Действительно ли нельзя обойтись без ссор при начале отношений? Многие говорили мне, что они такого ни разу не видели - чтобы без ссор.

Еще раз вспомним о том, что ссора - это выражение недовольства фактом несоответствия партнера нашему идеалу. Причем эмоциональное выражение - ясно, что ссора не обходится без эмоций, поскольку если эмоций нет, то действует разум, а разум быстро покажет вам, что человека не переделать - во всяком случае, не переделать быстро. Да и много ли у нас прав на то, чтобы его переделывать? А главное - просил ли он нас об этом?

Но давайте задумаемся вот о чем. Как это так вышло, что партнер не соответствует этому самому идеалу? Зачем мы такого выбрали? Или мы обманулись вначале, при знакомстве, и он оказался совсем не таким, как мы ожидали? Или как-то испортился в процессе наших отношений? Тогда почему, спрашивается, нам не расстаться с ним и не найти другого - более подходящего?

А потому, что мы боимся.

И раньше боялись. Поэтому выбрали не самого лучшего, а того, во-первых, который был под рукой (вдруг он последний и другого не подвернется?) и того, во-вторых, которого проще было удержать (чтобы не было хлопот, а то ведь вдруг убежит?).

А теперь - поскольку партнер не самый лучший - мы тщетно пытаемся исправить оплошность, допущенную на этапе отбора.

Конечно, есть и второй путь (если помимо улучшения): это принять свой выбор. Но тогда, получается, это уже будет не борьба с партнером, который упирается и не хочет улучшаться, а борьба с самим собой. Как говорит классик, борясь с собой, борешься с далеко превосходящей тебя силой. Поэтому, наверное, большинство выбирает не себя менять, а наезжать на партнера.

Садо и мазо ссоры

Получается, что, допустим, у Девочки, которая из страха выбрала в свои Мальчики не принца, а конюха, есть сильное чувство вины перед собой. И перед вселенной, конечно, потому что вселенная-то ждала от Девочки эволюции, а теперь вон чего вышло.

У Девочки при этом достаточно здоровая психика, чтобы прятать от нее это чувство вины, а даже наоборот, упрекать во всем Мальчика. Дескать, он и не такой, и не сякой, и шнурки завязать себе не умеет, и мало работает, и поздно домой приходит. С подругами Девочка Мальчика нелицеприятно обсуждает, при друзьях над ним подтрунивает и т.д. Одним словом, ищет всякого повода, чтобы высказать свое недовольство.

Понятно, что жизнь такого Мальчика за короткое время превращается в ад, и он вступает в ответную войну. Это может быть, в зависимости от его характера, яркая и агрессивная война, а может быть и партизанщина или вовсе глухое подполье. В котором, тем не менее, зреет сопротивление. Во всех случаях недовольство Девочки усиливается, а отношения портятся.

То есть (вспомните метафору Зеркала) Девочка видит в Мальчике свое отражение и пытается нападать на него, как иногда делают неразумные животные, не узнавая в зеркале себя. Все это недовольство усиливается - поскольку Зеркало, как мы говорили, отражает не пассивно - и возвращается обратно к Девочке. И получается, что Девочка наказывает сама себя за свой выбор. Грустно.

Экономия на качестве

Особенно грустно такую Девочку консультировать. Потому что она хочет понятных вещей - а именно удовлетворяющих отношений. Чтобы партнер был внимателен и заботлив, чтобы мирно все было, чтобы разговаривали друг с другом, отдыхали вместе... чтобы обычные человеческие радости, одним словом. А продвинутым Девочкам хочется еще смысла в отношениях.

И вот они спрашивают: как же этого от партнера добиться? А ведь никак. Если вы решили сэкономить и купили китайский автомобиль вместо немецкого, то в немецкий его превратить не удастся. И функциональность, и надежность, и завистливые взгляды прохожих - это не про китайский автомобиль. Но, с другой стороны, на него не нужно долго копить, впутываться в большие кредиты...

Так что у меня пожелание: определиться.

Вкладываться и выкладываться

Я знаю, что вы хотите большего, так не снижайте же планку! Вкладывайтесь в себя, совершенствуйтесь, учитесь, становитесь дорогим товаром, на который есть спрос у солидных покупателей. Да, понадобится время, понадобятся деньги, а главное - усилия по корректировке себя как хорошего потенциального партнера. Но игра стоит свеч.

Или уж полюбите себя настолько, чтобы полюбить и человека, которого вы так или иначе выбрали. Станьте для него таким зеркалом, в котором он мог бы видеть свои успехи и свой рост. Станьте для него окном, через которое на него падает свет новых возможностей. Замените недовольство настоящей любовью. Мы ведь знаем, что по-настоящему меняет человека только любовь.

И любите, черт возьми, а не жалуйтесь.