Народная Школа Отношений

Саша Иванов - автор экологического подхода в отношениях -
о внутренней пустоте, которую должен заполнить партнер.

Для самых любознательных учеников Вводного курса по Экологии отношений я решил написать небольшие пояснения к вопросам, которые задаю в конце каждого урока. Я не знаю, хватит ли у меня мотивации на все уроки курса, и на сколько времени это затянется, но я, во всяком случае, пробую. А там посмотрим - будет интересно, так и все напишу. Итак, вот пояснения к вопросу второго урока. Вводный курс логически продолжается в основных лекциях по Экологии отношений.

Вопрос Второго урока:

Бывало ли в вашей жизни такое, что вы изнемогали от тоски и скуки, и надеялись (нет, даже были уверены!), что отношения - это когда придет некий симпатичный клоун и вас развеселит? И будет это делать все время - развлекая вас и балуя - просто потому, что это "ваш человечек" и "настоящая любовь"? Потому что ведь когда любовь - тогда платить не нужно, тогда человек сам хочет все для вас сделать. Нет, не было?

(Урок 2. Могут ли отношения заполнить пустоту внутри?)

Love is...

Видимо, вопрос уже поставлен таким образом, что наводит на определенный ответ. Как правило, отвечают, что, дескать, да, такое раньше бывало, но потом, в результате одного или нескольких печальных опытов, прошло. (Вариант ответа от девочек совсем уж без юмора: “Я партнера клоуном не считаю!” не рассматривается.)

И однако. Вопрос все-таки глубже. Он о том, чем мы себя - красивую тарелку - наполняем, прежде чем вынести дорогому гостю - партнеру, с которым мы собираемся прожить жизнь. Что у нас для него есть?

Зачастую, увы, у нас есть только убеждение, что “если любит - сам все найдет”. Убеждение, которое предполагает, что любовь есть нечто нематериальное, необъяснимое, непредсказуемое, что может упасть на кого угодно, если... (внимание, еще одна нематериальная и необъяснимая вещь) если судьба!

В противном случае придется допустить, что высокая любовь к человеку не сильно отличается от низкой любви, например, к стулу и зиждется, в первую очередь, на потребительской ценности.

Вы скажете, что ценность стула может выходить за пределы потребительской - например, это может быть “стул, на котором всегда сидел мой дедушка”. Но ведь изначально дедушка выбрал этот стул именно по практическим соображениям (удобство, статус…), правильно? “Ну, а если этот стул - музейная ценность?” Значит, его можно дорого продать. “А если мой отец его лично выстругал из цельного ствола осины - где тут потребительская ценность?” Она в том чувстве уверенности, которое дает поддержание историко-культурных связей в рамках конкретной семьи. Понятно?

А задница - круглее

Потребительская ценность хороша тем, что ее можно растить. А плоха тем, что ее растить не только можно, ну и нужно, иначе она довольно быстро сдуется и упадет. Есть сильное подозрение, что люди выбирают веру в невнятную “судьбу” вместо маркетинговых и инновационных вложений в увеличение своей рыночной стоимости, поскольку не хотят затрачиваться и боятся, даже потратив усилия, все равно пережить неудачу. Вот они и остаются камнем, под который даже и вода не течет, что уж говорить про вино, мед и оливковое масло.

Осознанность, за которую так горячо ратует Школа отношений, предполагает понимание того факта, что шевелить задницей в направлении своего развития и интересней, и выгодней. Да, может выйти и так, что вы будете увеличивать свою ценность, а в итоге тех самых “серьезных” отношений в вашей жизни и не случится. Но сама жизнь будет другой - более умной, более содержательной.

О пользе воображения

Но (допустим, вы мне поверили и решили встать на пусть осознанности) - как развиваться? Как увеличивать свою потребительскую ценность? Книжки читать или что?..

Ну, и книжки, конечно, тоже. Но главное, учитесь делать то самое, что бы вы хотели, чтобы партнер делал для вас: заполнять его пустоту, веселить, быть симпатичным клоуном. Если вы научитесь этому - ваше дело в шляпе.

Ну, а как это делать, КА-АК?.. Поподробней можно?

Конечно, можно.

1. Вообразите себе партнера,

с которым вам никогда не будет скучно. И вообразите, что вы вместе.

2. Вообразите себе

(как бы “вспомните”) не менее четырех (а лучше восемь) случаев, когда этот партнер вас отлично развлек. Нафантазируйте (опять же как бы “вспомните”) в деталях, как это было круто.

3. Вообразите, что вы - это он.

Поставьте себя на его место. Подробно - представьте себя им в деталях, “наденьте” на себя его тело, говорите его голосом, жестикулируйте его жестами и т.п. Играйте доподлинно, всерьез.

4. Посмотрите на себя его глазами

и почувствуйте глубоко зашитое в нем знание о том, как вас развлекать. Чтобы убедиться, что вы все сделали правильно, придумайте с ходу еще пару развлечений. А потом “вернитесь в себя” с новым опытом.

Скажите, а вы добавились ко мне в друзья в соцсетях? Добавьтесь, чтобы узнавать новости, читать статусы, смотреть фотографии. Статьи и видео это круто, но каждодневная жизнь Школы - это отдельная интересная тема.
Вот - Саша Иванов VKontakte, в Facebook, в Google+, в Одноклассниках и на YouTube. Добавляйтесь.

И...

Все. Поверьте, если вы научитесь спасать от скуки себя, у вас это получится с кем угодно. И ваша стоимость на рынке отношений взлетит как ракета.

Если вы занимаетесь собой всерьез, вам очень поможет лекция "Полный список человеческих глупостей" - о том, какие убеждения, наряду с вышеописанным, более всего мешают отношениям.