Это тема с подвохом, потому что мой личный ответ на этот вопрос: НИКАК. И доверять не надо, и не доверять тоже не надо.

Подумайте сами, ну что такое доверие (или недоверие)? Предустановка. А что такое предустановка? Это просто клише, которое позволяет быстрее обрабатывать информацию. При этом, разумеется, скорость достигается за счет критических потерь той же самой информации.

Для примера вот вам диалог:

- Кашу будешь?
- Кашу? Нет!

Пожалуйста, решение принято. При этом скажите на милость, о какой каше шла речь? Каким способом приготовленной? С какими ингредиентами? С какими целями? Кто может поручиться, что партнер двумя словами не отказался от блюда, которое стало бы его любимым на долгие годы, если бы он его только попробовал? Но шанс упущен - благодаря клише "Каша".

(Заодно проверьте и себя: каких персонажей вы представили? Можно ведь было вообразить любые варианты, совсем ведь не обязательно, что жена в сто первый раз задает этот вопрос мужу, правильно? Вы-то лично кого представили?)

Доверие как свидетельство невнимания и косности

То есть, другими словами, сказав "я тебе доверяю" или "я тебе не доверяю", мы заявляем партнеру: "Я игнорирую ту информацию, которую могу получить от тебя прямо сейчас, а буду полагаться на предыдущий опыт" (причем, возможно, на опыт, полученный даже не с тобой, а с другими людьми). Фактически мы говорим: "Я не собираюсь оказывать тебе внимание".

Ах, как это опасно! Ведь отказываясь от актуальной (текущей) информации мы сообщаем партнеру тем самым, что не верим и в перемены в принципе. Считаем, что человека не изменишь. А если не изменишь, то и вкладываться в это не надо - соответственно, мы как бы заявляем, что не собираемся развивать отношения. Что есть, то и есть...

Вот куда заводит путешествие вглубь по установкам. Вам, может быть, кажется, что я утрирую? Ничуть - это как раз актуальный консультантский опыт. Который показывает, что люди, избыточно доверяющиеся или совсем не доверяющие, как правило последними узнают о том, что с их отношениями что-то не так. Поскольку живут не с партнером, а с раз навсегда установившимся представлением о нем. Как говорят в НЛП, с картой, которую они наивно приняли за территорию.

Случалось ли в вашей жизни такое, что человек, от которого вы меньше всего этого ждали, преподносил вам приятный сюрприз? Если нет - задумайтесь, может, он просто не смог прорваться сквозь ваши жесткие предустановки? Что, вы считаете ваши предустановки мягкими? Тогда у меня для вас не очень хорошая новость: такое мнение сигнализирует об особенной жесткости ваших предустановок. (Не верите? Вот видите - это и есть предустановка.)

Бросайте доверие, берите ОС

Отношения - это прежде всего обратная связь. Что такое обратная связь? Вы, допустим, говорите слово - и смотрите, как партнер реагирует. И потом говорите второе слово уже с учетом его реакции на предыдущее.

То же самое и в обратную сторону. Партнер что-то сказал или сделал - дайте ему свою реакцию. Но реакцию не "встроенную на уровне железа", а квалифицированную. Услышали "каша" - спросите, какая именно каша. Дайте партнеру возможность презентовать вам все преимущества его предложения, а также получите материал для ваших аргументов. И вы узнаете, что такое подлинный коммуникативный акт и какое он доставляет удовольствие. Как секс, ей-богу.

Если обратной связи не добиться

Отдельно для тех, кто жалуется на то, что мечтает получать от партнеров обратную связь на свои действия, но не получает ее. Бьется, буквально-таки, по их словам, как рыба об лед. Типа, хочу, но не могу.

Я вам так скажу. Люди обожают давать обратную связь. И все время это делают. Но не всегда они это делают квалифицированно, хотя количество обратной связи при этом не уменьшается, а иногда становится даже больше.

***

Итак, запомните, что ваш партнер (я и для мужчин, и для женщин это пишу) очень хочет давать вам ОС и дает ее. Если же вам кажется, что он/она "молчит", то вот какие есть варианты:

1. Вы его так наказывали за обратную связь, что он закаялся перед вами открываться. Скорее всего, вам нужно научиться принимать партнера с теми реакциями, которые вызывают у вас агрессию, иначе отношения не сдвинутся.

2. Вы реагировали на его обратную связь настолько невпопад, что он отчаялся - типа, "бесполезно, все равно не поймет". В этом случае вам нужно поучиться говорить именно с партнером, именно о том, что интересно ему, а не использовать его реплики или монологи для развития собственных тем.

3. Вы не замечали его обратной связи - просто не могли ее откалибровать. Возможно, ваш партнер такой человек, что его обратная связь видна не из криков, слез и яростной жестикуляции, а по едва заметному сокращению мышц в углу рта или углублению складки между бровями. Может быть, он активно коммуницирует с вами, но вы просто не видите.

4. Вы настолько уверены в его "бесчувственности", что просто на него не смотрите. Думаете, это так невероятно? Да вовсе нет - люди часами и днями готовы говорить о своих отношениях с кем угодно: родителями, друзьями, подругами, психологами и т.п., но им не приходит в голову пообщаться непосредственно с партнером и задать ему все вопросы. А когда они задают эти вопросы, то, увы, делают это настолько криво, что отношения, скорее, запутываются, чем наоборот. Из чего делается ошибочный вывод, что выяснять отношения значит только портить их. А нужна-то всего лишь квалификация.

Резюме про доверие

Страдания по поводу доверия и недоверия это, по сути, обида на то, что человек не является готовым для отношений продуктом, что "такой, какой он есть" (а именно неграмотный, неученый) он никому особо не нужен. Люди не знают простейших законов коммуникации - и часто даже не хотят знать, потому что это будет означать, что для того, чтобы построить настоящие, экологичные (прочные и развивающие) отношения, нужны знания и опыт.

Гораздо проще заменить эти трудные, затратные по времени и эмоциям вещи на комфортную подпорку "доверия". Дескать, кто-то кому-то не может довериться и в этом все дело.

Нет, дело не в этом. Доверие (равно как и недоверие) пустяковая вещь, которую можно слить, заменив знаниями и навыками, позволяющими системно собирать и обрабатывать информацию. Которые нужно освоить и практиковать до тех пор, пока они не вошьются на самый глубокий уровень нейро-психической структуры.

И тогда вы сможете с гордым видом произносить: "Я не думаю, я знаю", а в отношениях вам откроются такие глубины, что вы просто ахнете.