Как сохранять интерес партнера?

На первый взгляд, это лукавая тема. Ведь разве сохранить мотивацию это не то же самое, что сохранить отношения? Есть мотивация - есть отношения! Просто, да? Так да не так.

Мотивация-то бывает позитивной (к чему-то хорошему) и негативной (от чего-то плохого) (см. как узнать). И я собираюсь говорить здесь исключительно о первой. О позитивной мотивации, которая есть, грубо говоря, желание.

(читайте еще "Корень конфликтов")

А что, разве не может быть отношений без желания? Да сколько угодно. И разве не могут они быть прочными? Еще как могут! Больше того - отношения без желания, на негативной мотивации, может быть, самые-то прочные и есть. А почему? Потому что это отношения по необходимости.

Видеоролики в этой статье - полная запись веб-лекции, сделанной на ее основе. Ролики не совпадают с текстом, поэтому, вероятно, смотреть их нужно отдельно, до или после чтения статьи.

Если в базе ваших отношений надежно лежат два ДЕ - деньги и дети - они могут прекрасно в течение долгого времени держаться на двух этих семейных столпах. (Впрочем, если вы читаете этот пост, даже имея под ногами обе платформы - вероятно, что-нибудь у вас да не так, что-то хотелось бы улучшить.)

Но вот, допустим, ваши отношения так молоды, что ни деньги, ни дети их еще не связывают, так что все, что вы можете - это развивать и сохранять взаимный интерес.

Впрочем, если ваш интерес к партнеру и без того высок, слово “взаимно” можно выкинуть - вы уже заинтересованы, он свою задачу выполнил, осталось вам заинтересовать его.

Не просто быть

Любому, у кого есть хоть минимальное количество мозга, понятно, что нельзя заинтересовать никого раз и навсегда. Даже если сейчас исполнится самое заветное ваше желание, вы навряд ли сможете чувствовать внезапно свалившееся счастье дольше нескольких часов - то есть, во всей его остроте. Ну, конечно, на пару дней (хорошо, пусть недель) его хватит, но очень скоро ощущения притупятся, нахлынут связанные со счастьем заботы и глядишь - начнут снова проявляться самые неприятные черты вашего характера. А скоро выяснится, что исполненное желание ничего-то по сути не изменило.

(читайте "Психологическая готовность к отношениям")

Выходит, разжигать и поддерживать интерес - это постоянная работа. И я понимаю, что вы хотите, чтобы эта работа была выполнена. Но я вовсе не уверен, что вы хотите ее выполнять.

Тест

Ну правда. Может быть, вам вовсе не нужны отношения? Может быть, “отношения” это просто рецепт, который вы сами себе выписали? Надеясь, что они изменят вашу скучную или даже несчастную жизнь?

Давайте проверим, давайте сделаем тест. Ответьте, готовы ли вы получить от жизни ТОЛЬКО ОТНОШЕНИЯ и ничего больше?

Жить и работать там же, где вы сейчас живете и работаете. Иметь тот же доход, одеваться и покупать продукты питания в тех же магазинах, отдыхать в тех же местах - одним словом, все как сейчас. С одним исключением - у вас будут отношения. Вы будете с кем-то встречаться, переписываться, заниматься любовью, ходить в кино и на прогулки (платит каждый сам за себя), и все будет между вами хорошо - но в остальном все как прежде. Согласны?

Я так и думал. Хорошо, что вы прошли этот простой тест, иначе я подумал бы, что сами отношения идут просто в нагрузку к решению материальных и эмоциональных сложностей, на которое вы рассчитываете. А в этом случае откуда возьмется мотивация к труду на благо отношений? Ведь кто получил то, что хотел, тот расслабляется.

Интерес без работы

Попутно скажу, что можно вызвать интерес партнера (и даже стойкий), просто расслабившись насчет него. Вы ведь знаете, как это цепляет эмоции, когда кто-то насчет вас по-настоящему расслабляется? Я даже знаю людей, которые усиленно работают над собой, чтобы “бросить первым” и, тем самым, как следует зацепить. Но! Надо понимать, что этот трюк работает только с людьми зависимыми, неуверенными, со сниженным ЧСЦ (чувством собственной ценности). А какой интерес такого цеплять? Скорей уж наоборот, стоит поглядеть правде в глаза и сказать, что желание посчитаться с партнером таким способом есть признак эмоциональной слабости.

Ну, допустим, вы любите отношения за них самих (как некоторые любят читать книжки, например), и вам интересно ими заниматься. Тогда...

Тогда вам следует узнать, что

Мотивация это ошибка

А что? Мы говорили о сознательных ошибках (т.е. о целях - на лекции проекта “Вечерний транс”), когда сознание чего-то хочет, а бессознательное - нет.

Но желания бессознательного также могут быть ошибочны. Мы это понимаем на примере вредных привычек - когда, наоборот, сознание протестует: “Не хочу обжираться!”, “Не хочу курить!”, а бессознательное хочет себе и все, хоть ты тресни. Ему кажется, что надо - а “на самом деле”, скорей всего, не надо.

Вообще, честно говоря, то, что не нужно организму для прямого выживания, скорей всего, не нужно ему вовсе. Воздух-вода есть, пищи даже слишком много, кровать и крыша над головой есть... всё.

А тут отношения какие-то. К чему еще мотивироваться? Куда?

Я, в общем-то, клоню к тому, что превратиться в реальную потребность для партнера - это иллюзия. Никакому здоровому, самостоятельному человеку мы по-настоящему не нужны. Хотя... конечно, многие из нас создают себе такие иллюзии и даже подолгу живут с ними. Вопрос, благодаря чему?

 

Что вызывает интерес?

Что вообще вызывает интерес?

Допустим, вы решили осознанно подогреть чью-то мотивацию. Если ее нельзя сделать абсолютной, то никто не говорит, что на нее вообще нельзя воздействовать. Можно. Для начала надо разобраться в партнере - что конкретно может его мотивировать. Если сгруппировать мотивы (по контурной карте), то можно выделить четыре группы.

1. "Контур Силы"

Огромная группа людей, которых интересует, по преимуществу, дом и семья. Они работают не из любви к работе, а чтобы обеспечить пропитание себе и своим близким. Их главные приоритеты (помимо семьи и “деток”) - еда, телевизор, дача.

Что вызывает их интерес, понятно по программам телеканалов, по голливудскому кино и по рекламе.

Во-первых, это что-то невероятное, потрясающее, целиком захватывающее органы чувств. Оно служит для развлечения и дает пищу для разговоров, без которых такие люди не представляют себе жизни. Размеры и громкость имеют значение.

Во-вторых, это что-то простое, но при этом многофункциональное, и со скидкой (как, например, хороший муж). Оно служит для пользы. Так что если вы умеете попеременно потрясать воображение и при этом быть на все руки - у вас есть шанс вызывать интерес у представителя такой группы.

2. "Контур Власти"

Менее многочисленная, но очень платежеспособная группа людей, которых интересует, в большей степени, возможность пустить соседям и всему миру пыль в глаза. Семья, если она у них есть, служит той же цели.
Из главные приоритеты - деньги, деньги и деньги... Ладно, не только деньги, а вообще богатство, власть и всяческие их признаки.

Что вызывает их интерес, понятно по всему, что нам, простым смертным, недоступно из-за невероятно высокой стоимости и ограниченных возможностей использования.

Во-первых, это адская крутизна во всем - машины, рестораны, брендовая одежда, руководящие должности в крупных компаниях, знакомства со звездами и т.п.

Во-вторых, это полная защита, дающая полную же возможность обнаглеть до полного беспределия и всем это показать.

Интерес здесь обеспечивается завистью, а еще - недостижимостью. Поэтому, если вы решили выбрать партнера из этой (высокозатратной!) группы, вам не нужно ничем с ним делиться. Поделитесь - потеряете его интерес.

3. "Контур Ума"

Еще менее многочисленная и крайне замороченная группа людей с непостоянными доходами - людей, которых семья интересует еще в меньшей степени, зато они ужас как падки на саморазвитие. Из главные приоритеты - стать еще более информированными и компетентными.

Что вызывает их интерес, то не особенно-то лежит на поверхности - а это что-то вроде “еще лучше научиться делать то, что я и так хорошо делаю”

Поэтому, во-первых, это мозги и талант. Умение все объяснить или художественно выразить.

Во-вторых, это доступ к запредельным возможностям современных технологий. Быть на пике прогресса, так сказать.

Так что если вы хотите увлечь такого человека, вам нужно регулярно предъявлять ему свои достижения и быть ультра-современным. Удивлять и восхищать.

4. "Контур Страсти"

Последняя группа - люди, на которых и без того ужасный спрос, потому что природа наделила их способностью оказывать влияние на людей без использования каких-либо экономических рычагов.

Их мотивация лежит именно в этой области.

Во-первых, это невероятная сексуальность - хочется, чтобы рядом со звездой были люди, на которых было бы написано, что они могут быть рядом только со звездами. Короля же делает свита, да?

Во-вторых, это некое парение надо всем земным. Ведь наивысшее влияние оказывают духовные лидеры.

Вызвать интерес человека из этой группы можно двумя способами: предоставив ему ресурсы для расширения его влияния или выступив для него в качестве образца и учителя.

Но вы понимаете, как это сложно? В основном, приходится довольствоваться стратегией слепого обожания и жертвенности.

Подробно о модели "Контурная карта" в лекции "Как понять" и записи одноименного тренинга.

Резюме

В качестве резюме предлагается несколько не очень веселых, зато реалистичных истин, а именно:

а) Желание партнера быть с вами в отношениях - то самое позитивное горение - необходимо постоянно поддерживать.
б) Это работа, которая сама по себе требует и квалификации, и мотивации.
в) Наиболее сильную мотивацию к отношениям испытывают наиболее зависимые партнеры.
г) Подогревать мотивацию, хоть и в ограниченных пределах, можно, если разбираешься в людях.
д) Проверьте, не является ли это желание подогревать мотивацию признаком вашей собственной зависимости и - следовательно - не нужно ли вам больше внимания уделить себе самому / самой.

Желаю вам любви, свободы и счастья. Вопросы задавайте, как обычно, в комментариях.

 

Вам интересно с партнером?

Загрузка ... Загрузка ...

  • Ирина

    Шикарная лекция! Только очень кратко и непонятно было сказано как удивлять партнеров с контуром Страсти.. Быть просто сексуальным и быть Гуру для других людей?

  • Ну я написал в самой статье чуть побольше об этом.

  • Спасибо!

  • Екатерина

    Спасибо за статью. Саша, а чем именно нельзя делиться с теми, кто из контура Власти? Чем-то материальным или своими мыслями?

  • Да ничего не надо отдавать без боя. Или – как более тонкий вариант – все отдавать, но не считать это за что-то ценное. Так круче )