Приходилось ли вам сдвигать свою личную границу ради партнера - хотя бы на время? Может быть, у вас даже есть опыт, когда вы переносили ее насовсем - и не чувствовали при этом себя ущемленным(ой), наоборот? По принципу: если моему партнеру это хорошо, то мне тем более. Было? Нет?


Ответы на этот вопрос, к сожалению, однотипные. Они сводятся к тому, что да, дескать, приходилось, но партнер не оценил - точнее, наоборот, оценил и воспользовался, но отнюдь не проявил благодарности и встречно никак не подвинулся, а только с комфортом занял все предоставленное место. Заканчиваются ответы горьким выводом, что не надо было свою границу сдвигать.

Я предлагаю вам немного пристальней вглядеться в механизм перемещения личных границ, прежде чем отвечать на этот вопрос.

 

Ведь, согласитесь, вы сдвинули свои границы в одностороннем порядке не просто так. У вас был расчет. (Скорей всего это был расчет не вполне осознанный, отсюда и горечь неудачи, что, впрочем, не снимает с вас ответственности.) Вы с намерением впустили партнера на свою территорию - это как если бы гостиница “просто” открыла свои двери путешественникам - с такой самодостаточной любовью к людям, что последние и не предполагали бы увидеть вдруг счет за проживание. “Я тебя люблю, границы открыты!” А потом?

Мышеловка

А потом вы ждали, что он заплатит сам. Серьезными отношениями, то бишь браком, семьей, уважением, верностью, вниманием и так далее. Но он не заплатил. Вы ведь не договаривались, вы подразумевали внутри себя. Думали, что порядочный человек сам поймет. Но он не понял. И не потому, что был таким уж непорядочным, а потому, что у него свои интересы. Которые вы решили зачем-то удовлетворить раньше, чем будут удовлетворены ваши. Без предупреждения.

Зачем жаловаться на неблагородство партнера? Разве у вас-то были такие уж благородные цели? Вы хотели, чтобы вам было хорошо, вот и все. И не сказали ему об этом. Притворились, что вы все готовы сделать для него - и сдвинули границы. Но это было не разрушение берлинской стены, это была крышка мышеловки, которую вы потом попытались захлопнуть. Скорей всего, безуспешно. Это, так сказать, история одной манипуляции, а вовсе не большой любви и бескорыстной жертвы.


Сыр - это он

Но я, конечно, не в смысле порицания все вышесказанное написал, а для осознания мыслительной стратегии, которая привела вас к неудовлетворительному результату. Вы сдвинули личные границы. Это не сработало. Ну, а как бы сработало? Как было бы правильней? Что, вообще не сдвигать?

Вот именно. Не сдвигать. А почему?

Потому что наличие, ощущение этих границ в присутствии какого-либо человека говорит о слабом влечении к нему. Если сильное влечение, границы как бы сами исчезают, их нет. Остаешься без щитов, без кожи. Это показатель того, что можно начинать.

Смотрите видео-урок "Личные границы" целиком.

А что потом?

Но… станет ли такое начало чем-то серьезным? Я не знаю. Может быть, и никто не знает. Потому что каждый следующий шаг меняет ситуацию. Не сделав его, вы не узнаете, что будет дальше. Отношения - да, риск. Но если вы вступаете в отношения с людьми, которые физически вас привлекают, это риск приятный. А если только с “перспективными”, то… ну сами понимаете.

В жизни, слов нет, бывает по-разному. Но в общем случае порядок таков: сначала исчезают границы телесные (хочется физического контакта), потом эмоциональные (перестает использоваться официальный критерий “уважение” - за ненадобностью), потом ментальные (выясняется общность целей), потом духовные (общность представлений о добре и зле). На каждом этапе может вдруг выясниться, что общности нет, и тогда отношения прервутся. И придется начинать все сначала.

 

Но мне так видится, что это правильный, экологичный путь. Вопросы задавайте в комментариях.