Взять в свои руки отношения означает поставить их под контроль. Поэтому вопрос, на первый взгляд, неуместен: кто же не хочет, чтобы его отношения были под контролем?

Конечно, в обществе приветствуется “активная позиция”. По крайней мере, на словах. А мы несем людям противоположное - живите, дескать, под лозунгом “Сдавайтесь”. Что тоже, в известной степени лукавство - поскольку для того, чтобы “сдаться”, требуется бросить своим привычкам и своему окружению известный вызов.

Так что вопрос вовсе не в том, чтобы быть активным или пассивным - а в том, ради какой цели вы будете отступать или проявлять твердость.

Два + один простых способа

Коль скоро мы говорим о самых простых средствах, то давайте рассмотрим два основных способа контроля: через прямое управление партнером (“делай вот так, потому что я знаю, как надо”) и через передачу управления ему (“хозяин, покажите, пожалуйста, еще раз, как правильно есть из этой миски”).

Есть, конечно, и третий способ - делать вид, что от тебя ничего не зависит, что ты жертва обстоятельств или другого человека (партнера, отца-матери, соседки по коммуналке, начальника по работе и т.д.). Жертве ведь можно все, потому что она жертва. Поэтому несчастные люди злы - они бесчувственны к боли, которую причиняют другим, ведь в какое сравнение эта боль может идти с их собственной болью!? Они не стесняются в средствах - манипулируют, замалчивают информацию, лгут, интригуют - чувствуя себя при этом в своем праве.

Жертвы

В отношениях это проявляется в изощренном эмоциональном насилии в отношении “любимого”, которого часто держат возле себя угрозами причинить вред себе или близким.

Я знаю, разумеется, что такой жесткий способ взять управление отношениями под контроль выбирается не от хорошей жизни - и жертва вовсе не радуется, будучи жертвой. Просто человеку кажется, что он настолько слаб, что другого выбора нет. И он не осознает, что результаты, которых он достигает, используя эту позицию, со всей очевидностью показывают как раз его силу. Чуть поменять способ - и эти результаты были бы еще лучше. Да и удовольствия партнерам доставляли бы не в пример как больше.

Так что рекомендация “жертвам” - обратите внимание на то, как вы сильны. А как заметите - начинайте “играть самих себя” - то есть получайте удовольствие от страданий, которые вы доставляете другим под предлогом избавления от собственных ужасных мук. Придите к своей садистской сущности - а когда придете, она окажется фантомом, тем страшным человеком из сна девушки, который, приперев ее к стене, спрашивает, что дальше делать - дескать, это же ее сон! Взглянув на свои страхи, можно выбрать более подходящий способ строить отношения.

Четыре

Строго говоря, существует и четвертый способ взять отношения под контроль - для продвинутых пользователей. Суть его примерно в том же, в чем и суть предыдущего - пусть все идет как идет. Только в случае с “жертвой” управление передается, так сказать, темным силам, там человек находится во власти страхов. А здесь мы полагаемся на мудрое и могущественное бессознательное, которое, идя по ниточке удовольствия и любопытства, будет управлять отношениями без нашего ведома, но в лучшем виде, к взаимному удовольствию.

Я уже не раз описывал этот комфортный и даже несколько вальяжный подход, который узнается по расслабленности. Человека спрашивают: “Что ты об этом думаешь?”, а он просто отвечает: “Ничего”.

Управление сверху и снизу

И вот теперь, наконец, про первые два способа взять отношения под контроль.

Они, может, и лучше третьего (“жертвы”), но не сильно. Но все же у каждого есть свои преимущества.

Первый - это явное установление своего главенства и управление с помощью прямых приказов. Способ этот хорош тем, что помогает человеку слабому и зависимому (партнера я имею в виду, в данном случае) обрести почву под ногами.

Контур Власти ведь как работает? Он стремится вторгнуться на чужую территорию по поводу и без повода. Его смысл в том, чтобы пересекать личную границу другого - поэтому, выскажи вы хоть какую истину, человек с сильным контуром Власти тут же начнет ее оспаривать. Кого-то это достает до невозможности, да - а кому-то того и надо. Отношения это обучение и как хорошо, когда рядом есть человек, у которого можно учиться твердости и напору.

Обратная сторона - контур Власти падок на лесть. Поэтому часто оказывается в сетях обмана. Причем обмана не по злобе, а из страха открыто высказать свое мнение. Типа, “сделаю по своему, потому что все равно ничего ему не докажешь”. Для отношений это вынужденное своеволие может плохо закончиться.

Поэтому есть рекомендация больше выводить доминирование в область сексуальной игры, а власть в отношениях делить по эко-модели.

Второй способ - зеркальная противоположность. А именно когда ведомый партнер сознательно использует тягу Ведущего к доминированию, чтобы управлять им. Развлечение, слов нет, приятное - можно гордиться тем, что оставляешь партнера в дураках.

Но для экологии отношений такое поведение бесперспективно... кроме случаев, когда стратегию такого якобы-подчинения (“управления снизу”) выбирает Ведущий партнер, который четко осознает все, что Ведущему партнеру осознавать положено.

Стоит ли заниматься решением своих проблем?

Достаточно заморочиться любой надуманной проблемой и она легко станет Вашей, способной портить жизнь так же качественно, как и самая настоящая. В теории проще отмахнуться от чепухи и заниматься лишь тем, что подкреплено фактами. Но на практике это не работает: если я замерзаю, а факты (в лице комнатного термометра) настаивают, что в доме тепло, это вряд ли убедит меня, что всё в порядке.

Интернет всегда готов подсказать, как на давно привычные вещи посмотреть по-новому. И каждый новый взгляд позволяет заметить новые проблемы. Так зачем же их замечать? Может быть, для разнообразия, попробуем, преодолев скуку, посмотреть на привычные вещи по-старому?

Ведь, в конце концов, старая загадка, которую часто связывают с именем Авраама Линкольна: "если собачий хвост назвать ногой, сколько ног будет у собаки?" и сегодня имеет тот же самый ответ, что и во времена этого "охотника на вампиров".

Вот, например, рекомендации Джеральда Вайнберга, который стал успешным консультантом ещё до моего рождения:

- 90% болезней проходят сами, не требуя вмешательства;
- не стоит чинить то, что не сломано;
- тем более не стоит чинить те системы, которые способны чинить себя сами;
- а на место любой решённой проблемы всегда приходит ещё одна;
- и чем лучше вы разбираетесь в ситуации, тем меньше шансов её исправить.

Об этом я и предлагаю поговорить.

Полный текст и видео выступления Евгения Лайкова.

Если перед Вами встал вопрос: “Брать ли отношения в свои руки?”, то, вероятно, до того они либо были в других руках, либо ни в чьих.

Чаще всего такая потребность в контроле возникает именно тогда, когда он неожиданно уходит. И приходит осознание, что, возможно, его и не было, и влечение помогало не видеть и не слышать симптомов.

Ведет Ведущий

Если отношения кто-то изначально вел, то Вы, почти наверняка, уже в курсе.

Важно понять, что если отношения вели не Вы, то каким образом сейчас управление перейдет в Ваши руки? Кто в Ваших отношениях Ведущий партнер? По-простому, кому отношения нужны не как цель, а как средство?

Это ключевое качество Ведущего - он отстранен, он может посмотреть на отношения со стороны, он обладает необходимой жестокостью, да, наверное, это самое подходящее слово с позиции пассажира.

Так вот, если Вы решили брать отношения в свои руки, то Вам необходимо будет найти весьма значимую цель (актуальную цель жизни), на которую Вы направите потенциал Ваших отношений.

Для этого Вам не только нужно будет быть более холодным к отношениям и партнеру, с одной стороны, но и быть готовым постоянно мотивировать последнего на участие в Вашей цели, - с другой.

Давайте проверим, кто из вас двоих Ведущий партнер?

Тот, у кого жизненная миссия выше, чья жизненная цель охватывает большее количество людей, требует больше ресурсов, повлечет за собой более значимые последствия. Если для Вас отношения - способ получить самостоятельность от родителей, а для Вашего партнера - надежный тыл для самореализации в профессии, то его смысл жизни на сегодня выше, ему и рулить по факту.

Вы точно готовы использовать отношения на большие цели? Отстраниться? Мотивировать партнера идти за Вами? Подумайте.

Без контакта с собой даже не начинайте

А пока думаете, я хочу предложить Вам решение вопроса изнутри. На мой взгляд, желание брать отношения в свои руки идет от возникающего между партнерами непонимания, которое как толстое стекло пропускает только искаженное изображение, лишая Вас нужной информации. Ваше общение, поверхностное или глубокое, идет с огромными потерями, приходится домысливать, додумывать и фантазировать, что имел в виду, что хотел партнер. Толстое стекло - это следствие утраты связи, в первую очередь, с самим собой. Это так просто: вы строите отношения с человеком, и о его состоянии, при наличии хорошего контакта и синхронизации, Вы можете судить по себе. Да, то, как вы себя ощущаете, о чем переживаете, на что надеетесь, - это отражение тех же проявлений партнера. При еще одном условии - Вы умеете слушать и слышать себя.

Итого, при появлении желания брать отношения в свои руки, моя рекомендация - найти контакт с собой, заново обрести спокойствие, уравновешенность, убрать помехи изнутри. После чего настраиваться на партнера.

Тогда толстое стекло страхов и тревог не будет мешать Вам понимать друг друга. И, возможно, форсировать отношения не будет необходимости.

Пусть идет как идет

Но, коль скоро, Вам хочется порулить, примите во внимание важное качество управления - последовательность. Либо магия, либо менеджмент. Если с самого начала Вы искали половинку и верили, что все произойдет само собой, что это судьба, то пусть все так и продолжается, не гневите карму. Если Вы управляли событиями с самого начала, то Вам, во-первых, не придет в голову вопрос, надо ли брать отношения в свои руки, и Вы, надеюсь, продолжите аккуратно вести отношения на позиции Ведущего более осознанно.