Прошла лекция была о доверии, а эта посвящена знакомству. Мы поговорим про этап, когда отношения только завязываются, потенциальные партнеры приглядываются друг к другу. Какие установки им могут помешать? И вообще,

А что такое "установки"?

Это элементы нашей системы убеждений, которые нам и в голову не придет проверять. Почему? Потому что они находятся за порогом критичности, даже за порогом осознания (мы как бы не знаем об их существовании) - где-то там, где располагается вера. А вера это такая штука, которая не нуждается в подтверждениях, она подтверждает сама себя. Так, если кто верит в случай, для того все будет случайно, даже то, что поезда уходят по расписанию. А для того, кто верит что все предопределено, даже чих или уличное знакомство будет предопределенным.

В этом и сложность с установками - они малодоступны для изменений, а при этом управляют поведением человека. Причем даже и в том случае, когда на уровне логики человек "понимает", что установка ошибочна. Например, мы обижаемся на партнера даже в том случае, когда разум говорит нам, что обижаться не на что.

Установки, хоть и руководят нашей текущей жизнью, с актуальным опытом совсем не связаны - это прошлый опыт (или родительские наставления, нашим собственным опытом не подтвержденные и не опровергнутые), обобщенный и с годами превратившийся в привычку.

Как поменять установку?

Чтобы изменить установку, мало осознать ее неполезность, нужно еще привыкнуть думать и действовать по-новому. Поэтому для такой работы нужна личная дисциплина, а то и внешняя помощь - тренера, коуча, ведущего партнера.

Когда мы говорим о трудности изменений, то речь идет как раз о глубоких установках. Люди предпочитают "ломать себя", "бороться с собой", но никогда не достигают успеха в таком авто-насилии, поскольку внимание неизменно направляется на следствие, а не на причину. И даже когда причина открыта, крайне сложно бывает учесть все ее системные связи (убеждения связаны между собой), которые, если их не перестроить, будут неизменно возвращать убеждение на место.

Наша задача в рамках проекта "Народная Школа Отношений" - поставить "Зеркало Вселенной" перед убеждениями, в наибольшей степени ограничивающими людей в том, чтобы строить экологичные (долгосрочные и развивающие) отношения. Мы также, насколько это возможно вне личной работы, покажем пути и способы, которые помогут изменить эти установки на более полезные.

Ну, а теперь по списку установок, которые мешают развиваться знакомству. Итак...

1. "Кавалеры приглашают дам"

Когда-то, когда мир был еще молод, установилась традиция, согласно которой женщина должна ждать первого шага мужчины. Наверняка этой традиции есть какое-то историко-культурное объяснение - жаль, что я не историк культуры, а то бы обязательно его дал. Моему необразованному уму ясно, однако, что дочери были обузой для семьи - иначе за них бы не давали приданого. Грубая мужская сила ценилась выше. Однако еще выше ценилась "честь", поэтому потенциальный жених засылал в семью потенциальной невесты сватов - это, вероятно, защищало его в случае отказа от смертельной обиды, которую можно было бы смыть только кровью.

Так или иначе, раньше женитьба имела смысл, если укрепляла положение - в смысле имущества или родовитости. Сейчас дворянства не осталось, капиталов за дочерьми не дают - да и зачем, если равенство, жена может зарабатывать больше мужа, может занимать более высокую должность, может быть хозяйкой бизнеса и т.п. Теперь женятся и выходят замуж по любви. Ну, или из психологических страхов. Равенство. Вы понимаете это слово? Равенство полов. Это значит, что нет никаких оснований для того, чтобы мальчик непременно инициировал общение с девочкой. Она может сама знакомиться, приглашать на свидание, платить за обед, предлагать секс или брак. Все зависит только... от чего?

От того, кому отношения нужнее.

Согласно эко-подходу, отношения это обучение. Из чего логично следует, что того, кому они нужны больше, следует признать учеником (или, в нашей терминологии, "ведомым партнером"). Учителей меньше, чем учеников - соответственно, они ждут, первыми не обращаются. А если обращаются - значит, берут себе роль учеников. И должны, само собой, слушать учителя.

Ведущий партнер руководит отношениями. У него есть долгосрочное видение, цели и планы. Он взрослее, на него можно положиться.

Поэтому правило такое: если вы не готовы играть в отношениях роль учителя, роль старшего, то вам достается роль инициатора знакомства. А если, наоборот, вы чувствуете себя ведущим, то ваше дело - показать, что ваше наставничество привлекательно и что вы открыты для предложений. Для знакомства это намного более полезная установка, чем следование правилу "кавалеры приглашают дам".

2. “Серьезные отношения”

Девочки буквально-таки помешаны на “серьезных” отношениях. Да я и не против - никто и не говорит, что отношения должны быть какими-то шуточными. Но... отношения серьезными сразу не бывают, это некоторый этап процесса взаимодействия между партнерами, это некий результат. Пытаться разглядеть “серьезность” при знакомстве - пустой труд.

Но спрос рождает предложение, и у хитреца, который умеет соответствовать представлениям девочки о “серьезности”, появляются дополнительные шансы - хотя он-то как раз, может быть, самый несерьезный из всех.

Вообразите себе человека, который пришел в магазин, увидел очень дорогой (семья ведь огромный расход для мужчины, вы думали об этом?), но при этом совершенно незнакомый товар (женщину - например, вас) и вдруг решил его купить за полную цену. Разве такой человек в своем уме? Разве его можно принимать всерьез? Думаю, нет.

Понимаете? Вести себя серьезно на первом (вполне себе несерьезном) этапе отношений - это либо хитрость, либо глупость. Однако девочки используют для выбора мальчика именно такой критерий.

Странно, да? Мальчики торопятся с сексом, хотят скорее овладеть телом. Девочки понимают, что это слишком быстро, и стараются хоть немного оттянуть физическое соитие. Но сами еще больше торопятся - но уже с эмоциональной близостью. С ласковыми словами, с общими планами, с всяческой "серьезностью". Чем это заканчивается? Тем, что мальчик сбегает, не выдержав напора.

Изучайте "Путь Медведя" ( BearWay), создавайте свою серьезность на каждом этапе отношений. Не спешите. То, что мужчина на начальном этапе хочет секса, а не построить семью - это всего лишь характеризует его как мужчину.

3. “Охотник и дичь”

Распространенная метафора - которая служит, на мой взгляд, исключительно страху открытости. Если мальчик это охотник, а девочка - дичь, то дичь, чтобы быть интересной охотнику, должна всячески убегать, улетать и ускользать, а не стоять, как корова в коровнике или, того хуже, не бегать за ним, словно собака.

Конечно, мало кто думает о смысле этой чудесной метафоры - что для охотника дичь это шкура или мясо, а смысл охоты - в новых впечатлениях от нового преследования (о каких тут “серьезных отношениях” может идти речь?) - и что как раз роль собаки как верного друга и надежного помощника была бы больше привлекательна для девочки, но нет. Ведь никто же не думает. И девочка ведет себя с мужчиной как с охотником, что есть силы провоцируя его на "охоту" - и, разумеется, вскоре занимает почетное место среди его трофеев.

И... с чего это люди взяли, что мужчине вот именно обязательно бегать за женщиной? Если по личному опыту - мне, например, не нравится. Я люблю, когда девушка приходит и говорит, что я ей нужен - без всякой беготни. И зачем нужен. Тут есть смелость, открытость, доверие. А где-то бегать, как ненормальная, чтобы я ее, типа, отыскивал и "завоевывал" (вот еще одно вредное слово) - нет уж, увольте. Будто у меня других занятий нет.

Конечно, этот мир держится на конкуренции, на естественном отборе. Но навряд ли правомерно вульгарно перекладывать порядки, царящие в животной среде, на человеческие отношения. Да, каждый партнер делает выбор - и нужно понравиться. Но "понравиться" для мужчины не обязательно значит быть быстрее и сильнее физически, а в женщине не всех привлекает строптивость и неуступчивость. В человеческой среде ценятся адаптивность, гибкость.

Так что относитесь к агрессивным метафорам - да и вообще к метафорам - с осторожностью. Чтобы знакомства ваши были не игрой в догонялки, а сближением. Оно перспективней, правда.

4. "Есть правила"

И напоследок мне еще хотелось бы сказать про установку о правилах.

Люди думают, что есть какое-то "правильное" поведение в отношениях, которое можно раз навсегда открыть, а потом им всегда с полнейшим успехом пользоваться. Что есть правильные места для знакомства, правильные темы для разговора, правильные способы одеваться для первого свидания, правильная манера есть, давать или не давать телефонный номер, здороваться и прощаться... а ничего этого нет.

Вера в правила стирает конкретного человека, с которым мы коммуницируем. Чтобы следовать тому, "как надо", нам приходится игнорировать его возраст, опыт, темперамент, воспитание, образование... у нас нет шанса сделать так, чтобы именно ему - этому конкретному человеку - было хорошо.

А главное - правила отменяют влюбленность. Взаимный порыв к нечаянной близости. Мешают обнаружить, что думаешь с другим человеком в унисон, хочешь одного и того же. Вот так знакомство ни во что и не перерастет.

Мы не знаем, как правильно. Лучше всего идти от партнера. Да, это не так-то просто, этому нужно учиться, но вообще-то лучших результатов достигают люди обученные. Когда можно поцеловаться? Мы не в курсе. На каком свидании лучше заниматься сексом? Мы не знаем. Когда надо рассказывать о своих болезнях и долгах? Мы без понятия. Все это зависит от конкретного человека. Точнее, от двух людей, один из которых вы.

Лучше следовать одному правилу: "Правил нет". И даже из этого правила наверняка есть исключения.

Резюме

Может быть, вы верите в "половинки" и в то, что если "настоящая любовь" упадет на вас с первой минуты, то все срастется само и не надо будет ни о чем заботиться. Бог его знает, жизнь богаче наших представлений о ней. Но со мной такого не бывало. Поэтому я думаю, что немножко знаний об отношениях никому не повредит. А если знаний много, и они структурированы и проверены на личном опыте, то совсем хорошо.

Мы не очень-то понимаем, что нами руководит и как появляются наши результаты. Иногда что-то срабатывает в нашу пользу, иногда нет. Безусловно, алгоритмы, которые в нас действуют, довольно сложны и глубоко запрятаны. Но, увы, они не оптимальны. Иногда, не достигая никакого результата, мы упорно продолжаем делать одно и то же.

Корень любого поведения - глубинные убеждения, установки. Если у кого-то в мозгу скрывается мысль "мужчины и женщины - враги", его отношения сложатся совсем иначе, чем если бы на месте этого убеждения было встроено "мужчины и женщины -лучшее дополнение друг для друга". Разобраться с собственными ограничивающими установками - трудная и увлекательная задача для каждого, кто хочет научиться управлять своей жизнью.

И мы - Школа Отношений - желаем вам мотивации на этом пути.