Я хочу подробно остановиться на четырех ролях, которые, вольно или невольно, исполняет женщина в отношениях. Я собираюсь описать каждую из базовых ролей и дать характеристики (маркеры) каждой роли, чтобы вы могли делать свои отношения более интересными, разнообразными, вносить в них больше удовлетворенности и, значит, постоянства. Больше экологии, одним словом.


Одна против трех - маловато будет

У "нормальных"-то людей как? Есть предпочитаемая роль. Как правило, у девочек это роль Жены (мечта всей жизни). А остальные роли вызывают у них либо жалость, либо презрение, либо отвращение. Что это значит? Что на одно сильное место у такой девочки три слабых.

А нам так совсем не хочется. Мы понимаем, что "того, чего партнеру не дам я, ему даст кто-то другой". И если делиться не хотим, то старательно осваиваем недостающее.

Ты это не она

Вообще, играть все время одну и ту же роль - скукота. Конечно, еще скучнее думать всерьез, что роль это и есть вы сами. Но столь слабый уровень осознанности даже не обсуждается. Если кто-то считает, что он сам это одна из его социальных масок… ну, рано или поздно жизнь раскроет ему глаза. Я же здесь буду верить, что вы понимаете: любое "я" это представитель - один из многих и многих! - некоего большого "Я", который этим большим "Я", однако, не является (как актер, будучи частью и представителем театра, не является им) и может быть (иногда, правда, не без скрипа) заменен на другого.

Для девочки в отношениях мы выделяем четыре роли. Не потому, что они "реально есть" и не потому, что их не может быть четырнадцать или сорок четыре, например, а потому, что с таким количеством удобно управляться. И еще потому, что эти четыре базовые роли мы можем привязать к четырем базовым страхам и, таким образом, облегчить их понимание и управление ими через контуры сознания.

Итак.

Теория (для посвященных)

Мы привязываем роли к "минусам" контуров, поскольку речь идет о тех ролях, которые пока не удается освоить. Мотивы работают недостаточно хорошо, вот роль и "не идет".

На концах оси воспроизводства у нас "сидят" роль Шлюхи (минус контура Страсти, страх одиночества и отверженности) и роль Любовницы (минус контура Власти, страх унижения и рабства). На концах оси выживания у нас располагаются роли Жены (минус контура Ума, страх глупости и безумия) и Матери (минус контура Силы, страх боли и смерти).

id="21361

Почему так трудно

Теперь нужно ответить на вопрос, что значит "не удается освоить роль". Это значит одно из двух: либо роль настолько приросла, что не получается просунуть волос между собой и ролью, либо она кажется настолько чуждой, что не получается играть ее.

На примере "крайних" ролей это легко понять: часто женщины говорят, что не собираются быть для мужчины "мамочкой" и, одновременно, им претит чрезмерная легкость: "Я тебе не потаскушка".

Я же хочу, чтобы женщины научились использовать разные роли. И начали с понимания, что роль Матери имеет к собственно матери весьма отдаленное отношение, так же как и роль Шлюхи к тому, что этим словом обозначается.


Актриса, которая играет королеву, не королева. Актриса, которая играет проститутку, не проститутка. Они даже не становятся хоть в сколько-нибудь большей степени, королевой и проституткой от того, что играют эти роли. Слова это просто слова, не поддавайтесь их магии больше, чем следует.


Как учиться?

Теперь, когда мы с этим разобрались, будем считать, что, ради экологии ваших отношений, вы очень хотите освоить все четыре роли, не залипая ни в какую из них и не шарахаясь ни от одной. Остался только один вопрос: как этому научиться?

Отвечаю.

Как обычно, конечно, постепенно.

Для начала (и это будет предмет данной статьи) можно освоить всего лишь некоторые маркеры каждой роли, чтобы не целую роль на себя натягивать, а лишь примеривать некоторые ее элементы. Освоите их - постепенно станет получаться больше.

Я, между нами, вовсе не за то, чтобы сразу бросаться в воду и пытаться выплыть. Я за пошаговость.

Мать

Начнем с роли Матери.

Эта роль парадоксальна. Именно Матери мужчина по-настоящему верен. Но именно ей он легче всего изменяет. Мать же родной человек, она навсегда, ее любят. Но это любовь ребенка, а не мужчины.

Скажем, когда муж принимает решение закончить отношения с любовницей и остаться в семье, он возвращается не только к детям, но к матери, которая (в его представлении) и его Мать тоже. Верность сердца может обуздать член, а вот член не руководит сердцем, поэтому Мать, даже проиграв член, выигрывает мужчину.

Девочки, которые не понимают ужасающей силы роли Матери и не пользуются этой силой, кажется, вообще ничего не понимают в отношениях.

(Между прочим, зеркальная роль для мальчиков это не "Отец", а "Гуру", духовный наставник.)

Чтобы научиться использовать маркеры роли Матери, вы должны освоить несколько приемов.

1. Обнимать мужчину за голову (а не за плечи, талию или ниже).2. Притягивать обнятую голову к верхней (!) части груди и на плечо. 3. В положении сидя класть эту голову к себе на бедра ближе к коленям (а не паху!) и поглаживать. 4. Без критики соглашаться со всеми его идеями (мало ли о чем мальчик фантазирует). 5. Спокойно и мудро обсуждать с ним достоинства и недостатки других женщин, делясь своим опытом наблюдений. 6. Мягко останавливать его, если он чересчур расшалится (не из ревности, а из воспитательных целей). 7. Говорить несколько устало и свысока ("как мама"). 8. Отчитывать и наказывать за провинности.

Конечно, люди очень часто навязывают партнерам родительские роли. Еще бы, это ведь помогает снять ответственность. Но кто сказал, что ответственный человек должен быть ответственным всегда? Это же груз, зачем его нести 24 часа в сутки, 7 дней в неделю? Люди склонны убегать от ответственности, чтобы отдохнуть - так пусть, может быть, они убегают друг к другу, а не к кому-то еще?

id="21361

 

Когда вы берете роль Матери, вы снимаете ответственность с партнера и кладете ее на себя. Но если вы делаете это осознанно, то понимаете, что это игра, это временно. И это очень привязывает. Люди очень привязываются к тем, кто снимает с них ответственность. Поэтому возможны тоталитарные режимы, например.

Продолжение статьи, а также все материалы "проекта Мажелюш" (другие статьи, записи интервью и лекций)  доступны по расширенному учебному плану  Школы отношений на сайте Colombina.tv, посвященному трансформации "несерьезных" отношений в серьезные.

Вопросы задавайте в комментариях.