Откуда все эти разговоры о том, что девушкам надо знать себе цену, не унижаться, искать что получше и т.п.? Вся эта эмоциональная игра: он позвонил один раз, а я два раза, поэтому я его люблю, а он меня нет, - все эти счеты и обиды основаны на том, что либо один, либо оба не готовы к отношениям.
Отношения - это не трофей.
Это процесс, нет никаких точек, никакой зафиксированной уверенности, это обучение.
Мы работаем с отношениями, и нам каждый день приходят письма о том, как отношения распались. Ничто: ни дети, ни годы жизни, ни даже экономическая зависимость их не держат. Так что не ищите волшебного клея для отношений, типа "раз, и он мой!".
Как мы выбираем не тех.
Девушка на каком-то своем этапе развития (самооценка повышается снаружи, за счет трофеев в отношениях) не может увидеть партнера, готового к отношениям. Она видит только тех, у кого у самих самооценка извне! Т.е. пока вы сводите счеты (кто кому больше подарил цветов), будьте уверены, что вы не способны увидеть в толпе вокруг нужного человека, его нет в вашей реальности!
Что это значит? Парень (МЧ или мужчина), у которого самооценка пока примерно на том же уровне, и которого вы пока способны заметить, он не может оценить служения, преданности, верности, ясности в отношениях. За всем этим ОН ВИДИТ ИГРУ. Иначе ему придется взять на себя ОГРОМНУЮ ответственность за чувства и заботу, которую ему готова отдать девушка.
Он не верит, потому что сам бы на такое не смог пойти.
Ваша встреча предопределена, каждому в таких, несколько кривых, отношениях нужно научиться! Научиться и идти дальше.
Это тест и на вашу готовность к отношениям, а не играм.
"NTRS. Менеджмент личной жизни".
Посмотрите хотя бы Первую (бесплатную) лекцию.
Если один не готов, а второй готов к отношениям.
Кто-то готов, а кто-то нет. Но это короткие отношения. Готовый партнер предложит неготовому обучаться в отношениях, а тот не готов. Это проявится при первом, ну, или десятом разногласии. Когда будет понятно, что неготовый не готов разделить ответственность, принять отношения как обучение, посмотреть чуть дальше, чем "мы же счастливы сейчас, чего париться".
Готовым к отношениям я называю того, кто готов учиться в отношениях, кто понимает, что встреча с кем-то - это не конец пути (типа можно расслабиться), а начало!
Заблуждение "Я отдала ему все!"
Не все готовы принять другого в ученики. Не все мужчины готовы с ходу взять на себя роль Ведущего. Но суть в том, что только ученик (ведомый) делает из простого человека Ведущего, отдаваясь его влиянию искренне.
И секрет в том, что надо отдаваться без оглядки, как будто ты убеждена, что он готов.
Трудность такого рода взаимодействия состоит в том, что женщина отдается не по-настоящему, она готова в каждую минуту сказать "я пошутила, не парься", а тут надо быть убедительным, как будто назад пути нет.
В результате получается сожительство. А где чувства?
Когда люди слышать о том, что их ответственность на первом этапе отношений - как следует узнать друг друга, приглядеться и проанализировать, то это вызывает вопрос "А где же чувства?"
Через некоторое время совместной жизни у тех, кто не задумывается о том, что влечение надо поддерживать, сожительство получается в любом случае. Но это никак не связано с тем, что чувства могут сохраняться и даже расти в случае, если мы проанализировали, договорились и т.п.
Влюбленность и чувства, которые так возвышенно описывают, связаны у людей с вполне опеределенным расчетом, учетом + и -, только не все хотят давать себе отчет, что привязаны больше к своим ставкам на человека, чем к нему самому. И как только он перестает эти ставки оправдывать, то, глядь, и самое искреннее чувство прошло.
В Школе NTRS есть понятие контракта. Это не брачный договор, а договоренности, по которым мы знаем, как делать друг друга счастливыми и обязуемся делать это и следить за тем, чтобы учитывать изменения в этой карте счастья.
Истина где-то посередине
Никакой тонкий анализ и мастерские договоренности не удержат отношения, если в них нет искры, влечения, чего-то сверхчувственного.
Но если эта искра и появилась, то удержать ее - это не только удовольствие и счастье, но и просто обязанность. И тут знания и навыки построения отношений будут очень кстати. Может, не в первый год и не во второй, но долгосрочные отношения точно потребуют от вас компетенции.
Учитесь понимать друг друга, узнавать и любить.
Желаю вам искренних, ясных и волнующих отношений!
Полина, спасибо за статью! Могли бы Вы привести несколько примеров того, как, в каких ситуациях происходит обучение в отношениях? Спасибо!
Елена, пожалуйста.
Такой выбор ситуаций, что я даже растерялась. Есть бытовой уровень, который предполагает, что я учусь жить с этим человеком – осваиваю его привычки, например.
Или направления музыки, которые он любит, фильмы, книги. Хобби. Это такое содержательное обучение, оно меня не меняет, но наполняет.
А можно учиться новым стратегиям у своего партнера. Брать именно то в нем, что раздражает, что противоречит вашим стратегиям.
Есть то, что будет нужно даже за пределами отношений. Скажем, я учусь гибкости: партнер меняется, чем-то доволен/не доволен, может в 11 вечера сказать “Поехали в магазин, у меня нет молока на завтра”, – и в каждой ситуации, которая отзывается эмоционально можно учиться работать со своими эмоциями. Стимулы каждый день. Кто-то их игнорирует, просто уменьшая время общения со своим партнером, кто-то наоборот – использует.
На уровне стратегий я учусь мотивироваться К (какими-то выгодами, ожиданиями подарков и неожиданных успехов). Т.е. мне самой свойственно мотивироваться ОТ (я все время думаю, что можно потерять, а не что получить), а мой партнер – К. И я учусь ,как он это делает. Это сложное обучение, т.к. стратегия мотивации прошита глубоко и подтверждена опытом.
В этом примере: меня раздражает, что он рискует. Но я учусь мотивироваться К, т.к. мне этого не хватает.
Я учусь у него хотеть большего, потому как мне привычнее жить по средствам и не высовываться. Хотя его заносчивость в этом меня тоже раздражает.
Т.е., в целом, можно брать те качества, которые как раз противоположность моих, и достраивать себя, быть более разнообразной. Понятно, что я сама, какая есть, уже хороша, но я многое теряю, ограничивая себя.
Еще можно учиться через обратную связь, т.к. каждый день партнер так или иначе может давать свою оценку мне и моим действиям. Можно ее игнорировать, а можно учиться. Тут важно, чтобы тот, кто оценивает понимал, что вместе с оценкой я жду от него и рекомендаций, как мне меняться, иначе грош цена этой оценке.
Полина, из вашего пояснения сложилось ощущение, что учится только один партнер. И выглядит это больше на то, что он меняется и подстраивается под другого. Он полностью меняется как человек, если он жил, следуя одним принципам, а теперь ему приходится выстраивать новую систему ценностей и зачастую делать то, что ему не интересно или не нравится. Вы уверены, что это хорошая политика для долговечных отношений? Я могла не правильно Вас понять, если так, то пожалуйста, прокомментируйте.
И еще я не очень поняла вот эту часть статьи: \Что это значит? Парень (МЧ или мужчина), у которого самооценка пока примерно на том же уровне, и которого вы пока способны заметить, он не может оценить служения, преданности, верности, ясности в отношениях. За всем этим ОН ВИДИТ ИГРУ. Иначе ему придется взять на себя ОГРОМНУЮ ответственность за чувства и заботу, которую ему готова отдать девушка.
Он не верит, потому что сам бы на такое не смог пойти.
Ваша встреча предопределена, каждому в таких, несколько кривых, отношениях нужно научиться! Научиться и идти дальше\. не могли бы Вы ее раскрыть более подробней. И что такое самооценка извне?
Заранее благодарю за ответ!
Марго, спасибо. Сейчас поясню.
Я писала о себе, поэтому получилось, что учится только один, т.к. это взгляд с моей стороны. Может, Саша захочет поделиться, как Ведущий. Могу сказать от себя, что Ведущему точно не избежать обучения гибкости, он учится нести ответственность, он учится развивать ведомого, он учится договариваться, учитывая его интересы. На мой взгляд, за последние 7 лет он очень изменился, и я это вижу, даже находясь практически все время вместе.
Я не вижу ничего плохого в том, чтобы одному партнеру раствориться в интересах другого, и, возможно пересмотреть какие-то свои принципы. Более того, мне лично потребовалось 5 лет, чтобы в отношениях я наконец-то поняла, чего я сама хочу, поняла и захотела это реализовать. И эти 5 лет я училась у Ведущего слушать себя, училась знать, чего я хочу, знать как он знает это про себя.
У меня есть целая тема про то, как найти себя. Для этого нужно найти человека, который себя нашел, а потом сделать внутри себя его отпечаток, структурный отпечаток, который потом можно будет наполнить своим содержанием. Я чувствую внутри себя эдакую таблицу Менделеева, где есть ячейки для новых элементов, которые я еще не открыла в себе, но я знаю, что они есть. И я чувствую и вижу эту глубину в других.
Марго, безусловно самого факта обучения друг у друга недостаточно для долговечных отношений. Я не говорю о том, хорошо или не очень идет это обучение, но только его точно не достаточно. Еще хорошо понимать, зачем мы вместе и уметь договариваться, это если коротко.
Сама идея, что мы непрерывно учимся друг у друга, помогает сохранять внутренний интерес к друг другу, дает почву для развития, сохраняет влечение. Если считать через 2-3 года совместной жизни партнера “прочитанной книгой” – конец неизбежен.
И я попробую пояснить цитату.
Я имела в виду, что зрелость человека определяет то, каких людей он видит вокруг, даже не просто видит, а фильтрует. И если девушка сама еще не созрела для отношений, то она находит таких же парней. Т.е. невозможно в других разглядеть глубины глубже своей.
Поэтому, например, интересные развитые люди видят в других больше, чем те сами в себе могут осознать, и называют это потенциалом. Поэтому ведущий может увидеть в ведомом его будущее.
Про самооценку извне – это когда мы опираемся не на свои дела и результаты, не на то, скольких людей мы делаем счастливыми, а на то, сколько людей нас делают счастливыми. Когда кажется, что мир крутится вокруг меня, и пока он крутится – я есть. Это зависимость, которая усиливает саму себя: делаешь что-то в погоне за поддержкой извне, получаешь поддержку, а потом ее все больше и больше не хватает, надо снова гнаться за ней. Тут же рождаются ложные ценности: “у меня БЫЛИ отношения и я его бросила” становится круче, чем “я сохранила отношения”. Отсюда счеты: ты – мне, я – тебе. Погоня за эмоцональным счастьем и качели “Ура, я на вершине блаженства!” и “О, боже, как я несчастен!”.
Это не всегда плохо, зрелый человек так же живет в общественном одобрении, но он служит людям, которых выбрал сам. Служит их интересам. Тут речь не об эмоциях, а о чувствах уже.
Вы спрашивайте, пожалуйста, статья сыровата, сама хочу некой стройности мысли.
Полина, было бы интересно, если бы Вы рассказали подробнее о том, как найти себя и найти себя через отношения. Как определить, что человек, с которым ты рядом, уже нашел себя (ведь субъективное ощущение).
Елена, тут мы с Вами можем в понятиях разойтись, но общий принцип все равно, на мой взгляд, останется.
Скажем, для меня, “найти себя” – это найти людей, которым я нужна. И чтобы искать себя я по своей схеме нахожу человека, который, по моим понятиям, кому-то нужен. И учусь у него, просто впитывая его стратегии мышления. Тут есть интересный момент: отдаться в чью-то власть осознанно, понимая, что этой мой сознательный выбор, не представляет столько угроз, чем сопротивляться чьему-то гипотетическому влиянию. Отдаться – это мой контроль, мое решение и моя власть. Это можно сделать целиком, понимая, что это для себя же.
Так и находить себя через отношения, перенимая устройство того, кого уважаешь и считаешь востребованным.
Как понять, нашел ли человек себя – действительно субъективная вещь. Если идти по моему определению, то – это человек, который нашел тех, кому он нужен. Не тех, кто от него так или иначе зависит, а тех, кому он нужен для развития, для духовного роста, может, для поддержки? для самореализации, для удовлетворения каких-то еще своих потребностей. Человек, у которого есть дело.
Я объясню, как я тут мыслю. Если у человека есть налаженные позитивные коммуникации с группой людей, которые от него не зависят ,т.е. свободны в выборе общаться с ним, то, как минимум, этот человек понимает:
– зачем живет
– умеет делать ответственность в отношениях
– умеет коммуницировать.
А это уже более чем достойные навыки.
Если совсем подробно отвечать на вопрос “как это перенимать?”, то мой ответ – слушаться его. Найти человека, которого захочется слушаться и пойти к нему в ученики. Это не обязательно могут быть отношения типа семьи, это может быть и какое-то обучение, некий путь, который вы себе нашли, но сексуальный контекст, некая искра, там должны быть, даже просто в голове, не обязательно в реальности.
Вы правы. текст действительно сыроват. если бы я не прошла через отношения, которые научили меня и терпению, и пониманию партнера, и умению обучаться у него, брать то, что я не умею, что мне не нравилось, я бы не поняла этой статьи, мне кажется. я только вначале пути понимания отношений. мне не совсем понятна эта фраза
“Не все готовы принять другого в ученики. Не все мужчины готовы с ходу взять на себя роль Ведущего. Но суть в том, что только ученик (ведомый) делает из простого человека Ведущего, отдаваясь его влиянию искренне.”
т.е. если видишь “незрелого” человека, надо сделать его ведущим? и постоянно уступать? как же он тогда научиться “сотрудничеству”, если он всегд абудет получать, что желает. у него не будет стимула меняться. объясните поподробнее, пожалуйста.
Татьяна, спасибо. Я совершенно согласна, что материал не для всех. Моя мечта – адаптировать то, что тут написано, для относительно юных девушек, чтобы дать им вариант развития себя в отношениях, да и самих отношений кроме обычного “найти и повесить на шею, все что есть”.
Если Вы мне поможете своими вопросами или рекомендациями, буду очень признательна.
Хотя к Саше на лекции ходит и молодежь, и часть все же остается, т.е. они тоже слышат для себя ответы, наряду с теми, кто уже что-то пережил/прошел.
По цитате. есть такая фраза “Когда ученик готов – приходит Учитель”. Думаю, я опираюсь на нее, когда говорю о Ведущих и ведомых. Т.е. Ведущих партнеров самих по себе нет, есть потенциальные Ведущие, и только когда кто-то приходит к ним и говорит, что готов за ним следовать, тогда потенциальный Ведущий становится реальным.
Т.е. это не незрелый человек. Это человек, у которого есть дело, есть смысл жизни. И он является ведомым по отношения к этому смыслу. А Ведущим в отношениях его сделает ведомый, который этот смысл оценит и захочет помогать.
В NTRS есть иерархия смыслов, и в ней каждый так или иначе в каких-то отношениях Ведущих, а в каких-то ведомый.
Незрелые люди вообще не мыслят себя в такой рамке, ни как ведомые, ни как Ведущие.
Могу сказать, что быть ведомым – это ответственность совсем не меньше, чем быть Ведущим. Тут нет никакой эмоциональной окраски, кем быть, тут вопрос предпочтений – у кого на каком уровне смысла находится задача. У кого выше – тот и ведет.
Здравствуйте, Полина. вы пишите: “Тут есть интересный момент: отдаться в чью-то власть осознанно, понимая, что этой мой сознательный выбор, не представляет столько угроз, чем сопротивляться чьему-то гипотетическому влиянию. Отдаться – это мой контроль, мое решение и моя власть. Это можно сделать целиком, понимая, что это для себя же.” А как же тогда то, что в психологии называется “созависимым поведением” и всячески порицается? Ведь раствориться – это отчасти потерять свою индивидуальность. Наверное, должна быть какая-то грань, дальше которой себя не отдаешь? И как, если ты безоглядно ведом, быть уверенным, что происходящие в тебе изменения на пользу именно тебе? По-видимиму, внутри все-таки должна быть некая “точка контроля”, анализирующая и регулирующая происходящие изменения? Заранее спасибо за ответ.
Аико? Правильно так обратиться.
Зависимость – это когда я сам не знаю, но почему-то прилепился. Я пишу о том, что это мой выбор. Можно ли сказать, что у меня и моего руководителя созависимость? Вроде мы договорились, что один ведущий, а другой ведомый, и он слушается, развивается, чтобы достигать вместе неких целей и получает одобрение/вознаграждение.
Вы думаете в личных отношениях иначе? Я думаю, что по структуре, тут все так же. У отношений есть цели, партнеры их достигают вместе, чтобы это делать лучше и в плане результата, и в плане движения к результату, партнеры развиваются, помогают друг другу и оплачивают помощь друг друга. Это только кажется, что в отношениях нет оплаты, бартер еще никто не отменял.
Если отвечать на ваш вопрос про грань, то, в первую очередь, надо исходить из цели наших отношений. Зачем мы вместе. Она как некое мерило того, что и как можно и нужно менять. Поверхностные цели не требуют, возможно, никаких изменений. А если “наша пара – пример для окружающих, пример гармоничных отношений”, то придется над собой поработать, поняв при этом границы.
Аико, я уверена, что “экологичные отношения” (те, о которых я в этом посте пишу) способны строить люди более-менее осознанные и вменяемые. Если люди западают в зависимость, то им нужно строить отношения, где они будут эту зависимость прорабатывать. Может, это отношения с консультантом, может – с более опытным партнером, который понимает, как с зависимостью работать. А уже после входить в отношения с целью, распределенной властью и грамотной коммуникацией.
Кроме цели отношений критерием глубины “отдавания” являются субъективные предпочтения. Чем больше уверенности в себе, стабильности своей психики и вменяемости, тем больше уверенности в том, что и партнер мой такой. Доверие – ключевой момент. + кто-то любит отдаться так отдаться, он находит того, кто готов к такой игре. Учитывая, что саму идею таких отношений “не поднять” незрелому человеку, я думаю, это что-то вроде страховки.
Люди вообще часто бояться какого-то неведомого гипотетического зла, это все от безграмотности. Изучите гипноз, изучите НЛП, и все станет гораздо проще. Сможете реально оценить, кто уже сейчас на вас влияет, даже не отдавая себе в этом отчет, и влияет не всегда позитивно.
Что касается технологии разделения власти в отношениях. Когда я пишу “Власти” я фактически имею в виду и “ответственности”.
Есть три уровня разделения власти в отношениях:
1. МИКРО (самый нижний) – уровень повседневного общения, когда власть все время передается, и партнерам важно следить, чтобы каждый их них имел поровну в этом общении. Это коммуникации каждого дня, это разговоры, это общение в кругу знакомых, друзей и т.д. Тут не должно быть перегибов, это не поле для изменений, тут ответственность с властью не стоит закреплять договоренностями.
2. МАКРО (средний уровень) – уровень контекстов жизни партнеров (профессиональный, бытовой, отдых и развлечение, воспитание детей, развитие партнеров и т.п., как они сами разделят). Тут властьпринадлежит в разных контекстах разным партнерам, критерии разделения контекстов люди в отношениях могут выбирать себе сами, по аналогии с отлично действующими бизнес-структурами можно опираться в этом разделении на то, у кого в чем больше опыта и мотивации.
Тут у Ведущего, и у ведомого есть поле для власти и ответственности. Каждый из них Ведет на этом уровне.
3. МЕТА (основополагающий уровень) – уровень понимания, зачем мы вместе, наших целей и стратегии сохранения и развития отношений. Тут Ведущий один.
По сути отдаемся мы именно на этом уровне. И глубина этого процесса зависит от оценки ведомым того, хочет ли он отдаться именно этому Ведущему, считает ли он его адекватным, как он оценивает риски и выгоды.
И опять мы возвращаемся к тому, что любому человеку важно развиваться, интересоваться миром, расти. Чтобы в нужный момент адекватно оценивать своего партнера. Ведущий тоже рискует, что взвалит на себя груз беспомощного безответственного ведомого. Поэтому надо готовить себя к отношениям в любой роли.
«мысли в слух» (имхо) ..
Само знакомство партнеров, изучение друг – друга – это уже начало.. Притераня, перенятие привычек, какие либо разногласия и т п – процесс естественный и не избежный. В котором, необходимо, обоим партнерам поставить общую цель : «расти и развиваться вместе и по средством друг – друга». Это как в «любви» чем больше отдаешь, тем больше получаешь, и отдаешься без оглядки сполна. Так или иначе, опять же все это происходит само собой, в той или иной степени, отдаем мы в том себе отчет или нет. А вот как это сделать наиболее гармоничнее и продуктивнее?! И что для этого нужно, достаточно ли разобрать все понятия и соотношения по полочкам, и как быть самому к этому готовым ( созреть внутренне) !? Вот об этом нам поведает Полина..; )) Начало мне очень нравится и написано очень доходчиво и понятно.. пишу субъективно , от лица представительницы «юных девушек» ;)) на которых ориентирован данный пост.
Марго, спасибо! Поддержка в этом вопросе мне нужна)