Потому что сами знаете что притягивается сами понимаете к чему. Вот, мы и переходим к практике. Но сначала вспомним базовые установки об отношениях, которые мы проходили на четырех предыдущих встречах:

1. “Отношения это обмен”

- никто не общается за просто так (и сами мы в том числе). Даже пара влюбленных, даже мать с ребенком. Каждый в отношениях удовлетворяет какие-то индивидуальные потребности. И очень редко эти потребности осознаются (отсюда идея бескорыстной любви). Поэтому мы помним, что если нам хочется, чтобы кто-то продолжал с нами общаться, нам нужно знать и уметь удовлетворять его потребности. Хорошо, если об этом позаботилась природа, как в случае матери и ребенка (или длинных ног и большого бюста), но в большинстве случаев разбираться в чужих потребностях приходится осознанно.
(читайте об этом видео-пост "Минет или деньги")

2. “Отношения это обучение”

- отношения развиваются постольку, поскольку расширяются списки потребностей, которые партнеры могут взаимно удовлетворить. Новые возможности совместного времяпровождения, будь то работа или отдых, общий быт или перспективы, секс или обучение - вот то, что делает отношения крепче. А когда эти поля вытаптываются или по каким-то причинам сужаются, отношения ослабевают. Зная это, мы можем управлять развитием отношений.
(читайте об этом видео-пост "Любовь все портит")

3. “Отношения это ответственность”

- чтобы давление эмоций, которые неизбежно производятся в процессе любой коммуникации, не стало избыточным и не взорвало отношения, полезно строить их в виде иерархии, где выделены роли Ведущего и ведомого. Ведомый принимает на себя ответственность за подготовку решений, Ведущий - за их принятие и последствия. Также Ведущий партнер отвечает за внешнюю экологию (защиту от внешних угроз), а ведомый - за внутреннюю. Мы понимаем, что без разделения власти даже простая коммуникация будет не более чем перепалкой.
(читайте об этом видео-пост “Почему я для него все, а он для меня ничего?”)

4. “Отношения это ответ”

- способность выполнять взятые на себя обязательства напрямую зависит от внимания к тебе других людей. Это понимают в конкурентном бизнесе, но не всегда понимают в личных отношениях. Между тем именно осознание себя и своих отношений как примера - позитивного или негативного - для окружающих помогает удерживать и совершенствовать их качество. Понимание, что каждый из нас и каждая из наших связей является неявным (а потому очень влияющим) ответом на вопрос “Как жить?” показывает высокое ЧСЦ (чувство собственной ценности) партнеров и позволяет им обращаться со своими отношениями как с культурным фактом.
(читайте об этом видео-пост "Шшш!! На нас люди смотрят!")

Однако это все, так сказать, высокое и глубокое. А жизнь реализуется в повседневных коммуникативных актах, к которым основополагающие принципы не вдруг и приложишь. Поэтому сегодня мы переходим к практическим инструментам.

И первый из них - тот, что на нлперском сленге называется “позитивная спецификация”. А в эриксоновском гипнозе говорят “позитивно-окрашенная речь”.

Сегодня мы узнаем, как эту самую речь позитивно-красить и какую немыслимо-огромную пользу она приносит в общении - как в личных отношениях, так и в работе. И, конечно же, вы узнаете, как изменить свое окружение в лучшую сторону.

***

Перво-наперво нужно сказать простые вещи. А именно, что слова очень влияют на нас (это вы и сами знаете, правда?). Когда произносится любое слово, мозг его должен расшифровать. Слово ведь это код - пароль, под которым хранится наш опыт. Например, скажите “гвоздь” - мы ведь не сразу поймем, о чем речь, сначала нужно достать нужный архив, ввести пароль “гвоздь” - и появятся картинки, звуки, ощущения, переживания... И так ведь с каждым словом.

Слово кодирует сенсорный опыт. Но не только - еще и эмоции, которые по его поводу возникают. Что бы мы ни сказали - “хлеб”, “машина”, “Париж”, “брак”, “любовь”, “церковь” и так далее - согласитесь, опыт, который кодируют эти слова, не появляется изолированно от отношения к нему?

Из чего легко можно сделать следующие выводы

Первый: слово - пароль к эмоциям

Слова, кодирующие опыт, с которыми связаны негативные эмоции, будучи произнесены (не важно, вслух или про себя), окрашивают текущее состояние человека негативно.

При этом, я вас уверяю, поговорка “Сколько ни говори “халва”, во рту сладко не станет” абсолютно не права. Слово “халва” вытягивает из опыта халву и все, что с ней связано, в том числе и ее характерный вязкий и слоящийся, однозначно-сладкий вкус. То же самое самое произойдет с любым другим словом - “ананас”, “мандарин”, “сало”, “фуа гра” и пр.

Повторяйте слово “дерьмо” - и вам станет дерьмово. Поэтому лучше, в независимости от ситуации, говорить “я в шоколаде”, чем “я в дерьме”. Это будет влиять на внутреннее состояние, а состояние будет влиять на доступные вам внутренние ресурсы, а они позволят уже изменить ситуацию.

Правда ли, что есть люди, которые подключают ресурсы именно тогда, когда все вокруг покрасят черной краской и выкачают воздух? Да, правда.Может быть, если они будут каждый раз в сложной ситуации отстреливать себе по пальцу, чтобы хорошенько замотивироваться, это будет срабатывать еще лучше, бог в помощь. Но мы-то тут при чем? К тому же на сказанное это никак не влияет: “плохие” слова делают жизнь хуже, а “хорошие” - лучше, вот и все.

Так что не надо портить себе жизнь - ни словами типа “проблема” или “отчаяние”, ни тем более руганью. Ругательные слова - концентрат негативных эмоций. Они могли бы быть настоящим оружием, если бы не наносили столько же вреда говорящему их, сколько и слушающему. Конечно, табак вреден, но ругательства вредны не меньше. Причем, в отличие от “пассивного курения” их вред для окружающих несомненен. Вспомните гадкое чувство во рту, которое возникает, когда рядом кто-то грязно ругается. Это вкус эмоций.

Второй: речь создает поле притяжения

Слова, которые мы произносим, создают вокруг нас определенную ауру. Причем это не какая-то аура, которую кто-то видит, а большинство нет - и, значит, велика вероятность, что никакой ауры и нет вовсе - а вполне осязаемое поле, которое создается определенными словами и определенными интонациями, которые с этими словами связаны.

Соответственно, это поле будет привлекательно для определенных людей - либо зануд и жалобщиков, разного рода депрессивных или агрессивных неудачников - либо для светлых, позитивных, легких и крутых ребят (и девчонок, конечно).

Так что вопрос “Почему вокруг одни уроды?” получает свой ответ. Если у вас так, значит, ваше поле притягивает именно таких. Меняйте свой язык, обогащайте его словами с позитивной окраской. Постепенно вы заметите, как ваше окружение меняется.

Это не вопрос каких-то там духовных медитаций или головокружительных инсайтов. Это вопрос дисциплины. Практика очень проста: перед тем, как произнести какую-то фразу, мысленно проверить ее на отсутствие негативных слов - и присутствие, разумеется, слов позитивных. Поначалу это не очень просто, а потом становится легко. Вы станете производить совсем другое впечатление, ничуть не становясь другим человеком. Количество “уродов” вокруг сильно уменьшится, поверьте.

Третий: слова доведут кого угодно

Он касается личных и профессиональных отношений. Если я выругаюсь на дороге, навряд ли мой иммунитет от этого сильно пострадает. Возможно, если я буду унывать какое-то время из-за того, что меня послала подальше какая-нибудь курица - и буду беспрерывно пережевывать свои и ее слова - я нанесу себе более серьезный ущерб (например, у меня может испортится сон и аппетит). Но если я буду жить год за годом с человеком, который все видит в черном цвете и непрерывно стонет или поносит все вокруг - точно вам говорю, я буду в большой опасности.

Если человек желает унывать, жаловаться, агрессировать или занудствовать - это его дело. Но если рядом с ним находится другой человек, то желательно поберечь его здоровье. Можно вспомнить, что отношения это обмен и спросить себя, чем это мы таким обмениваемся, если я все время то ною, то злюсь? Что мой партнер получает от меня?

Еще можно вспомнить, что отношения это ответ и подумать, какой пример вы подаете своему окружению. Не относится ли сакраментальный вопрос “Почему вокруг одни уроды?” именно к вам?

Четвертый: слова могут быть песком или маслом

Раз есть слова, в норме вызывающие у большинства людей негативную реакцию (например, слово “беда”, “болезнь” или “проблема”), стало быть, есть и слова, в норме вызывающие у большинства людей реакцию позитивную. И если насыщать такими словами свою речь, это будет все равно, как если заржавевшие петли смазать маслом.

Хорошо организованную коммуникацию можно сравнить с роялем, который грузчики несут в квартиру - осторожно обходя все углы, в сложных местах подкладывая мягкие тряпки, при необходимости меняясь местами, предварительно освободив дорогу в нужную комнату... А плохая коммуникация - это попытка пробить этим роялем стену, поскольку, дескать, это кратчайший путь к месту назначения.

Так вот, слов, в норме (я говорю “в норме”, чтобы подчеркнуть уникальность индивидуального опыта - на каждое позитивное слово найдется некоторое количество людей с негативными реакциями, и наоборот) вызывающих положительные эмоции, очень много:

мягко, тепло, светло, уютно, душевно, легко, нежно, комфорт, покой, свободно, интересно, радостно, расслабленно, удобно и т.д.

Когда вы привыкнете употреблять эти слова в своей речи, она станет более мягкой, комфортной, легкой... - и люди будут с большим удовольствием с вами общаться.

Пятый: уловки отрицаний

Иногда, согласитесь, приходится давать и негативные оценки. Как при этом не употреблять негативных слов?

Есть техника так называемого осознанного отрицания. Что это значит?

Надо сказать, что люди не очень хорошо понимают, каким именно образом бессознательное не воспринимает частицу “не”. Многие предполагают, что оно ее почему-то просто не слышит. На самом же деле слышит, но вот какой там механизм.

Чтобы понять словосочетание “не болей”, например, мозг должен открыть архив с болезнями и примерить их на человека - при этом последнему, конечно, обеспечен заряд негативной энергии. А потом мозг пытается обработать “не” - то есть отрицать уже полученное состояние. Вот почему на вопрос: “Ты не болен?” очень трудно ответить отрицательно - ибо сам вопрос создает болезнь.

Так что “не болей”, “не ленись”, “не скучай”, “не кашляй”, “не упади”, “не облажайся” - это все внушения, результат которых будет строго противоположен намерению советчика. Конструкция эта в эриксоновском гипнозе называется негативно-парадоксальным внушением, но о внушениях, я надеюсь, мы когда-нибудь отдельно поговорим.

Выходит, позитивная спецификация в этом случае будет строиться по следующей схеме: мы берем позитивное слово и приставляем к нему “не”.

“Я не здоров” (а не болен), “Я не доволен” (вместо огорчен), “Я не расслаблен” (вместо напряжен), “Мы не круто поработали” (вместо провалили план). Ну, и так далее.

***

Напоследок хочу сказать: сделайте так, чтобы количество позитивных слов в вашей речи имело существенный перевес над количеством негативных - ваши отношения улучшатся, с вами охотней будут общаться, вы легче будете получать желаемые результаты.

И - да! - количество “уродов” вокруг вас снизится, в конце концов, до нуля.