Гуляли мы тут с Полиной по Москве.
И рассуждали о том, как производить изменения, за которыми клиенты к нам приходят.
Но которые, по факту, с таким трудом им даются, а иногда не даются вовсе.
***
Человек ведь как устроен? Снова и снова он демонстрирует миру одно и то же поведение в надежде, что оно приведет к желанному результату. И даже, чаще всего, понимает, что это поведение пора менять, поскольку желаемого результата нет как нет. И, собственно, именно за этим и обращается к специалисту.
Но дальше... Оба - и консультант, и клиент - сталкиваются с тем, что даже самые незначительные, вроде бы, изменения (типа корректировок в костюме или прическе, не говоря уже о физических или интеллектуальных, а тем более эмоциональных и духовных нагрузках) оказываются для клиента невероятно сложными. Настолько, что возникает сомнение, нужен ли ему вообще этот желаемый результат.
И клиент на самом деле (без всяких кавычек) не знает, нужен ли он ему. Поскольку:
- прежнее поведение привычно;
- прежнее поведение понятно;
- прежнее поведение, не давая главной выгоды, дает, взаимен того, массу выгод побочных (позволяет снимать с себя ответственность, является темой для разговора, оправдывает и т.д.);
- прежнее поведение многократно проверено, а потому безопасно - во всяком случае, представляется более безопасным, чем новое.
А новое поведение... это еще кот в мешке. Оно и страшное, и непонятное, и эффективность его не прогнозируема.
Поэтому в клиенте идет внутренняя борьба между старым и новым, в которой старое раз за разом побеждает. В итоге общение с консультантом встраивается в рутинную картину мира клиента, позволяя ему жить по-прежнему, но при этом иметь возможность оправдания: “Ну я же работаю над собой!” Однако эта работа - чистейшая фикция, отмазка.
***
Отсюда задача “стронуть” клиента - дать возможность его внутреннему новому дать хотя бы временный перевес над старым, чтобы создать опыт, на который клиент мог бы опереться и развивать успех.
***
Да, гуляем мы, значит, с Полиной по Москве. И я Полине говорю:
- Что мне мешает использовать с моими клиентами ту стратегию, которую я им сам рекомендую?
А Полина меня спрашивает:
- Что ты имеешь в виду?
А я ей отвечаю:
- Я ведь говорю им: для начала примите то, что есть, и расслабьтесь. С вашими отношениями, с вашей внешностью, с вашим возрастом, с вашими пищевыми привычками и так далее. Не надо говорить: “Вот сначала я найду себе мужа...” или “Сначала я должна похудеть...” - просто полюбите себя.
Полина тогда говорит:
- Значит, тебе нужно принять свою жизнь с такими клиентами, какие они есть - каковы бы они ни были?
А я ей:
- Ну разумеется! Только... есть ведь один нюанс. Скажем, взять Девочку, которая ищет отношений с Мальчиком. Я могу ее принять, потому что когда она не общается со мной, мне есть чем заняться. У меня дело есть, оно меня поглощает. И Девочка эта, кстати, раз она клиентка - часть этого дела. А у Девочки дела нет, ее поглощают мысли о ее безуспешном желании найти Мальчика, эти мысли все время с ней. В общем-то, эта зацикленность на поиске Мальчика и отсутствие каких-либо других интересов в жизни и есть причина того, почему она одна. Мальчику ведь хомут на шею не нужен.
Мы так догуляли от Третьяковской галереи до Красной площади, походили по ГУМу, потом на Пушечную улицу пошли, потом обратно - до кремлевской стены. Сколько раз мы уже об этом говорили, и всегда разговор приходит к одному и тому же - если у человека нет смысла в жизни, отношений ему не построить. “Сначала будь, а потом будь с кем-то” - это Полина, кажется, у Ошо вычитала.
Я говорю:
- Выходит, особенно критичная ситуация с отношениями у людей без миссии - поскольку у них как бы второй полюс отсутствует, вообще не на что опереться. Но как дать человеку смысл в жизни? Это ведь невероятно. Фактически, мы можем только следовать собственному смыслу и говорить: “Вот, пожалуйста, если у вас нет своего, временно воспользуйтесь нашим”. Но это... это будет лишь настолько привлекательно, насколько привлекательны мы сами. Ведь согласно нашей же модели, человек не делом увлекается, а человеком, который это дело делает.
Не помню, что Полина ответила, но, кажется, она согласилась.
Вот так мы пришли к мысли, что для того, чтобы помогать нашим клиентам в изменениях, мы должны всячески развивать самих себя. Повышать свою ценность. И, возможно, это все, что может сделать человек во взрослых отношениях - деловых, личных, общественных - чтобы помочь партнеру измениться.
