Кто Соломатова не знает, тому бесполезно объяснять, что это за фигура. А кто знает, тому объяснять не нужно.
Мы познакомились ровно 30 лет назад - и если вы спросите о людях, которые оказали на меня влияние, Соломатов точно попадет в топ-5.
В подарок к юбилею я написал ему письмо от имени человечества.
Лёша!
За полвека знакомства с тобой мы полюбили тебя, но мы так тебя и не поняли.
Откуда ты пришел к нам? Из какой древней Греции, из какого Вавилона, из какого Двуречья? Откуда ты принес свое “Эм-м!”?
Где ты взял эту чичиковскую походку, этот пионерский жест, эту чеширскую улыбку, этот трималхионовский аппетит, эту дионисийскую жажду? Откуль?
Мы не знаем. Мы теряемся. В наших сердцах ты хранишься в разделе “Непознанное”. Мы наблюдали тебя часто, мы наблюдали тебя редко. Иногда ты был очевиден, Леша, но ты всегда был невероятен.
Возможно, некоторые из нас родились и живут эту жизнь лишь затем, чтобы изумляться тебе. Ты - наша главная духовная работа, наш третий глаз, наша вифлеемская звезда, наш черный квадрат, наша девочка на шаре.
Мы знаем, что жизнь человека - это ответ. Но в твоем случае мы не можем задать вопроса, наш мозг еще не эволюционировал до такой степени.
Поэтому мы не спрашиваем. Мы просто принимаем тебя как пилюли радости, даже не пытаясь разобрать надпись на упаковке.
Ты наша музыка и оркестровая яма. Ты наш танец и глубокий сон в партере. Ты наш самый быстрый эрмитажный забег. Мы хотим, чтобы он продолжался вечно.
...
Важно напрямую обратиться к своему телу и убедиться, что между им и вами есть надежная связь. В этот день также рекомендуется выполнять физические упражнения, свести к минимуму употребление табака, алкоголя, жирного, жареного и сладкого. Не вставайте слишком рано, не ложитесь слишком поздно.
...
Эко-четверг - день защиты от эмоций. Позитивных и негативных. Почему?
Позитивные эмоции это сигналы о том, что мы вторглись на чужую территорию (или сигналы предвкушения успешного вторжения). Негативные эмоции - сигналы о том, что кто-то вторгся на нашу собственную территорию (или сигналы ожидания того, что кто-то может вторгнуться).
Если в системе отношений кто-то нарушает личное пространство партнера (испытывает позитивные эмоции, ему “хорошо”), то партнер, чье пространство нарушено, испытывает эмоции негативные, ему “плохо”.
Так что для отношений совершенно все равно, какие эмоции испытывает любой партнер - второй будет испытывать противоположные. Поэтому мы говорим, что успех в отношениях - это поражение для отношений. Поэтому мы говорим: “Сдавайтесь!”
А что, если все партнеры по конкретным отношениям испытывают положительные эмоции? Так ведь бывает, правильно? Да, бывает. Когда, ликуя, кричат, как в американском кино: “Мы их сделали!!” То есть когда негативные эмоции предложено испытать внешней системе. А конфликтовать с внешней системой вообще неразумно - она по определению сильнее, мы ведь в нее включены. Поэтому мы говорим: “Сдавайтесь!”
Что делать с эмоциями? Фокусировать, превращать в чувства.
Для эмоции характерен очень широкий охват. Человека отругал начальник на работе, а он сорвался сначала на своего коллегу, потом на кого-то в транспорте, потом дома на детей... Это обычное дело, правда? Притом, разумеется, с начальником он ничего не решил. Эмоция, хоть и может быть вызвана конкретным человеком или обстоятельством, и проявлять себя очень сильно, сама по себе крайне неконструктивна, поскольку направлена сразу на все - и на себя, и на “мир”. Хочется либо всех обнять, либо всех уничтожить. И никак не меньше.
Говорят, что от эмоциональных людей мало толку. Это отчасти так, если под “эмоциональностью” понимать неумение управлять эмоциями, а по “управлением эмоциями” - неумение направлять их на конкретную задачу. Фокусировать.
Сфокусированная эмоция - то есть, эмоция, получившая привязку к объекту, называется чувством.
Чувство избирательно. Ауру, которая распространяется вокруг него (ср. “любишь хозяина - люби и его пса”), можно объяснить некоей обобщенной идентификацией (“пес хозяина - это его часть”). Поэтому, несмотря на избирательность чувств, мы отчасти распространяем их и на то, что связано с их объектом.
Как превратить эмоцию в чувство?
Возьмем приведенный выше пример с начальником и подчиненным. У подчиненного, по результатам разговора, появилось некое эмоциональное состояние, от которого он должен избавиться. Этот “эмоциональный мусор” нужно либо выкинуть в окружающую среду, либо употребить внутрь себя - в любом случае он причинит кому-то вред.
Но если возникшую эмоцию персонифицировать возле ее источника (а это в нашем примере отношения между начальником и подчиненным), то есть шанс, что ущерба для экологии внешних и внутренних отношений не будет. Слова начальника либо справедливы, либо нет - и с этим нужно разобраться, это повод для каких-то других слов между конкретными двумя людьми, и каких-то действий. Это диалог - тут есть чувства к себе и к партнеру по отношениям.
Конечно, есть вариант, что для начальника разговор с подчиненным был просто поводом избавиться от собственного эмоционального мусора (скажем, с женой утром поссорился). И какой тут возможен диалог? Я скажу - это диалог о том, является ли данный конкретный подчиненный подходящей мусорной корзиной. Если промолчал - да, является. Если вышел из себя и наорал в ответ (стал “зеркалом”) - это не решение, но может быть приглашением к диалогу. Если сумел перевести вспышку начальника в конструктивное русло, направил на задачу (стал “окном”) - вот уже и диалог.
Эмоции контура Власти трансформируются в чувства контура Страсти через посредство контура Ума.
С чего начать?
С контура Силы. Недаром первый пункт эко-режима - восстановление контакта с телом. А почему с телом? Потому что эмоции, если вы замечали, появляются в теле на уровне солнечного сплетения (как раз уровень контура Власти) - в виде болезненного толчка, а потом продвигаются выше - сбивая дыхание и сдавливая горло (уровень контура Ума) - локализуясь в голове в затуманивая сознание, мешая ясно слышать и видеть - сужая фокус внимания и перекрывая доступ к ресурсам контура Страсти, который находится на уровне макушки.
Попросту можно сказать, что эмоции захватывают верхнюю часть туловища и голову. Так что для управления эмоциями нужны ресурсы нижней части - уровня контура Силы.
Поэтому для защиты от эмоционального мусора рекомендуется использовать практики, восстанавливающие и развивающие контакт с телом. Другими словами, строить экологичные отношения с самим собой.
Примите во внимание, что это не практики развития силы, выносливости, гибкости и т.п. Задача - научиться слышать тело и любить его.
Тело - Ведущий партнер в отношениях. К нему нужно относиться как хороший ведомый - с интересом и любопытством, с вниманием и заботой, с полным доверием.
“Любить таким, какое есть” - это про ваше отношение к своему телу. Отнюдь не абстрактное. Любите его целиком и по частям - именно таким, какое вам дадено. Ноги, руки, живот, грудь, лицо, волосы... если вы не дадите своему телу этой любви - со всей нежностью, со всей сексуальностью - как оно сможет вызвать любовь у кого-то другого? Страх своего тела, стеснение, комплексы - это постоянный источник эмоционального мусора.
Итак, эко-четверг - день любви к своему телу. Отпуская в этот день свой шарик, отпускайте эмоции, связанные с непринятием, непризнанием себя.
Отношения “внешние” - чужими глазами - лучше начинать отношениями “внутренними” - через ощущения. Подойдут цигунские практики тихого сидения, “шесть целительных звуков” и т.п. Когда ваше тело заговорит с вами, вы узнаете, какова его ценность. И тогда вы начнете ценить сенсорные состояния больше эмоциональных. И перестанете “выходить из себя”, понимая, насколько это некомфортно, как это огорчает вашего главного Ведущего партнера, с которым вы связаны на всю жизнь - ваше тело.
И рассуждали о том, как производить изменения, за которыми клиенты к нам приходят.
Но которые, по факту, с таким трудом им даются, а иногда не даются вовсе.
***
Человек ведь как устроен? Снова и снова он демонстрирует миру одно и то же поведение в надежде, что оно приведет к желанному результату. И даже, чаще всего, понимает, что это поведение пора менять, поскольку желаемого результата нет как нет. И, собственно, именно за этим и обращается к специалисту.
Но дальше... Оба - и консультант, и клиент - сталкиваются с тем, что даже самые незначительные, вроде бы, изменения (типа корректировок в костюме или прическе, не говоря уже о физических или интеллектуальных, а тем более эмоциональных и духовных нагрузках) оказываются для клиента невероятно сложными. Настолько, что возникает сомнение, нужен ли ему вообще этот желаемый результат.
И клиент на самом деле (без всяких кавычек) не знает, нужен ли он ему. Поскольку:
- прежнее поведение привычно;
- прежнее поведение понятно;
- прежнее поведение, не давая главной выгоды, дает, взаимен того, массу выгод побочных (позволяет снимать с себя ответственность, является темой для разговора, оправдывает и т.д.);
- прежнее поведение многократно проверено, а потому безопасно - во всяком случае, представляется более безопасным, чем новое.
А новое поведение... это еще кот в мешке. Оно и страшное, и непонятное, и эффективность его не прогнозируема.
Поэтому в клиенте идет внутренняя борьба между старым и новым, в которой старое раз за разом побеждает. В итоге общение с консультантом встраивается в рутинную картину мира клиента, позволяя ему жить по-прежнему, но при этом иметь возможность оправдания: “Ну я же работаю над собой!” Однако эта работа - чистейшая фикция, отмазка.
***
Отсюда задача “стронуть” клиента - дать возможность его внутреннему новому дать хотя бы временный перевес над старым, чтобы создать опыт, на который клиент мог бы опереться и развивать успех.
***
Да, гуляем мы, значит, с Полиной по Москве. И я Полине говорю:
- Что мне мешает использовать с моими клиентами ту стратегию, которую я им сам рекомендую?
А Полина меня спрашивает:
- Что ты имеешь в виду?
А я ей отвечаю:
- Я ведь говорю им: для начала примите то, что есть, и расслабьтесь. С вашими отношениями, с вашей внешностью, с вашим возрастом, с вашими пищевыми привычками и так далее. Не надо говорить: “Вот сначала я найду себе мужа...” или “Сначала я должна похудеть...” - просто полюбите себя.
Полина тогда говорит:
- Значит, тебе нужно принять свою жизнь с такими клиентами, какие они есть - каковы бы они ни были?
А я ей:
- Ну разумеется! Только... есть ведь один нюанс. Скажем, взять Девочку, которая ищет отношений с Мальчиком. Я могу ее принять, потому что когда она не общается со мной, мне есть чем заняться. У меня дело есть, оно меня поглощает. И Девочка эта, кстати, раз она клиентка - часть этого дела. А у Девочки дела нет, ее поглощают мысли о ее безуспешном желании найти Мальчика, эти мысли все время с ней. В общем-то, эта зацикленность на поиске Мальчика и отсутствие каких-либо других интересов в жизни и есть причина того, почему она одна. Мальчику ведь хомут на шею не нужен.
Мы так догуляли от Третьяковской галереи до Красной площади, походили по ГУМу, потом на Пушечную улицу пошли, потом обратно - до кремлевской стены. Сколько раз мы уже об этом говорили, и всегда разговор приходит к одному и тому же - если у человека нет смысла в жизни, отношений ему не построить. “Сначала будь, а потом будь с кем-то” - это Полина, кажется, у Ошо вычитала.
Я говорю:
- Выходит, особенно критичная ситуация с отношениями у людей без миссии - поскольку у них как бы второй полюс отсутствует, вообще не на что опереться. Но как дать человеку смысл в жизни? Это ведь невероятно. Фактически, мы можем только следовать собственному смыслу и говорить: “Вот, пожалуйста, если у вас нет своего, временно воспользуйтесь нашим”. Но это... это будет лишь настолько привлекательно, насколько привлекательны мы сами. Ведь согласно нашей же модели, человек не делом увлекается, а человеком, который это дело делает.
Не помню, что Полина ответила, но, кажется, она согласилась.
Вот так мы пришли к мысли, что для того, чтобы помогать нашим клиентам в изменениях, мы должны всячески развивать самих себя. Повышать свою ценность. И, возможно, это все, что может сделать человек во взрослых отношениях - деловых, личных, общественных - чтобы помочь партнеру измениться.
Официальный промокод 1xbet бонус при регистрации 32500 рублей.
12 октября исполнилось 50 лет Леше Соломатову.
