Хочу описать едва ли не самый распространенный шаст. Он является настоящим вызовом тем, кто продвигается из "минуса" в "плюс" контура Власти. Не знаю, что больше мешает отношениям, чем обида.

Что такое обида? Это ощущение, что какой-то человек вас обесценил, и все переживания по этому поводу. Попробую описать механизм.

Шаг первый. Претензия. Для того, чтобы начать игру, достаточно потребовать у другого человека то, что в норме люди дают только по доброй воле - например, внимания, заботы, любви, взаимности. Что я имею в виду, говоря "потребовать"? Примерно, как если бы вы в магазине внезапно закричали продавцу ни с того, ни с сего: "Долго я еще буду тут стоять и дожидаться того, что дают каждому покупателю?!" Но с продавцом, конечно, такой номер не пройдет - ему надо определенно сказать, чего вам хочется, и еще заплатить деньги. Чтобы приобрести товары или услуги, нам приходится следовать определенным правилам и процедурам, суть которых в том, чтобы обеспечить взаимовыгодный обмен. С близкими же людьми мы не церемонимся, предполагая, что они "должны" знать, что нам от них в данный момент нужно, и "должны" нам это давать в необходимом нам количестве.
Не всегда и не все мы требуем, некоторые клянчат, выпрашивают, намекают и т.д. Но суть не меняется: Партнер А, вместо того, чтобы пытаться "заслужить", "заработать", "завоевать" определенное отношение и поведение Партнера Б, а действует так, словно Партнер Б ему должен.

Шаг второй. Отвержение. Совершенно не важно, хочет Партнер Б удовлетворить претензию Партнера А или не хочет - из-под палки искренних чувств от человека не добьешься. Поэтому, изображает ли Партнер Б требуемое или сопротивляется, у Партнера А практически нет шансов остаться довольным. По секрету скажу, что шаг первый Партнер А делал, уже будучи обиженным.
В результате мы на этом шаге, по существу, отвергаем то, чего требовали.
Отчего так? - спросим мы Партнера А. Да "накопилось", скажет он. Другими словами, он молчал и сдерживался так долго, что потерял терпение. А чего он молчал? Просто толком не знал, как сказать, боялся выглядеть глупо, унизительно, гордость потерять и т.п. Это незнание и связанный с ним страх исподволь могли сформировать убеждение, что говорить ничего и не надо, партнер "если любит, сам все поймет и скажет". А убеждение уже привело к игре в молчанку и той обиде, которая, в итоге, прорвалась в шаге первом.

Шаг третий. Месть. Она, бесспорно, венец этой уникальной триады нелепостей. Глупо требовать того, что тебе не принадлежит. Еще глупее отвергать то, что тебе все же дали. Но самое глупое - расплачиваться злом за полученное.
А как иначе, с другой стороны? Мы обижены. Значит, обидчик должен быть наказан. А то, что мы это все сами подстроили... мы же не знаем этого. Мы фильтруем процесс так, что свои действия видим в белом освещении, а действия партнера - в черном. Мы хорошие, а он плохой. Поэтому с ним надо посчитаться.
Наказания бывают разные - игнорирование, истерика, измена, публичное осмеяние, кулачная расправа... Кому что нравится. Когда мы спрашиваем: "Да зачем мне это надо было, подстраивать обиду и чувствовать себя обиженным, я что, ненормальный?", давайте подумаем о том, что обида разрешает нам вести себя так, как в норме вести себя непозволительно, как взрослые, порядочные люди себя не ведут. Но как, увы, нам вести себя хочется. Но трусость мешает. О, люди, сами того не замечая, играют с собой и другими в такую политику, которая настоящим политикам и не снилась!

Шаг четвертый. Покаяние. После того, как мы хорошенько, используя свою обиду, оттянулись, наступает, конечно, похмелье. Чувство вины. У разных людей оно проявляется по-разному: у кого-то ярко, у кого-то вообще незаметно, но оно всегда есть. Чувствуешь себя хреново, словно потерял разум и в горячке наворотил таких дел, за которые теперь и стыдно, и горько. И начинаются всяческие заглаживания вины - "прости пожалуйста", благосклонность, покупочки, самообвинения и прочая мелкая грязь.

Самое неприятное, что мы, каясь, внимательно следим за партнером - оценивает ли он наши муки должным образом, действительно ли прощает, что говорит в ответ о себе, сам извиняется ли? Очень-очень часто результат этих наблюдений - первый шаг описанного здесь механизма, претензия.