Сегодня я хочу поговорить о том, где искать мужа. Именно не как, а где. Нет, совсем не об этом я хочу поговорить. Вопрос стоит жестко: допустимо ли женщинам искать партнеров в чужих отношениях?

***

Если отвечать из рамки морали, то, конечно, нет, недопустимо. И все, вопрос закрыт. Если незамужняя подруга А точит зубы на мужа своей замужней подруги Б, она поступает нехорошо, плохо поступает. И точка. Так что не нужно меня по прочтении упрекать в том, что я пытаюсь кого-то морально разложить и подорвать основы. Я не пытаюсь.

Впрочем, я уверен, что морального разложения можно не опасаться - убеждения этого рода таковы, что их не расшатать. Возможно, вообще ничем - иначе бы они давно уже рухнули. (Ей-ей, разве мало было атак на мораль?) Так что мое предложение - всего лишь абстрактно порассуждать, задаться кое-какими вопросами. И, чисто в научных целях, сделать это за рамками морали - но только в рамках этой статьи.

***

Чтобы заранее ослабить свою позицию - и тем окончательно всех успокоить - я сообщу, что у меня нет никаких цифр. Так что все мои рассуждения это не более, чем домыслы чистой воды. Вполне возможно, что статистика не на моей стороне.

Ах, нет, черт, есть одна цифра! Единственная. Поиск по словосочетанию "чужой мужчина" дает в гугле примерно 478 000 000 результатов. Цифра как бы намекает на то, что вопрос вовсе не так однозначен.

Итак, начнем?

Рулетка

Мой опыт консультанта (и мужа - на разных этапах моей жизни) подсказывает, что большинство людей оказываются в отношениях не по какому-то высшему волеизъявлению неба, а по чистой случайности. Почему я так думаю?

Во-первых, потому что выбор партнера осуществляется из крайне небольшого количества кандидатов, причем лучшие кандидаты заранее отсеиваются из шорт-листа, поскольку не проявляют встречного интереса или банально оказываются занятыми.

Во-вторых, потому что абсолютное большинство отношений отнюдь не безоблачны - более того, критически не безоблачны. Трудно вообразить себе, сколько семей распалось бы мгновенно, не скрепляй их общая собственность, обязательства перед родителями, необходимость воспитывать детей, а также страх не найти партнера получше.

В-третьих, потому что люди не умеют выбирать партнеров - и садятся в лужу даже и в зрелом возрасте, не говоря о юных летах, когда первые браки и создаются. Большинство мужей и жен проводят вместе очень мало времени (работают, развлекаются и даже зачастую отдыхают раздельно) и не занимаются вместе никаким важным, общественно-полезным делом. Другими словами, большинство отношений попросту лишены смысла - ведь не считать же смыслом человеческой жизни наши общие с животными инстинкты самосохранения и продолжения рода?

В-четвертых, наконец, потому, что мужья и жены изменяют друг другу. По-моему, если привлечь-таки статистику этого вопроса (чего я обещал не делать), она будет удручающей. Более того - люди не только изменяют, но и разводятся. И статистика разводов тоже ого-го.

Если взять все четыре пункта, то существует огромная вероятность того, что даже если сейчас вы в браке, то этот брак не первый и/или не последний. А следовательно, вы с партнером по каким-то существенным параметрам не устраиваете друг друга. А если вы специально не учились коммуникации (например, у нас в Школе отношений), то почти 100% вероятности, что вы и не знаете, чем друг друга не устраиваете. И можете узнать об этом лишь по случайности, поскольку главные причины - неосознанные.

И теперь я спрошу вас: точно ли вы уверены, что в этой жизни для вас не найдется партнера получше?

Что в талии?

Это небольшая вставочка, где я хочу задать отдельный вопрос: а что стимулирует человека к развитию? Почему он занимается партнером, почему сохраняет интерес к отношениям? Почему ему небезразличен обхват его талии?

Вот, лежит чей-то муж на диване, пьет пиво, смотрит футбол - а жена его знай себе пилит. Как же он так опустился? Может быть, этому способствовала уверенность, что, начни он даже хрюкать, эта жена от него никуда не денется? Ведь она так подурнела и растолстела, что даже прыткий и вездесущий сосед из анекдота на нее не польстится.

А жена? Не намеренно ли она глядит сквозь пальцы на то, как ее благоверный опускается и даже скатывается в пропасть - просто потому, что говорит себе где-то в закоулках души: "Теперь-то на него никто не позарится - теперь он навсегда только мой!"

Я ничего не утверждаю, я просто спрашиваю. Может быть, переизбыток морали тоже разлагает?

Партнер как вакансия

Еще два момента чрезвычайно меня тревожат.

Для начала - если искать исключительно свободных, то не задать ли себе вопрос: а кто и почему их освободил? Ведь если они были бы хорошими партнерами, то, небось, остались бы в своих семьях. А если они партнеры плохие, то на кой черт они нам?

Мне скажут, что им, может, не повезло со спутницами. А я спрошу: что значит "не повезло"? Это ведь значит, что они не сумели толком выбрать и впутались в неподходящие для себя отношения, разве нет? Или сами давали потенциальному партнеру столь запутанный сигнал, что тот обманулся, и в результате отношения распались. Очень опасно считать, что кому-то не повезло и снимать с него ответственность за это невезение! Да-с.

А второй момент - давайте все же попробуем рассматривать отношения как работу. Люди находят ее, выполняют, повышают свою квалификацию и, в итоге, могут перерасти. Им понадобятся более высокие цели или другая работа. Неужели вам никогда не приходилось говорить что-то вроде "Мне нужен рост, а здесь я уже все знаю" вашим работодателям... или партнерам по личным отношениям? Так может, вы и не росли тогда вовсе?

Резюме

Итак, девочка ищет мальчика для серьезных отношений. И, если верить моей логике, пока она ищет среди свободных, у нее большой шанс найти фигу.

Конечно, чужой мужчина, завязывающий отношения на стороне, тоже отнюдь не сахар и вызывает массу вопросов (а кто бы спорил). Однако он все же находится в отношениях, он знает, что такое быть вместе, делиться, идти на компромисс, проявлять и принимать заботу - и чем дольше он в отношениях, тем лучше он это знает. У мужчины без опыта отношений таких способностей нет - или они не проявлены, но как же цепкие женские глаза проглядели их до сих пор? Странно. Опять-таки, если мужчина вышел из отношений, то - вы же знаете, с каким трудом женщина отпускает... а тут отпустила, с чего бы? Короче, много вопросов.

Свободный мужчина может не годиться для отношений в принципе - поскольку, например, не получил хорошего родительского примера. И строить с таким отношения может оказаться тем же, что лить воду в бездонную бочку: он бесконечно перебирает, но никогда не выбирает.

Свободный мужчина может оказаться донжуаном, коллекционером. Девочки, в надежде его заполучить, идут для него на все (проявляя тем самым, кстати, собственную неспособность к отношениям) - а он все это принимает да посмеивается. И каждый вечер расставляет новые сети для новых доверчивых мух.

Короче, если очень грубо, то свободный мужчина переходит только из вагины в вагину. А чужой - из рук в руки.

***

Вы понимаете, к чему я веду? Что "способность быть в отношениях" это более глубокий уровень, чем "способность быть в отношениях верным". Возможно, стоит начинать строить отношения с фундамента. Сначала искать того, кто умеет быть вместе - а потом уже работать над тем, чтобы быть только вместе.

А чтобы найти человека, который до вас почему-то был один, а с вами сразу будет удовлетворять обоим критериям (только вместе)... это надо постараться.

Но я уверен, что у вас получится.

Теперь давайте вернем нашу мораль на место и поскорее забудем все, что я написал.

P.S.

- А почему это только про мужчин? К женщинам что, не относится?
- Конечно, конечно, относится. Еще как.