - весь такой "мальчик". То есть молчаливый, грубоватый, с претензией на внутреннюю силу. Тонкости чувств кажутся ему смешными и вообще он, типа, позволяет себя любить. В слова он, по его словам, не верит, но на самом деле именно по словам и судит, и сам поэтому боится сказать лишнее слово. Таким образом, всю ответственность за коммуникацию он передает другому партнеру, а сам живет в счастливом заблуждении, что отношения это "либо да, либо нет".

Другой партнер - это подчеркнутая "девочка". Она вся живет чувствами, она хочет строить отношения, она очень много говорит, она играет, она умненькая, она его тормошит и все такое прочее. И она прется от того, что он "мужик" - что относится к ней без особого внимания, что безграмотно пишет... И млеет, когда он проявляет свою власть над ней. Даже слегка провоцирует его.

Но вот через несколько дней все запутывается. А на самом деле, конечно, упрощается. Потому что каждый партнер по мере развития отношений все больше ведет себя так, как ему удобно. Мальчик уделяет девочке все меньше внимания, девочка мальчику - все больше. Наконец наступает момент, когда он вообще перестает реагировать на ее тирады. И девочка, не зная, что делать дальше, пишет ему "Спасибо, до свидания".

Мальчик спохватывается и пытается восстановить отношения, но все, что ему удается выдавить из себя - это одно слово с вопросительным знаком. Девочке, конечно, этого мало, и она молчит. Он еще раз пытается "все вернуть", используя нехитрый прием встречного отказа: дескать, тогда прощай и ты. Из чего девочке становится ясно, что мальчик совсем ни черта не понял, но все равно она решает ответить, если тот попросит еще раз.

Через неделю примерно это происходит, и она отзывается.

(продолжение читайте здесь)

 

совет для жизни:

Стыдно думать Расширение сознания как практика общей толерантности.

Свобода от лжи и отношений Насколько нужно не дорожить отношениями, чтобы быть в них честным?

Труп на доверительное хранение Интимная форма недоверия.

 

Периодически меня накрывает вот какая мысль. Что мир-то велик, разнообразен и вообще, как говорится, гораздо шире, выше, глубже и дальше наших представлений о нем. Другой наверняка бы начал философствовать на эту тему, а я, как обычно, хочу сказать об отношениях.

Но для начала еще о мире. Раз он так широк, что нам его не обнять, а все ж таки мы в этом мире живем, то что нам приходится делать, чтобы не рехнуться, просто думая о чем-то или просто выходя на улицу? Я вам скажу: нам приходится сжимать (или обрубать, кому как нравится) мир под себя И тупо игнорировать исключенные части, нелепейшим образом игнорируя и те несоответствия, которые вследствие этого удаления возникают.

Например, христиане игнорируют тот факт, что человечество еще две тысячи лет назад ничего не знало ни о каком сыне божьем и прекрасно себя чувствовало. А гетеросексуальное большинство, например, игнорирует тот факт, что гомосексуальное меньшинство настолько велико по численности, что просто не может быть никакой ошибкой природы (разве что природа полная дура). А все люди вообще игнорируют тот факт, что счастья и любви не купишь ни за какие деньги, можно купить только то, что продается - плюс чужую зависть в качестве непременного бонуса.

Если бы мы впустили простые, самоочевидные факты себе в сознание, то, конечно, пересмотрели бы многие свои убеждения. Или сильно подумали бы, прежде чем некоторые из них афишировать. Но, вероятно, этого никогда не случится, и сознание человечества так и останется суженным.

Допустим

Допустим, взять женскую свободу. Ведь она уже есть - хотя множество мужчин и даже множество женщин живут пока еще в мужском мире. Но что эта свобода означает, если вкратце? Это посыл: “Дорогой, я могу и хочу делать все то же, что делаешь и ты. Я свободна так же, как и ты. А если ты еще не вполне свободен, то, может быть, я тебя даже обгоню”.

А дорогой не понимает. Хотя в женском посыле нет ничего особенно сложного, оно настолько непривычно ему, настолько выламывается из устоявшейся системы ценностей, что ему гораздо легче примитивизировать его, чем осознать хоть в какой-то полноте.

***

И тут я задаю себе неожиданный вопрос: а что было бы, если бы он осознал?

Допустить сложность устройства другого существа - это ведь и есть расширение сознания, правда? Трудно убить животное, если знаешь, что оно устроено так же сложно, как и ты сам. Трудно обращаться с людьми как с животными, когда точно знаешь, что ты ничем не лучше их. Трудно обманывать равного себе (раньше это называлось словом "честь", но у мужчин она была своя, а у женщин своя). Короче говоря, для того, чтобы попирать чужие права, нужно верить в собственное превосходство, как фашисты, или в превосходство своей идеи, как большевики.

Но вот, допустим, в отдельно взятой семье это предоставление о равенстве прав получено. Партнеры по отношениям стали честными друг с другом. И что?

Нет, даже давайте так. По простому, на пальцах.

Я, допустим, про себя очень хорошо понимаю, что могу одну женщину любить, с тремя спать и десятком интересоваться. И считаю это нормальным. То есть для себя. О, конечно, я на своем опыте знаю, что если в кого-то сильно влюбишься, то на других не хочешь и смотреть! Но я точно так же знаю на опыте, что через какое-то (не очень долгое) время это нежелание смотреть на других проходит. Не только смотришь, но и желаешь - возвращаются и фантазии, и рукоблудие, и порнушка, и флирт… И это ведь не распущенность какая-нибудь, а просто биология. Почему я должен биологию сдерживать? Это ведь как-то даже ненаучно. Ну, я и не сдерживаю, допустим.

Но… во-первых, я должен проинформировать об этом своего партнера, а во-вторых, сообщить ему, что он волен заниматься тем же. (На самом-то деле, конечно, это я себе самому должен сообщить, потому что навряд ли мой партнер нуждается в моем разрешении, если я не нуждаюсь в его.)

А дальше мы должны, по идее, расплакаться от счастья и зажить свободной жизнью.

Только я почему-то не хочу.

Мысль

Мысль о том, что мой партнер кого-то, кроме меня, вожделеет (не говоря уж о том, что он у кого-то, кроме меня, будет брать в рот) предоставляется мне настолько невыносимой, что я готов жить во тьме заблуждений и лжи, лишь бы не пускать к себе в голову такие идеи.

А почему, собственно? Что, с меня убудет, если я приму эту маленькую сложность мира - скажу себе, что женщина может чувствовать так же, как и мужчина? Что, может быть, женское постоянство - это мужская фантазия?

Это вопрос, которым мы уже задавались ранее, в "Осени": как продолжаются отношения, когда уходит влечение и, вместе с ним, телесная верность (ну, или желание телесной верности, если угодно)? Что означает этот уход влечения? Что отношения завершены и пора расставаться? Что это временно, а через какое-то время все вернется? Что отношения переходят на более высокий духовный уровень? Что?

***

Вас не мучает по ночам мысль: а что, если я живу с этим человеком столько лет не из любви вовсе, а из страха остаться одному/одной? И трусливо называю этот страх любовью? И ненавижу свою верность, либо закрываю глаза на свои измены? Что, если мое существование настолько лишено внутренней логики, что мне остается утешаться только тем, что "у всех так"?

А может, это и должно так быть? Терпение без любви, чтобы выполнить некое жизненное предназначение? Тогда каково это предназначение? Вырастить потомство? Но на какой идее? На той, что всю жизнь придется не любить, а терпеть, чтобы вырастить потомство и передать эту идею бесконечного терпения ему? Чтобы у этого потомства перед глазами вечно стояла несчастная, затурканная жизнью мать или брюзгливый, всегда уставший отец - люди с потухшими глазами?

Но в чем же радость жизни тогда? В том, что случаются часы, когда не задаешься вопросами?

Свобода такая штука

Мне другой раз думается, что свобода такая штука, что людям нипочем ее не съесть. Чтобы чувствовать себя лично свободным, нужно сильно ограничить свободу других. Но тогда нет счастья, потому как оно предполагает общность. А общая свобода - для этого нужно быть настолько продвинутым, чтобы чувствовать удовольствие от ограничений. Типа, договорились все, что больше шестидесяти ездить по городу не будем, и ты едешь ночью по пустым улицам ровно шестьдесят - и радуешься, что не превышаешь.

С другой стороны, свобода должна учитывать психологию. По городу нельзя, а по автостраде можно. То есть, не всегда шестьдесят, а только в определенных местах.

Где в отношениях такая психология? Я понимаю, что мне нужно делать, чтобы не огорчать партнера - но если я так делаю достаточно долго, то начинаю огорчать самого себя. Как же быть?

В обществе принят институт измен - маленькой и большой лжи во спасение отношений. Маленькой - это когда я не говорю партнеру, что мне нравится чья-то круглая и упругая задница. Большой - это когда я не говорю ему, что эту задницу трахаю.

А если я так забылся, что свободно рассказал своему партнеру об этих шалостях, то я сделал его несчастным - потому что для него мои шалости означают, что я предпочел ему кого-то другого. И все. Точка. Конец психологии.

Что изменится

Блин, что же делать?

Конечно, начинать с себя. Я себя спросил: а что изменится, например, если я узнаю, что мой партнер с кем-то спит?

Ну, вообще, много чего изменится. Во-первых, это небезопасно в смысле здоровья. Во-вторых, представления о стабильности рушатся - сегодня он только спит, а завтра, может, и вообще от меня к нему срулит. В-третьих, обидно - ведь тот, кто трахает чужую жену, например, обязательно чувствует превосходство над мужем. В-четвертых, партнер-то, получается, вышел из-под моего контроля, а это явный эмоциональный ущерб.

Короче говоря, измена это такие дыры в контурах Силы и Власти (см. Контурную карту), которые трудновато заткнуть.

Но если поглубже вдуматься (то есть от тела и эмоций перейти на уровни интеллекта и духа), то даже не это главное.

Главное - это интимный сундучок.

Интимный сундучок это то, что сформировалось у меня в голове в виде образа, когда я хорошенько припер себя вопросом, что я теряю. Я понял, что в моих отношениях пропадает некая тонкость, которая (для меня, во всяком случае) является главной. То есть настолько важной, что если бы ее не было вовсе, то никакие отношения, может быть, мне и вовсе не были бы нужны.

И еще я тут же подумал, что люди, практикующие открытые отношения в той или иной форме (кои, в общем, почти все сводятся к беспорядочным совокуплениям), такого интимного сундучка либо вовсе не имеют, либо он у них пуст. Вот почему такие люди всегда вызывали у меня подозрения в некоей душевной ограниченности.

Как видите, интимный сундучок был воспринят мной как своего рода уникальное отличие, знак совершенства. Я так видел, что в этом сундучке хранится мое сердце. (Просто "Пираты Карибского моря" какие-то.)

Я понял, о чем говорили мне клиенты, которые не смогли перенести измену партнера - что у них навсегда оборвалась некая важная связь. Я догадался, что речь шла именно об интимном сундучке, который вернулся к ним. Когда это происходит, доверие безвозвратно утрачено, партнер становится чужим, а отношения чем-то пустым и ненужным, вроде сброшенной змеиной кожи.

Интимный сундучок… как вам его описать? Точнее, не его, а его сущность. Это последняя степень доверия. Интимность - в смысле глубины, задушевности, близости. Когда вы можете оставить всякую позу и расплакаться в объятиях партнера. Или поделиться с ним самыми смелыми своими замыслами. Короче, сказать ему то, чего не сказали бы больше никому на свете.

***

И вот… выбирая партнера для отношений, я выбираю человека, у которого (как мне кажется) такой интимный сундучок, для начала, есть. А потом, через какое-то время, после некоего испытательного срока, я хочу, чтобы он его вручил в мои надежные руки. А еще потом, через еще какое-то время, я помаленьку введу его в права владения моим собственным сундучком.

А то как-то криво, согласитесь, когда люди плотно встречаются, а то и живут вместе, но каким-то другим людям доверяют больше? Девушка хранит свой сундучок у мамы, юноша - у лучшего друга… А зачем они вместе? Тело должно быть там же, где и сердце, вот что я думаю.

Страх

Впрочем… Вы знаете, чем больше я рассуждаю об интимном сундучке, тем меньше он мне нравится.

Я даже думаю, что там хранится вовсе не сердце. А что-то другое. Возможно, столь неприглядное, что его можно показать только человеку, которого полностью контролируешь.

Например, страх.

Тот "глубоко спрятанный" страх, который освобождает человека от ответственности за свою жизнь и заставляет наделять этой ответственностью кого-то другого. Я боюсь, что сам не справлюсь, поэтому ищу человека, который окажется настолько глуп или слаб, что разделит мою ношу. Или притворится, что разделит.

А зачем ему притворяться? Только по одной причине - если он тоже видит во мне человека, которому можно пристроить свой интимный сундучок.

Слепой, ведущий слепого.

Полу-резюме

Я уже два дня пишу эту статью, и она мне немного надоела - хочется повесить ее на сайт, да и все.

Кажется, появились какие-то нити - этого достаточно, чтобы в будущем их тянуть. А что у нас есть сейчас?

1. Безусловный шаг к более объемному восприятию мира - трансформация страха и чувства вины в любопытство и принятие. Эту работу человек может проделать только в одиночку - помощь других людей заключается в том, чтобы предоставить нам достаточное количество одиночества (с помощью предательства, в частности).

2. В отношениях мы начинаем с того, что отдаем то, от чего по хорошему должны бы избавиться, как бы на доверительное хранение друг другу. Однако развитие отношений неумолимо приводит нас к необходимости забрать и перетряхнуть свои интимные сундучки ради продолжения отношений, либо создать другие ("правильные") отношения и начать все заново.

3. Шаг Обезьяны на Пути Медведя ставит партнеров перед дилеммой связи влечения и отношений. Очень возможно, что дальнейшее развитие отношений подразумевает расширение самостоятельности каждого партнера, в том числе и в сексуальной сфере (хотя я не могу сказать, что в этом уверен).

4. Вопрос, что же остается между партнерами, когда выбрасывается ко всем чертям интимный сундучок, остается пока открытым.

 

Предыдущая статья:	"Как побороть себя?"
Следующая статья:	"Лишний эмоциональный вес"
Полный список статей:	Все статьи эко-четверга

 

совет для жизни:

Кто предписал? Кто сказал, что вам надо именно бороться с собой, какой специалист?

На кого замахнулись? Борьба с собой это борьба с монстром.

Ради чего? Факт борьбы является свидетельством непонимания ее смысла.

 

Если вы уже немного знакомы с подходом Школы отношений, то легко можете предугадать мой ответ на этот вопрос: НИКАК. Но ответами в наше беспокойное время никто не удовлетворяется - все хотят объяснений. Извольте, я объяснюсь.

Вероятно, раз уж вы собрались развязать (или уже развязали) эту гражданскую войну внутри себя, то не от скуки, а ради чего-то важного. Ради чего-то столь ценного, что вы готовы пренебречь интересами одной части своей личности ради удовлетворения интересов другой.

Причем та ваша часть, которую вы хотите ограничить и сократить ("побороть"), как правило, занимается тем, что доставляет вам, своему хозяину или хозяйке, удовольствие - позволяет больше и вкуснее есть, дольше спать, активнее развлекаться, идти за естественными желаниями и так далее. Причем, проявляя себя, и даже проявляя себя немного чрезмерно, она тем самым показывает, чего вам как целому не хватает: отдыха, безделья, жратвы, секса. Мощно и постоянно заявляя о себе, она дает выход бессознательным детским импульсам - она играет, она скрашивает занудство жизни.

А вы хотите загнать ее в угол и приструнить. Ей и так-то было мало, а вы и эту малость решили отобрать. Неужели она согласится? Ох, навряд ли.

А как же быть? Если я толстею, курю, опаздываю на работу (которую, к тому же, давно пора поменять), не могу наладить личную жизнь, все время торчу в социальных сетях, плохо выгляжу - и все это мне вовсе не нравится, а наоборот, оно меня просто бесит!!.. Как же мне с этим не бороться? (спросите вы)

Ага, выходит, это вынужденная война. Некий враг (ожирение или одиночество, например) вас теснит и до такой степени уже загнал в угол, что вы считаете себя просто вынужденным дать ему бой? Тогда понятно.

Я-то лично против борьбы. Мой лозунг: "Сдавайтесь". Даже без восклицательного знака, чтобы подчеркнуть мягкость интонации. Но я, конечно, не на стороне пьянства, курения и обжорства (особенно в одиночестве). Поэтому я хочу дать вам полезный совет. Даже несколько.

Ну, может, и не совет, потому что сам-то я не люблю советов. А так, просто поделюсь парой наблюдений.

1. Наблюдение первое: люди чересчур легко ставят себе диагнозы.

И нигде, кажется, с такой легкостью, как в сфере психологии. Очевидно, это потому, что некоторые задачи - даже несмотря на то, что они не решаются - выглядят очень простыми. "Не хочу работать" - все очень просто, надо только захотеть. "Много ем" - тоже все просто, надо только перестать. "Нет мужчины" - это еще проще, надо только научиться быть стервой, стервологию почитать.

Ах, люди, люди! Когда же родители и учителя в начальной школе станут объяснять, что в слове "надо" заключено принуждение, насилие, поэтому применительно к себе оно не работает. "Надо" может быть внешним (когда, к примеру, родитель заставляет ребенка заниматься музыкой или начальник заставляет сотрудника выполнять норму по звонкам), но для самомотивации работает только "хочу".

(А шапкозакидательское слово "только" со всей наивностью преуменьшает толщину брони, которую предполагается пробить словом "надо".)

И это лишь один пример, который наглядно демонстрирует (как мне кажется), что нужно кое в чем разбираться, если хочешь получить для себя какие-то изменения. Причем ошибка может быть заложена уже на этапе начальных формулировок.

Сама идея борьбы с собой базируется на ложной посылке.

2. Наблюдение второе. Люди принимают решение бороться с собой, не представляя мощи сил, с которыми им придется иметь дело.

Задумайтесь о том, что вот эта "борьба" - сознательное решение. Бессознательному до ваших жизненных успехов дела нет. Его задача - оптимизировать систему под изменяющиеся условия внешнего и внутреннего мира. Время суток, время года, качество и количество поступающей пищи, физические и эмоциональные нагрузки, поддержание равновесия и т.п. Бессознательное не хочет бросать курить, оно минимизирует вред от курения. Да, на его складах находятся мыслительные стратегии, управляющие внешними результатами - типа принятия решений, выбора партнера для отношений, обращения с деньгами, вообще вся система убеждений - но оно их не формирует, оно просто следит за тем, чтобы эти стратегии работали. Даже - увы - если объективно они работают во вред системе. Бессознательное - грандиозный бюрократический аппарат, функция которого - поддерживать все уже запущенные процессы и отсекать все новые.

(Я, конечно, огрубляю для наглядности.)

И если вы попытаетесь пойти против этой машины... боюсь, она этого даже не заметит.

Трудно и представить, насколько мала осознающая часть нашей системы сравнительно с неосознаваемой. Представьте себе участок земли в 10 000 квадратных метров и фонарик, который освещает только один квадратный метр. Вот таково, примерно, соотношение. Нет, лучше представьте себе крытое помещение, где непрерывно работают десять тысяч сотрудников - и одного из них, который стоит на крыше, наивно думая, что командует ими. Даже если он будет что есть силы кричать оттуда, большинство его даже не услышит, не то что выполнять какие-то команды.

Трудно поверить в это, но, возможно, единственная роль сознания - транслировать (посредством языка) решения, принятые бессознательным. Не помню, как называется этот матрос, который стоит на мачте и красиво машет флажками, передавая сообщения капитана своего корабля матросу на мачте другого корабля? Вот это наше сознание и есть. А бессознательное - все, что ниже его башмаков.

Так что бесполезно "бороться с собой".

***

А как же, спросят, быть с теми, у кого получилось? Кто все ж таки поборол себя? Оставил вредную привычку, накачал торс и ягодицы, нашел другую работу, выучил язык, женился и вышел замуж? я вас уверяю, друзья мои: они не заставляли себя. Им очень этого хотелось - вот у них и получилось.

Да нет же, скажут, они именно заставляли! Они сами говорят, что заставляли, что мучились, но переломили и победили себя. А я говорю, что нет. Странная природа человека заставляет его зачастую даже самого себя убеждать, что он ужасно страдал, хотя на самом деле он отчаянно наслаждался. Объяснение этому человеческому свойству очень простое - религиозные предрассудки. Типа, не радуйся, иначе тебя накажут.

3. Наблюдение третье. Люди, настроенные на борьбу, не очень хорошо понимают, ради чего они борются.

Ну, вот смотрите. Если я и впрямь так хорошо осознал выгоды нового поведения (скажем, не выпендриваться бесконечно на первом же свидании, а вести себя скромно, показывая покладистый характер), то у меня появилось желание. А если появилось желание, то зачем с собой бороться? Разве нужно мне бороться с собой, чтобы приучать себя к кефиру с мюслями, если я люблю кефир с мюслями? Нет, я просто беру и ем кефир с мюслями каждое утро, без всякой борьбы.

А борьба - это когда не хочется.

А если не хочется, то, значит, человек не видит смысла в новом поведении - отсутствуют либо польза, либо удовольствие, либо и то и другое вместе. Ну, и с чего вы решили, что это насилие над собой приведет к результату? Все равно, что пытаться ввернуть болт в стальной лист или проткнуть пальцем футбольный мяч. Зачем? Какой смысл?

Разве кто-то заставлял вас учиться курить? Меня никто не заставлял - мне хотелось быть как взрослые. А пить? Помню, когда первый раз попробовал пива - такая горькая вонючая дрянь, фу! А через малое время пил за милую душу. Никто не заставлял, наоборот, кое-кто отговаривал, а кто-то и запрещал. Но мне хотелось. Был смысл - такой же, как позже появился бросить. Я и бросил. Круто.

Понимаете? Если бы вы точно знали - нет, точнее, если бы вы свято верили, что похудев на 15 кило, вы получите постоянные отношения - и плюс если бы вы верили, что отношения действительно нужны вам, а не вашей маме - тогда вам не пришлось бы бороться. Вы бы р-раз! - и сбросили столько, сколько нужно. Но неоправданные надежды, построенные на нелепых убеждениях, приводят, помимо внешнего бодрячества, к тягостным внутренним сомнениям, которые провоцируют нерешительность.

Но надо же что-то изображать! Отчаянную борьбу, разумеется. Которая по факту становится просто игрой в поддавки. Способом уйти от настоящих решений.

А как же все-таки...

Я вам скажу. Это непростая работа даже для специалиста, но у каждого из вас наверняка был опыт самостоятельного решения таких задач - хотя, возможно, и не осознанный.

A ***

Для начала желательно понять, что любое поведение встроено в некое общее поле, интегрировано в другие виды поведения, и вдобавок удерживается определенными ценностями.

Даже если это привычка типа курения - она удовлетворяет самые разнообразные потребности (в концентрации, в отдыхе...) и связана с массой других действий, курением не являющимися (покупка сигарет, извлечение огня с помощью зажигалки...).

А если это нечто более сложное - скажем, отношения с родителями или партнером по личным отношениям - то там мы имеем дело с такой сетью установок и привычек, в которую даже палец не просунуть.

Поэтому жесткое внешнее воздействие (“борьба”) тут обречено.

B ***

Но есть простой выход, который делает эту сетку мягкой и проницаемой, открывает на время звенья и разрешает узлы. Он называется “захотеть”.

Захотеть чего-то проще, чем кажется. Это вообще сегодня актуальный вопрос: принуждать или мотивировать. Кажется, что заставить быстрее, но когда смотришь на результаты, выясняется, что это иллюзия - человек быстрее приступает, но выполняет дольше и с более низким качеством. Так что время, потраченное на мотивацию, себя окупает.

Хотите быстрых и долговременных изменений - дождитесь настоящего желания. Не торопитесь. От этого трепыхания - то ем, то не ем, то пью, то не пью, то я один, то я с кем-то - один вред. Живите так, как вам нравится, потому что в один прекрасный день мотивация сама найдет вас. И вот тогда вам лучше быть не истощенным бесконечными попытками, а готовым, во всеоружии.

C ***

Чтобы захотеть, нужны разные хитрости, игры. Желание не выгнать из его норы, его можно только выманить, спровоцировать.

примеры

Помню, я смог замотивировать себя встречать утро с удовольствием тем, что разрешил себе завтракать в кровати. Просыпался, бежал к холодильнику за йогуртом и бананом, а потом возвращался в постель. В итоге утро стало примерно в два раза более добрым.

Когда мы спланировали первое большое мероприятие, я смог за два месяца сбросить девять лишних килограммов - мне очень хотелось чувствовать себя стройным перед большим количеством людей.

Вместо того, чтобы “бороться с собой” и встречать позитивом понедельник (особенно учитывая, что два раза в месяц у нас по выходным тренинги), мы придумали лозунг “Сегодня понедельник - берегите взрослых”, благодаря которому наше восприятие понедельника совершенно изменилось. Теперь это день внимания к себе.

Я много лет не учил никакого языка - не хотелось, а заставлять себя что-то делать не в моих привычках. Но после первой же поездки в Париж сам собой начал учиться французский. Я даже не знаю толком, зачем он мне, но я знаю, что каждый день с удовольствием занимаюсь.

Вообще, у меня много разных примеров на тему мотивации, поскольку в жизни я привык любое “надо” менять на “хочу”. И последнее, что я хочу сказать сегодня, это “дисциплина рождает полезные привычки”.

D ***

Если долго делаешь то, что нравится - привыкаешь.

Жить с партнером, которого не уважаешь и не любишь, тягостно - это не даст полезной привычки к отношениям, а только научит терпеть, что вовсе не есть хорошо. А если любишь. уважаешь, восхищаешься и делаешь это изо дня в день - такая дисциплина создаст хорошую привычку.

Поддерживать режим питания не научиться, если заставляешь себя из-под палки, “борешься” - обязательно произойдет срыв, это только вопрос времени. Но если этот режим является неотъемлемой частью представления о себе, собственной идентичности - такое безусловно дисциплинирует.

Ну, и так далее.

Резюме

Я думаю, вы поняли главную мысль: не систематическое насилие, а систематическое удовольствие производит настоящие изменения в человеке. Удовольствие, которое дает осмысленная жизнь, жизнь ради чего-то большего, чем узкое “я”. Это удовольствие может выглядеть как тяжелый труд, ежедневное принуждение себя, но по впечатляющим результатам можно видеть, что это была не “борьба с собой”, это было сотрудничество.

 

Предыдущая статья:	"Секс - четыре сезона. Зима."
Следующая статья:	Свобода или Интимный сундучок
Полный список статей:	Все статьи эко-четверга