Все записи автора Саша Иванов

Школа отношений, 1-й класс, 3-й урок. Как справиться со скукой?

Третий из четырех уроков 1-го класса "Школы отношений". Он посвящен скуке. В NTRS считается, что за интерес и скуку отвечает "контур Ума" - структура, которая следит за тем, чтобы с нашей "ментальной жизненной субстанцией" все было в порядке. Контур Ума, как вы помните, управляет желанием человека понимать мир, называть его предметы и явления.

Кажется, что скука в отношениях не самая большая сложность. Вроде бы она накрывает только тех, кто справился с жалобами и агрессией. Но, друзья мои, это только на первый взгляд.

В голове у вас есть мозг, и мозгу нужно работать. Ваше внимание должно быть постоянно к чему-то привлечено. И если вы с детства не натренировались привязывать ваше внимание к разным вещам, управлять им, то сейчас оно, точно вам говорю, привязано к какой-нибудь ерунде. Скорей всего - к вашей собственной скучной персоне и ее "проблемам".

Ну, а для отношений такое положение дел - прямая дорога к гибели.

СКУКА в отношениях - это уверенность, что ты уже все знаешь и про партнера, и про отношения. Но откуда же берется эта глупая уверенность в условиях такого, кажется, бесконечно-разнообразного мира?

А очень просто. Согласно NTRS, контур Ума, который управляет нашей ментальностью, может функционировать либо в "минусе", либо в "плюсе". Когда он функционирует в "плюсе", то занимается творчеством, обогащая и нас, и наши отношения, и мир. А вот когда он работает в "минусе", то пользуется готовыми шаблонами - которые, разумеется, легко освоить и которые быстро надоедают. Но поскольку шаблонное мышление не предполагает создавать что-либо, а настроено пользоваться уже созданным, возникает скука.

Школа NTRS:
Лекции
Влюбить. Понять. Простить. Принять
Курс
НЛП-Практик
Тренинг
Искушение гипнозом
Тренинг
Прагматика влияния
Тренинг
Искусство публичных выступлений
Консультации
Очные и он-лайн

Разумеется, как обычно, мы не склонны брать на себя за эту скуку ответственность и приклеиваем ее партнеру. Дескать, С НИМ скучно! На самом-то деле, это нам с собой скучно.

Люди стараются справиться со скукой внешними средствами - развлечься. Поглощенность отношениями уходит, уступая желанию заняться еще чем-нибудь другим. В результате через пару лет (а иногда, если речь идет о молодых, и через пару месяцев) все, что скрепляет отношения - это привычка. Партнеры живут вместе, но увлечены, по сути, разными вещами. А увлеченность друг другом прошла.

Как справиться со скукой?

Если оба партнера скучают отношениями, им нужно чем-то увлечься. Чем-то, что касалось бы обоих. Мой вариант - увлекитесь теорией и практикой отношений. Профессионально изучите коммуникацию, освойте модели смысла, разделения власти, динамики развития отношений, В/в-концепцию... ваша жизнь изменится, будьте уверены.

Но это только первый шаг из "минуса" в "плюс". А второй - начните передавать другим то, что получили. Общее дело даст отношениям осмысленность и укрепит их. Постепенно вы научитесь решать возникающие в отношениях трудности своими способами и начнете, фактически, заниматься творчеством. Это вас разовьет.

И пустые мысли о том, что в этой жизни все устроено не так, как вы надеялись и мечтали, наконец отвяжутся от вас - вы будете заниматься в жизни достойным делом.

Только БИЗНЕС и НИЧЕГО личного?

Есть отличный повод собраться и пару часов потусить на заданную тему.
9 февраля 2011 г (среда), 20:00, у нас на "Спортивной"
Оргвзнос (аренда и чай с печеньем) - 200 рублей на входе.

Потому что мы задались вот каким важным вопросом: должна ли компания-работодатель каким-либо образом заниматься личной жизнью своих сотрудников? И, если не должна, то как ей игнорировать тот факт, что не безграничные, так скажем, ресурсы человека, постоянно распределяются между деловым и личным контекстами, причем далеко не всегда в пользу первого? А если должна, то каковы могут быть методы и формы такого участия, чтобы оно принесло ощутимую долгосрочную выгоду?

Очевидно, что вопрос непростой. Скажем, в советское время партийная ячейка предприятия отнюдь не закрывала глаза на то, что происходит у человека в семье, да и вообще на личном фронте. Может быть, это не всегда происходило так, как в кино тех времен, где мудрый и вдумчивый парторг отечески наставлял на путь истинный какого-нибудь неуемного слесаря автобазы. Но факт налицо: производительность труда рассматривалась в связке с личным счастьем. А почему? Потому что была идеология - то, по чему, между прочим, так тоскуют многие топ-менеджеры сегодня.

Нам кажется, не стоит закрывать на то, что конструкция человека со времен веры в коммунизм не претерпела практически никаких изменений. Нам нужны высокие цели (хоть мы над ними и смеемся), нам нужны профессиональные успехи, нам нужно личное счастье, нам нужна общественная причастность.

И мы ни черта не знаем, как это все увязать. И никто не знает. Ни на каком верху и ни в каком низу.

Поэтому нам приходится самостоятельно, на свой страх и риск, робкими шагами протаптывать новый путь, ощупью выстраивая экологию отношений в разных контекстах жизни. Встречи Школы отношений - вдохновляющая возможность делать это, во-первых, сообща и, во-вторых, в игровой форме.

Правила игры

Есть предложение поиграть в некое ток-шоу. Мы попросим нескольких участников заранее подготовиться и сказать пару слов (2 - 5 минут, не больше) на одну из четырех заданных тем. Темы я приведу ниже, так что вы, если не являетесь "докладчиком", можете ознакомиться и либо заявить себя в качестве такового, либо сформировать свое мнение, чтобы сообщить его, когда настанет час икс.

(Впрочем, активность вовсе не обязательна: вы можете и не готовиться ни к чему, и не высказываться, а просто быть любопытствующим наблюдателем - смотреть и слушать других.)

Итак, мы воспользовались моделью контурной карты NTRS и сформировали четыре группы ресурсов, которые человеку так или иначе приходится делить между работой и всем остальным, что у него есть. Отсюда и вопросы.

Внимание! Мы использовали в формулировке вопросов технику "многословие" для того, чтобы описать поле задачи, по возможности, широко. Вы можете попробовать охватить это поле целиком или посвятить ваши две минуты его небольшой части.

  1. Физическое тело "человека работающего" (как и любого другого, впрочем) обладает определенным запасом физической энергии, полученным в результате поглощения калорий и ежесуточного сна. Осознает ли работодатель, что работе достается только часть означенной энергии? Должен ли работодатель позаботиться о том, чтобы этой энергии было больше и чтобы она распределялась более оптимально? Может ли он это сделать? Если да, то каким образом?

  2. Внимание "человека работающего", пока он бодрствует (в том числе и на работе), делится между многими объектами. Часто значительная часть этого внимания достается близким и родственникам - друзьям и родителям. А внимание - ограниченный ресурс. Осознает ли работодатель, что количество друзей и родственников, вкупе с удовлетворенностью их жизнью, оказывает большое влияние на то, сколько внимания сотрудник уделяет работе? Можно ли влиять на эту ситуацию и как? Сталкивались ли вы с практикой такого влияния на уровне политики компании?

  3. У "человека работающего" есть определенные эмоциональные ресурсы - азарт, соревновательность, желание победить и выиграть. А также - определенный навык управления ими (сдерживать или сублимировать проявления агрессии). Осознает ли работодатель, в массе своей, что жизнь за пределами работы может либо раскачивать эти эмоции, провоцируя дестабилизирующие всплески, либо наоборот? Есть ли средства в арсенале компании, чтобы получить более полный контроль над этой сферой?

  4. Люди (включая и работающих) очень часто оценивают свою жизнь по состоянию личных отношений. И, другой раз, считают себя глубоко несчастными, если этих отношений нет или с ними что-то не в порядке. Даже несмотря на наличие хорошей работы. Отсюда вопрос: может ли компания, каким-либо образом участвуя в организации личной жизни сотрудника, повысить его профессиональную эффективность?

  5. У людей есть увлечения, хобби. Хорошо, когда эти увлечения связаны с работой, а если нет? Если это лошади, альпинизм, горные лыжи, музыка? Есть ли примеры, когда работодатель, тем или иным образом помогая сотруднику в реализации его далеких от работы потребностей, тем самым, через системную обратную связь, оказывалась в выигрыше? Может быть, напротив, следует прилагать усилия к тому, чтобы предложить работнику достаточный выбор хобби на рабочем месте?

  6. Редко случается так, что "человек работающий" оказывается также человеком творческим. Возможно, отчасти это определяется тем, что творцов вообще не так много. А может быть и так, что творческий потенциал просто не разбужен. Или разбужен, но проявляется где-то за пределами должностных обязанностей. Что делать? Искать того, у кого с творчеством на рабочем месте порядок? Или развивать специальными упражнениями? Или обязывать писать стихи и писать красками на холсте для развития воображения?

  7. "Человек работающий" ведь не только хочет работать, правильно? Он еще хочет нравиться. Вызывать восхищение и любовь. Сколько сотрудников целыми днями (рабочими днями!) бьются в социальных сетях, пытаясь вызвать эти чувства у мужчин и женщин, которые не являются ни коллегами, ни клиентами. Потребности не скрыть, мотивы ни от кого не спрячешь. Что делать работодателю? Преследовать? Пытаться заткнуть фонтан? Не обращать внимания? Надеяться, что с возрастом либидо сотрудника утихомирится? Может быть, как-то повлиять на ситуацию, чтобы извлечь из нее выгоду? Но как?

  8. Совершенно определенно также, что у всякого человека есть ресурс приверженности. Хочется быть частью чего-то большого, значимого - может быть, даже вести за собой. Нужно ли работодателю стремиться выстраивать отношения так, чтобы компания стала для работника якорем и флагом? Или, может быть, напротив, оставить эту часть его жизни новостным ресурсам и политическим партиям? Каков тут оптимальный выбор?

Детали

Вечеринку планируется провести с большим удовольствием, в дружелюбной и радостной компании. С брейком ровно посередине программы, чтобы можно было познакомиться поближе с новыми друзьями или поприветствовать старых и спросить у них, как дела и все такое.

Мы подчеркнуто не упоминаем названий компаний, представители которых примут участие в мероприятии - чтобы дать им возможность выступать от себя самих, как частным лицам. Но не ограничиваем никого, кто пожелает, рассказывая о своем опыте, немного попиарить свою фирму.

Все, что остается, это

Послать заявку
  1. (обязательно)
  2. (обязательно)
  3. (обязательно)
  4. (корректный email)
  5. (обязательно)
 

cforms contact form by delicious:days

Консультации 1.1.1. “Не могу поднять себя с дивана”

Мы с Полиной обработали около двухсот психологических онлайн-консультаций, проведенных в группе “Психология отношений” с тем, чтобы как-то их систематизировать и предложить некие сводные рекомендации тем, кто захочет ими воспользоваться.

Я собираюсь написать небольшую статью по каждому блоку и категории запросов, которые показались нам схожими.

И начну с первого блока, очень просто названного
1. “ДО ОТНОШЕНИЙ”

и первой категории, которая носит более распространенное название
1.1. “Хочется отношений, но никого конкретно (не выбрать)”

В данной категории присутствуют следующие подкатегории:
1.1.1. “Не поднять себя с дивана”
1.1.2. “Не встретиться”
1.1.3. “Не влюбиться”
1.1.4. “Влюбляюсь, но не в тех, в кого надо (несерьезные намерения, либо несвободные)”
1.1.5. “Отношения завязываются, но не склеиваются”

Если вы нашли среди перечисленных вариантов “свой”, вас могут заинтересовать мои, достаточно легко и кратко изложенные (надеюсь) соображения и рекомендации.

1. “Не поднять себя с дивана”.

Мне эта ситуация знакома - однажды мне было целый год себя буквально с дивана не поднять. Я брал видеокассеты в прокате (4 штуки - 8 фильмов) и просто смотрел их. Поскольку обеденный столик стоял как раз между диваном и телевизором, вставать практически не было необходимости - разве что в туалет сходить или в магазин. Я думал, что жизнь моя кончена.

Оказалось, что это была глубокая перестройка всей системы на новый лад, для других задач. Когда я встал, я за очень короткое время поменял вид деятельности, социальный статус, место жительства и образ жизни - причем все изменения были настолько капитальны, что теперь, рассказывая про время до того лежания на диване, я употребляю выражение “в прошлой жизни”.

Ничего не бывает просто так. Если вы не хотите поднимать задницу с дивана, значит, на то есть веская причина. Не торопитесь, лежите себе сколько угодно, вас вызовут и призовут. Да, жизнь кажется остановившейся. Да, люди не вызывают интереса, какая уж тут влюбленность. А ничего. Расслабьтесь и копите силы.

Меня тут спрашивают, на что жить. Если вы настолько плотно приклеились к дивану, что даже на работу не ходите, то используйте эту паузу, помимо накопления сил, для того, чтобы хорошенько обдумать этот вопрос. Отсутствие мотивации к жизни часто говорит об отсутствии значимых задач в ней, отсутствии смысла.

Жить только ради зарплаты - большой грех против себя и вселенной. Подумайте о том, чем вам действительно хотелось бы заниматься, что вас мотивирует. Часто это такое занятие, которое, кажется, совсем не способно прокормить. Но это не так. Любая деятельность, которая нужна людям, способна прокормить человека, который занимается этой деятельностью.

И ваши будущие отношения, ваша влюбленность, я вас уверяю, тоже ждет вас где-то в этой сфере или рядом. Реально увлеченный человек - это реальный магнит. Мастер - магнит вдвойне.