Обида и агрессия

Люди часто обижаются друг на друга, особенно это проявляется в личных отношениях, потому что на чужого человека обидишься - не скажешь, а на близком нет-нет, да и разрядишься. Причем, как правило, сам потом жалеть будешь о глупой вспышке, раскаиваться. И все равно через какое-то время найдется повод для новой обиды.

Мне захотелось подумать на эту тему, и я набросал несколько тезисов. Уверен, что все это уже тысячу раз открыто кем-то, но раз вопрос обид и обиженных остается актуальным, есть смысл его обсуждать.

Что такое обида

Итак, что такое, по-моему, обида? Если в рамке НЛП подходить, то это лучший (оптимальный) из возможных для данного конкретного человека выбор для выражения агрессии.

Т.е. кто-то как-то вызвал мою агрессию, и я, вместо того чтобы, например, драться, обижаюсь. Может быть, поговорить о своих чувствах или посмеяться (тоже ведь способы выразить агрессию) было и лучше, но такого выбора в моей ментальной карте, увы, нет. Я молчу, дуюсь на партнера какое-то время, а потом, когда чаша терпения переполняется, осыпаю его упреками. (см. "Пять глупых реакций на упрек")

 

 

Отчего так? Отчего человек может быть таким агрессивным, что близким с ним буквально сладу нет? Отчего он так настойчиво требует любви, а получив ее, платит изменой? Отчего?

Откуда агрессия

Несмотря на то, что люди, конечно, агрессивны, все же кто-то из них агрессивен больше, а кто-то меньше. Мне сдается, что дело тут в родительской любви. И действуют, как минимум, две программы:

1. Научение агрессии. Кто-то из родителей (или оба) не удерживает своих проявлений агрессии при ребенке, и ребенок также научается ее не удерживать. Настоящее воспитание происходит через пример - новые игрушки, няня и коляска-трансформер не заменят демонстраций родительской любви друг к другу. Ругательства, эмоциональные взрывы, исключение канализации агрессии через творчество или работу - дети все копируют, а потом повторяют всю жизнь, как свое.

2. Страх агрессии. Кто-то из родителей (или оба) проявляли не просто агрессию, но агрессию в отношении ребенка (унижения, рукоприкладство), вследствие чего у него выработалась привычка находиться постоянно в своеобразном "тонусе ожидания". Такой человек, по сути, не знает, что такое расслабленность, он вечно ждет оскорбления или удара.

Собственно, это и есть импринты контура Власти.

Мертвый хватает живого

Теперь смотрите, что получается. Если в ком-то "зашито" ожидание агрессии от близкого человека (отца или матери), то это ожидание будет давать о себе знать и с другим близким человеком (мужем или женой, например). Но только, как говорится, неосознанно. А что это значит? Что, во-первых, чем ближе будет близкий человек, тем больше он будет вызывать страха и напряжения. И что, во-вторых, сознательной части личности придется подбирать приемлемые объяснения для агрессивных действий бессознательной части, которые будут вызваны этим страхом и напряжением. А какое объяснение годится для агрессии? Встречная агрессия, разумеется.

Вот и случаются ситуации, когда один партнер, сжав кулаки и брызгая слезами из пылающих глаз, кричит в лицо другому партнеру: "ЗА ЧТО ТЫ МЕНЯ ТАК НЕНАВИДИШЬ, ЧТО Я ТЕБЕ СДЕЛАЛА?!!" А партнер только руками разводит в недоумении. Дескать: "Уж я ли тебя не люблю?"

Смотрите "Детектор правды", а вопросы задавайте в комментариях.

Вы, когда обижаетесь, то молчите или нападаете?

Загрузка ... Загрузка ...

 

  • Таня

    Саша, большое спасибо, очень здорово.

    Как ты смотришь на то, чтобы развить тему в сторону \что делать?\ ?
    Каковы, по-твоему, пути выхода из этой ловушки?

  • Марина

    Мне тоже понравилось. Но выход, мне кажется, только один: раз и навсезда осознать, что любая деструктивная (дискомфортная и искажающая восприятие) эмоция – МОЯ внутренняя проблема, вызванная МОИМИ внутренними проблемами. Целое исследлвание было проведено американцами, чтобы установить: наше ощущение уровня своей счастливости и несчастливости постоянно независимо от внутренних обстоятельств, а обусловлено особенностяит функционирования мозга. Но что поразительно – даже это человек может изменить сознательными усилиями

  • Ну, подхода, как минимум, три.

    Первый – прорабатывать с психологом особенно сильные детские впечатления. Ослаблять напряжение в базовом источнике энергии, так сказать.

    Второй – поддерживать ресурсное актуальное состояние. Т.е. оперативно распределять ту энергию, которая накапливается. Это и обсуждения с партнером, и смех (такой, прям, настоящий хохот), и секс с элементами агрессии, и просто физическая активность, постоянное поддержание тела в тонусе (чтобы физическая “скорость” была не ниже психической).

    Третий – наши, ntrs-ные, методы. В частности, “Подпространство” (осознавание паттерна и демонстрация его по согласованию с партнером – для того, чтобы со временем получить над ним контроль (над паттерном, а не над партнером).

    В зависимости от силы проявления можно либо обойтись пунктом 2 (обойтись без него навряд ли возможно). либо дополнительно подключить другие пункты.

  • Марина

    Обида – следствие неисполнившихся ожиданий или привычная реакция. В обоих случаях идет речь об усвоенных моделях поведения, применяемых без учета контекста.
    По сути любое дисфункциональное поведение имеет общие черты – неуместность и заученность. Большую часть жизни мы ведем себя как во сне, постоянно пытаясь воспроизвести прошлое.