В следующем году будет 20 лет, как я бросил пить. И я написал про это объемную статью. Будет ли мой опыт в этой области вам полезен? Не знаю, но мне хотелось поделиться некоторыми мыслями, и я это сделал. Прочтите - возможно, они вас заинтересуют. (август 2012 г.)

Обратите внимание на заголовок статьи - там не написано, что я знаю, как вам (или кому-то, кто вам небезразличен) бросить пить. Я в этом деле не специалист, я не знаю правильного способа. Я только знаю, что я сам в один прекрасный день (он вовсе не казался мне прекрасным) бросил и с тех пор не выпил ни капли. Хотя, если быть точным, я два раза хлебнул из бутылок, полагая, что в них безалкогольное пиво, а там оказалось алкогольное. И все.

То есть, я не избавлю никого от алкогольной зависимости. Я на самом деле не знаю, как это делается, я этого не умею. И мой опыт еще никому не помог. Правда, я никогда им толком и не делился. Это первый раз.

К чему эти предупреждения? К тому, что у меня мания изображать гуру, и мой стиль может ввести вас в заблуждение. Поэтому еще раз повторяю: я не разбираюсь в вопросе. Я просто был алкоголиком, а потом бросил пить. Мне было тогда тридцать лет, а сейчас, когда я пишу это, мне сорок девять. Значит, девятнадцать лет я воздерживаюсь - это что-нибудь да значит.

Не думайте, что я был хорошим мальчиком, который отказался от какого-нибудь бокала вина за обедом, нет. Я был самым настоящим пьяницей, который к концу дня мог прикончить вторую бутылку водки. Само собой, мне случалось пропивать одежду, закладывать обручальное кольцо в ресторане, попадать в больницу с разбитой за пьяные безумства физиономией, ночевать в подъездах и на лавочках, ходить за разливным пивом с эмалированным ведром, пить медицинский спирт без закуски и так далее. Другими словами, когда я говорю "бросил пить", я знаю, о чем говорю. Как пишут в американских книжках, я играл в высшей лиге.

И - что для вас будет, возможно, самым интересным, если вы интересуетесь моим опытом не для себя лично - я, разумеется, пытался бросить несколько раз . И, само собой, были рядом люди, которые пытались помочь. "Спасти". И был человек, который помог. И были друзья-алкоголики, которых тоже спасали и кое-кого не спасли. Поэтому я знаю, что такое настоящая и ненастоящая помощь.

И еще что важно - как мне кажется, за девятнадцать лет у меня было достаточно времени, чтобы оценить истоки моего пристрастия к спиртному и факторы, которые позволили мне столько времени продержаться (хотя настоящим кошмаром были только первые пять лет трезвости).

Ну, а теперь обо всем по порядку.

Почему люди пьют?

Я глубоко убежден, что вредные привычки это производное, следствие. Что, например, пьянство это не более (но и не менее, увы), чем сигнал о некоем внутреннем неблагополучии. Понятно, что есть генетическая предрасположенность, обмен веществ и т.п., но все же (так думаю я) это все мелочи. Люди пьют оттого, что их представления о том, какими должны быть окружающие, весь мир и они сами, не совпадают с их же представлениями о том, какие они есть.

Что из этого следует? То, что бросить пить, не изменив эти представления, не получится.

Короче говоря, алкоголь помогает примириться с несоответствием желаемого действительному. Перекинуть временный мостик.

А что следует из этого? А то, что если пьющему тупо запретить пить, он тупо начнет сходить с ума. Сначала демонстрировать невротическое, а потом, может, и психотическое поведение - если не найдет замену. Потому что мостик это что? Это клапан для выхода агрессии.

Неприятность заключается в том, что алкоголь, временно решая указанную трудность, сам постепенно ею становится. Впрочем, это вы наверняка и сами знаете. Будете пить горькую - будет у вас и невроз, и психоз. И разрыв между должным и нужным только увеличится.

Почему пил я?

Полагаю, что я пил по двум основным причинам.

Во-первых, в детстве мне это жестко запрещали - хотя я видел, что любое развлечение, веселье, праздник, отдых связаны с выпивкой. Это мотивировало - ясно дело, ребенку хотелось вырасти, копился некий потенциал неудовлетворенности. И лишь только появилась возможность, я что есть силы начал восстанавливать баланс. Когда первого сентября я пришел в девятый класс, у меня появился друг, с которым мы купили бутылку портвейна "Агдам", выпили ее, как тогда было принято, в парадной, переблевались, лежали в канаве и наутро чувствовали себя взрослыми. Это мое воспоминание чуть ли не более яркое, чем первый секс. Произошла инициация.

Какой вывод? Поить детей? Не знаю, но я заметил, что на семейных застольях девочкам очень часто дают пригубить чего-то легкого. А почему? Потому что мало кто считает, что девочка привыкнет и в будущем станет алкоголичкой. И действительно, девочки становятся алкоголичками реже - возможно, именно в силу того, что получают эту "прививку" в виде нескольких капель, и впоследствии запретный плод спиртного для них уже не так сладок. Им доверяют, им разрешили - а мальчикам нет. Вот мальчики и отрываются, как только дорвутся.

Во-вторых, я остро чувствовал то несоответствие, о котором писал выше: мой отец определенно хотел какого-то другого сына и не мог с этим примириться с тем ребенком, который в моем лице ему достался. Поэтому воспитывал меня достаточно сурово. Смысла его воспитательных действий я не понимал (во всяком случае, некоторых), но где-то на подсознательном уровне догадывался, что следовать отцовским правилам не могу, поскольку для этого мне нужно быть каким-то другим ребенком. Ясно, что потребность в "мосте" у меня была сильная. До определенной степени я заполнял ее книгами, но портвейн, как позже выяснилось, действовал радикальней.

Какой вывод? Не заводить детей, если собак, например, любишь больше. А если заводить, то поощрять их природные склонности. Ах, я думаю, какой могла бы быть моя жизнь, если бы меня с пяти лет снабдили нужными книгами и системой усвоения прочитанного! Впрочем... кто может знать, в конце концов, что для кого лучше или хуже?

Что мне мешало измениться?

Я ведь не последний дурень, действительно. Как вышло, что все это продолжалось тринадцать лет, да еще по нарастающей, которая в итоге превратилась в экспоненту? Почему я не нашел способа интегрировать свои представления так, чтобы никакие мостики стали не нужны?

Тут тоже есть свои причины.

Во-первых, конечно, национальная традиция. Что бы там ни говорили, а это мощная вещь. Я русский - значит, я пью. А как иначе-то? Надо же нам чем-то отличаться от других! Или как? Да, я был идиотом.

Во-вторых, конечно, социум и его возможности. Это были годы стремительно испаряющегося смысла - никакого будущего впереди не проглядывалось. Кумиры - как Высоцкий, например - воспринимались горькими пьяницами, разрушающими себя от безысходности жизни. Кроме того, я позиционировал себя как своего рода богема, хоть и периферийная - писал стишки, учился в театральном и так далее. Как же было не пить? Особенно когда были прочитаны "Москва - Петушки"?

В-третьих, женщины вечно толкали под руки. Когда ты принимаешь решение - это одно. Когда тебя вынуждают принимать решение - это другое. "Будь мужиком!" из женских уст это двойное послание. Если ты мужик, то "бабу" слушать не будешь. Но если не не будешь ее слушать, мужиком так и не станешь. Шизофрения, короче. В результате все попытки меня "спасти" по факту роняли меня еще ниже.

В-четвертых (и это очень важно) - организм еще не сигналил. Вечернее головокружение, ночное беспамятство, головная боль и сухость во рту с утра - это вовсе не повод прекращать. Это ведь обычные симптомы, это у всех так бывает.

Знаете, я достаточно много видел людей, которые бросили и не пили какое-то время, иногда даже сколько-то лет - но в итоге они сдались и продолжили. Потому что где-то внутри помнили, что им "можно". Они просто не дошли до предела.

Предел

Вот тут я дошел до главной вещи. Она называется "предел". Хотя может называться и "сатори" или еще как-нибудь.

Предыдущие четыре пункта, да плюс еще два выше... да плюс еще все, которые назовете вы сами - это то, что в комплексе составляет неразрешимое препятствие. Факторы, которые не объехать. Бесполезно даже и пытаться.

(Я сейчас, конечно, про себя говорю - может, у вас другой опыт.)

А раз бесполезно, то остается только один путь - идти до конца. Когда я дочитал толстую книжку Франсуа Рабле, в конце было написано "Пей!" И я просто пил - даже не просто, а со всевозможными вывертами. Я пил и в прямом, и в переносном смысле.

Вы понимаете, о чем я? О том, что мой личный метод (которому я следовал, сам того не зная) заключался в том, чтобы разрешить себе зайти так далеко, как только возможно. Я пил день за днем, я все время был в строю. Люди приходили и уходили, а я оставался и продолжал. Я не знаю, сколько возможностей проплыло мимо меня, сколько смигнулось женщин, сколько я сделал вещей зазорных и даже позорных, сколько я принял унижений и сам унижал других, сколько раз прошел под сумой и тюрьмой... может, для кого-то это и семечки, но для меня было полной мерой.

Вот почему я написал вначале, что у меня нет рецепта. Не могу же я вам советовать идти до конца, чтобы там расстаться с жизнью, здоровьем, близкими людьми или, наконец, с зависимостью. Так что за рецептом обращайтесь к кому-то другому.

История

Конечно, это не сразу все началось, а развивалось постепенно - по мере того, как я становился хозяином своего времени.

Алкоголь делает человека (меня, во всяком случае, делал) очень мобильным и вообще легким на подъем. Привыкаешь быстро сниматься с места и идти за удовольствием. Или - что случается как минимум не реже - от неудовольствия. Вот основные вехи моего пьяного Пути Медведя, который дал мне просветление.

1. На выпускном вечере, в туалете с друзьями, я выпил стакан портвейна. Мой папа это учуял и заявил, что я пойду не с одноклассниками мосты разводить, а домой. Я не подчинился (еще бы, там была одноклассница, в которую!..), убежал от отца перед всей школой, три дня скрывался в подвале недостроенного дома, заболел в результате воспалением легких, пропустил экзамены в институт, да к тому же еще женился - чтобы освободиться от родительской власти, ну и вообще, хотелось регулярного секса. Год работал на почте.

2. В финансово-экономическом институте я, увлекшись театром, девочками и старшими товарищами, не посещал военную кафедру так долго, что меня вышибли. Впрочем, я вообще там мало что посещал. Принципиальная установка была такова: если есть что-то приятное, зачем делать что-то неприятное? Не употребляя алкоголя боле-менее постоянно, такой установки трудно придерживаться. Правда, сейчас я ее неукоснительно придерживаюсь, будучи постоянно трезвым.

3. Не поступив с первого раза в театральный институт, я пошел в ленинградский Дом Мод (у меня всегда была склонность к шитью) и около двух лет проучился в учебно-производственном комбинате на портного верхней одежды. Так, после почты, я вновь оказался в своей социальной группе - только у нас еще училась пара молодых уголовников, которые после первой отсидки осваивали мирную профессию. Здесь пьянство стало вполне привычным и даже почетным делом. Хотя и не всегда безопасным. Помню, как в гостях у одного из уголовников я наблевал ему в чайник и был жестоко избит - впрочем, тогда это воспринималось как приключение. В любом случае, шить мне очень нравилось, эта работа кормила меня восемь лет и помогла узнать женщин с такой стороны, с какой обычно их мужчины не видят.

4. Обучение в театральной студии вывело меня на новые рубежи - из-за водки у меня периодически не складывались отношения с девушками, поскольку с девушками-то надо говорить, а я часто лыка не вязал. Хотя были и добрые девушки, которые мне все прощали, и даже помогали своим теплом и деньгами, да и вообще я был женат. Или уже тогда развелся, не помню.

5. Театральный институт меня остановил на какое-то время, поскольку пить просто времени не было - занятия начинались в девять, заканчивались к полуночи, выходные отсутствовали в принципе, а прогулять учебу было нереально. Но судьба, увы, повернулась так, что через пару лет я оказался вне института, "пострадав за правду". Ну, тут и началось...

6. Когда у вас свой дом в черте города, жильцы, профессия, которая дает возможность быстро и много зарабатывать - к вам бесконечной чередой тянутся друзья и подруги. Одни, насосавшись и выспавшись, уходят, их место занимают другие. Такое состояние длится неделями. То есть, буквально по две-три недели, бывало, не просыхаешь. По первости все, конечно, культурно, а потом появляются чужие, среди них рано или поздно оказываются подонки и/или воры, потом появляется какая-то бывшая любовь (та самая одноклассница, кстати), ставшая наркоманкой, со своими друзьями - и вот уже это почти притон.

Да, я где-то пропустил четыре года второго брака, но это не суть важно. Другая история. А важно, что в начале девяностых наступили времена, когда я боялся выйти из дома, если у меня не было в кармане бутылки водки - необходимо было периодически "догоняться". Мы это называли "бензин кончился".

Хуже того

Маловероятно, что я сам мог бы взяться за ум в таком потоке. Дело осложнялось еще как минимум двумя вещами.

Во-первых, выпив, я становился милым парнем. Бывает же, что люди под алкоголем дуреют, проявляют агрессию, или просто быстро вырубаются, или у них цвет лица становится некрасивым. А у меня вот никаких побочных эффектов не было. Наоборот, я, кажется, становился до известной степени очаровательным. Поистине, нас губят наши способности.

Во-вторых, я никак не мог "найти себя" - в отличие, как мне казалось, от людей, с которыми я прожигал жизнь. У меня было какое-то чувство неполноценности, я не видел в себе ни одного серьезного таланта, а главное (чего мне больше всего хотелось) - таланта собирать вокруг себя людей. Мне хотелось вызывать восторг, быть центром внимания, а по факту я просто предоставлял площадь для тусовок. Окажись я на улице, никто бы обо мне и не вспомнил. По крайней мере, так мне казалось - таковы были мои представления. И алкоголь помогал мне забыть о своем ничтожестве.

Позже я понял, что нормально ощущать себя ничтожеством, когда у тебя нет смысла в жизни. Это происходит с каждым человеком, только люди справляются с этим по разному. Кто-то пользуется теми щитами, которые услужливо предоставляет общество (собственность-семья-работа), кто-то продолжает испытывать себя в нигилистическом саморазрушении, кто-то ищет и находит свой путь и так далее.

Я попробовал все: и собственность, и семью, и работу, и саморазрушение, и творчество, и жизнь на чужой счет, и... и в результате, как мне кажется, нашел некий собственный путь. Но, уверяю вас, я нашел его не в результате того, что бросил пить.

Спасение

Когда я вам расскажу, откуда пришло спасение, вы поймете, что спланировать это было нельзя. А если можно было бы спланировать, я, вероятно, зарабатывал бы миллионы, освобождая граждан от алкогольной зависимости.

Но, давайте обо всем по порядку. И, раз уж у меня повсюду в этой статье нумерованные списки, начну опять перечислять.

1. После того, как в стране объявили свободу предпринимательства, у людей стало меняться сознание. Вдруг показалось, что разбогатеть очень просто - надо только найти денег и открыть фирму. И мне, такому мобильному и не имеющему жизненной миссии, очень захотелось очередных изменений. Хотя я и пришел к ним не сразу, и не без внешних толчков.

Из этого пункта я вывожу смелое заключение, что "народ" пьет тогда, когда не видит возможностей к улучшению своей жизни. При этом, если такие возможности появляются, результатов (отрезвления нации, то есть) надо ждать десять-двадцать лет. Обратная связь, как известно, идет по системе с задержкой...

2. У меня появилась правильная девушка. Что я имею в виду под словом "правильная"? Очень хорошая. Она не хотела замуж (я к тому времени уже второй раз развелся), она не хотела детей, для нее ничего не значил социальный статус. Она, пожалуй, была первым даосом в моей жизни - жила так, как живется. Она меня кормила и защищала, помогала мне в работе, мы бесконечно смотрели кино (по 8 фильмов в день, тогда их еще в прокате брали), и вообще все было круто. Она меня не пилила, а пила вместе со мной. Или не пила, когда не хотела, но все равно не пилила.

За шесть лет, которые мы прожили вместе, я узнал об отношениях самые главные вещи - столь важные, что рассказ о них заслуживает отдельной книги. Что касается конкретно пьянства, то я понял следующее: не нужно человеку мешать. Если вас беспокоит, что милый пьет - поменяйте его на другого или идите к психологу разбираться со своим беспокойством. А если "любите" - разделите его судьбу, пейте вместе с ним. Или просто дайте ему жить свою жизнь. Это дико звучит, это кажется наплевательством, равнодушием? Возможно, так. Но "неравнодушные" люди загоняют близких в могилу. А я почти двадцать лет не пью. Задумайтесь об этом.

3. Я прочел все книжки Карлоса Кастанеды. Подряд. Это, сколько я помню, был девятитомник. Когда я закончил, ночью у меня был какой-то странный приход - никаких галлюцинаций или чего-то подобного, но что-то во мне перевернулось. Словно бы я увидел ужасный сон (ужасный не в плане кошмара, а в плане глубины откровения), содержание которого забылось, а память о нем осталась навсегда как некий необъяснимый жизненный переворот, мистический опыт.

Вообще, влияние искусства, культуры невозможно переоценить. Это влияние амбивалентно - мощные идеи раскрывают сознание и требуют адекватных доз алкоголя (и, конечно, табака, и чего вы там еще используете). Но оно же помогает быстрее дойти до предела, найти на самом дне заветный сундучок и вынырнуть на поверхность. Конечно, гарантии вынырнуть нету, тут уж как повезет.

4. И главное - стали сдавать силы. Годы попыток взять организм штурмом дали наконец свои плоды. Я обнаружил, что пьянею быстрее (а раньше-то я не пьянел, а просто уставал пить и вырубался), становлюсь неприятен сам себе (как-то спрятал бутылку водки в печку в разгар веселья, потом забыл об этом, начал всех обвинять в краже, и лишь с утра вспомнил, вот позор-то), а если не опохмелюсь, то чувствую себя ужасающе. Трезвым я не мог лечь спать - меня одолевали страхи.

Это еще цветочки. Один раз я очнулся с прокушенным языком, а вокруг меня суетилась бригада "скорой" - оказалось, ночью у меня был припадок типа эпилептического. Врачи пошутили и уехали, я три недели продержался, а потом начал опять. Через полгода или год, не помню, приступ повторился - но и это меня не остановило. Вообще, последний год перед своим тридцатилетием вспоминается мне в каких-то черных тонах.

Я часто говорю на тренингах, что, мол, как только вы услышите свой диагноз, так сразу и бросите пить, есть, курить и прочие излишества. Это не совсем верно. Здоровье это хорошо, но это не все. Вы знаете, куда нырять, но надо знать еще, зачем выныривать. Я совершенно убежден, что без первых трех пунктов одного четвертого было бы недостаточно. Просто у меня были друзья, для которых тоже звенел звонок, но у которых не было ни правильных девушек, ни амбиций, ни расширяющих сознание книг. И они встретили свою судьбу.

Как все кончилось

Правильней было бы назвать, пожалуй, "Как все началось". Но воспринималось именно как конец. Словно бы жизнь стремительно свернулась. Одно за другим произошли два события, которые сделали дальнейшие упражнения с алкоголем отчасти бессмысленными. Для начала у меня был третий приступ - и он был ужасен, потому что произошел наяву. Я увидел, как моя рука полностью вышла из-под контроля и стала извиваться в воздухе подобно змее, а ночью мне опять вызывали "скорую". Это был апокалипсис, но следующее событие добило меня окончательно (я ведь, как вы понимаете, не унялся). Мой добрый друг и первостатейный пьяница, он же мой дантист, праздновал свой день рождения. Я приехал к нему в гости и напился до скотского состояния как-то в мгновение ока. Меня погрузили в такси, повезли домой, по дороге меня бесконечно рвало, да и ночью тоже... Получается, в общем, что теперь мне хватало... ну, не одной рюмки, но очень немного.

Я слышал, что такое бывает, когда люди переходят на очередную стадию алкоголизма. Тогда интернета не было, я не мог изучить этот вопрос, но изменения были слишком наглядны.

Какой был смысл продолжать, спрашивается? Да и как продолжать? Выпивать стакан и ложиться под капельницу? А как же веселье? Короче, тот день рождения был последним днем, когда я выпил что-то, содержащее алкоголь. Дальше началось пробуждение.

Пробуждение

Если вы думаете, что это пробуждение было приятным, так вот нет. Оно было совсем не приятным. Нисколечко. Я обнаружил, что без водки я вообще ничем не хочу заниматься. Что именно выпивка и давала всему смысл. Работа, друзья, секс, еда, книги, что там еще? Все это утратило вкус. И не думайте, что этот вкус быстро вернулся, как только организм "очистился". ПЯТЬ ДОЛГИХ ЛЕТ!!! Вот сколько мне понадобилось, чтобы решить, что я опять живу, чтобы существование перестало казаться пресным. И еще не меньше десяти лет понадобилось, чтобы перестать ощущать бессознательную потребность выпить. Которая проявляется в снах, например, в завистливом взгляде на человека со стопкой холодной водки в руке и так далее.

Но сначала в нашей жизни появился какой-то дядечка с выпуклыми глазами, который дал мне проглотить какие-то две капсулы и сказал, что если я в ближайшие полгода я хоть что-то выпью, то мне конец. Капсулы эти произвели такое действие, словно меня изнутри вскипятили. Дядечка появлялся еще два раза - второй раз он запрограммировал меня на год, а в третий - на полтора. Наверняка это были глупости, но помогало держаться.

Что я потерял

Да, вот теперь о том, что я потерял. Я, конечно, понимал, что такое глобальное изменение просто так не обойдется и потребует каких-то жертв, но я не въезжал по-настоящему в слово "глобальные".

Я потерял всех друзей. Когда я бросил пить, к нам просто перестали ходить в гости. И почему, как вы думаете? Потому что я их перестал пускать, поганцев - больно мне нужно было глядеть на их пьяные рожи. Почти никого из них я больше никогда не видел и очень этому рад.

Я потерял работу. Ну, как потерял? Это же была моя работа, выгнать меня с нее никто не мог. Но я совершенно утратил желание шить. Конечно, я делал это время от времени, чтобы не пропасть с голоду, но из под какой-то внутренней палки. А чем я занимался? Да лежал на диване и смотрел фильмы. "Голый пистолет - 2" мы посмотрели больше сорока раз, например. Девушка моя меня кормила. Жизнь была какой-то светлой и монотонной. По-моему, я пролежал так год.

Я потерял представление о себе как о здоровом человеке. Пришлось ведь пойти по докторам, которые измерили приборами мою голову и определенно сказали, что мне осталось где-то полгода. Потом эта категоричность несколько подразмылась и свелась к утверждению: "Будешь пить - помрешь". Я поверил, в общем, а чо?

Я потерял дом - бабушкино наследство, со всем его содержимым - и надолго вошел в огромные долги. Мой выход на арену предпринимательства, мягко говоря, не был удачен. Я чуть не потерял и свободу, но здесь как-то пронесло.

Вместе с домом и работой я потерял твердые источники дохода и постоянную крышу над головой, а приобрел взамен головную боль в виде фирмы, налогов, бесконечных расходов на аренду, зарплату сотрудников, рекламу и т.п.

Я это, конечно, пишу не к тому, чтобы пожаловаться - через каких-нибудь десять лет после начала трезвого эксперимента я был уже счастлив, что все именно так произошло. Я это пишу к тому, чтобы вы могли оценить масштаб перемен, которые вас могут ждать, когда алкоголь уйдет из вашей жизни.

С другой стороны

Разве весь этот опыт - и до, и после пробуждения - не сделал меня таким, какой я есть сейчас? Разве не дал он мне смысл в жизни, отношения, философию, комфортный быт и любимую работу, уважение клиентов и возможность вставать и ложиться в любое время? Чему бы я учил, если бы первая половина моей жизни прошла в беспокойствах о сессиях и госах, в ссорах с женой, в тщетных попытках полюбить тещу, в унылой работе? Я что, хотел бы такой жизни? Non, merci!

Людям свойственно искать объяснений и смыслов. Не хочется, чтобы что-то в жизни было просто так. Когда я смотрю на тридцать четыре года, протекшие с момента, когда я выпил свой первый стакан, я не могу не думать о том, что это был, по сути, путь к свободе - на собственный, отечественный манер. Поэтому что мне сказать напоследок? Я рад, что начал, я рад, что бросил, я рад, что мог сейчас об этом написать.

Напутствия

Хочу еще сделать несколько напутствий - надеюсь, что вы воспримете их с юмором. То есть, не будете очертя голову им следовать. Но я все равно хочу их написать - в угоду жанру.

Сначала для родителей.

1. Чтобы ваш ребенок не вырос пьяницей, лучше до его зачатия позаботиться о том, чтобы его представления о том, что есть, и о том, чего хочется, не различались бы критически. Это не значит, что вы должны ему "все дать", это значит, что он должен себя чувствовать заслуживающим всего, что у него есть.

2. Не нужно, чтобы алкоголь сильно мотивировал вашего ребенка - а это может случится, если он будет испытывать к нему сильные чувства: не важно, позитивные или негативные. Будет он завидовать вашему веселью под газом или ненавидеть его - в любом случае он окажется в зоне риска. Не надо показывать, что алкоголь имеет какое-то существенное значение для вас - что вы зависимы от него или считаете его адским злом. Ровное отношение - самое то.

3. Рожайте ребенка тогда, когда будете уверены, что социум в нем действительно нуждается и может дать простор его дарованиям и возможности для его развития. Что ему останется, кроме пьянства и наркомании, если все двери в большой мир окажутся перед ним закрыты?

Теперь для партнеров по личной жизни.

4. Помните, что если ваш партнер сопьется, то ответственность будет лежать на вас. "Когда мы сошлись, он был такой перспективный, а потом..." Это "потом" целиком на вашей совести, это вы толкали его вниз, а не вверх. Почему вы ответственны? Потому что отношения это система, каждая часть отвечает за функционирование целого.

5. Изменяет только любовь. Будете скандалить, запрещать, угрожать, шантажировать, действовать исподтишка - сделаете только хуже. Дайте человеку идти по своему пути, разделите его ментальную карту, примите его выбор... если, конечно, любите. А если хотите переделать - лучше найдите другого.

6. Помните, что пьянство может быть признаком не слабости и глупости, а силы и ума. Нелепо призывать человека быть глупее, чем он есть, или чувствовать менее тонко.

7. Злоупотребление спиртным это всегда реакция на несовершенство - свое или окружающих. Вы ведь часть этого окружения, не правда ли? Значит, и ваше тоже. Так что обижаться не на что - наоборот, надо меняться. Именно вам.

8. Помните о том, что когда ваш партнер перестанет пить, он посмотрит на свою жизнь трезвыми глазами и вы, возможно, расстанетесь. И чем сильнее он пьет, тем такой исход вероятнее. Так что особо не усердствуйте.

И под конец для пьющих.

9. Не жалейте о том, что теряете из-за того, что пьете. Когда-нибудь вы поймете, что потери дают возможность обрести самого себя, свое предназначение. Человек без предназначения это... ну, так.

10. Как бы вы себе ни объясняли причины своего пьянства, оно означает лишь то, что в вашей жизни что-то не так. Не говорите мне, что вы и так это знаете. Вы не знаете того, что именно ваше знание и есть это "не так". Вы не видите выхода потому, что не туда смотрите. Выйдите там, где дверь, а не там, где она, по вашему мнению, должна быть.

Вопросы задавайте в комментариях.