Продолжаю публикацию статей под рубрикой "Школа отношений", структурированных как "классы" и "уроки". Ниже вы можете прочесть открывающий текст к 2-му классу.

Краткая теория 2-го класса.

В 1-м классе мы учились распознавать и работать с четырьмя базовыми угрозами, которые люди создают своим отношениям. Напомню, что это ЖАЛОБЫ, АГРЕССИЯ, СКУКА и НЕОПРЕДЕЛЕННОСТЬ.

Во 2-м классе Школы NTRS нам предстоит узнать, почему иногда, даже при сильном желании и достаточном навыке, с названными угрозами не удается справиться.

Природа, как известно, не терпит пустоты, и мозг наш устроен примерно так же. Трудно убрать что-то, не подобрав этому достойую замену. Так же бывает и в отношениях: прежний объект до тех пор живет в сердце и не дает покоя, пока не находится новый. А как только находится - прежний тут же отправляется в архив. Так действует "лекарство от любви", лучше которого до сих пор не изобретено.

Чем же заменить угрозы? Понятно, что на место того, что разрушает, следует поставить то, что укрепляет. В частности:

- Жалобы заменяет осознание Смысла. Ясное и глубокое ощущение того, ЗАЧЕМ НУЖНЫ ОТНОШЕНИЯ, что они дают не только вам, но и окружающим людям.
- Агрессию сменяет разделение Власти. Осознание того, ЧЕМУ ВЫ УЧИТЕСЬ и чему учите партнера в отношениях, какую играете роль (Ведущую или ведомую), за что отвечаете.
- Скуку вытесняет грамотная коммуникация, Язык. Знание и ПОНИМАНИЕ СЕБЯ И ПАРТНЕРА приходят на место проекций и галлюцинаций.
- Неопределенность уступает место Культуре. Возможность НАЙТИ СЕБЯ в общей системе связей и на пресный бисквит повседневной материальной жизни положить немножко сливок духовности.

Четыре урока 2-го класса Школы отношений познакомят вас с концепций ЭКОЛОГИИ ОТНОШЕНИЙ, благодаря которой вы научитесь строить по-настоящему глубокие, постоянные, содержательные и развивающие отношения.

Последний из четырех уроков 1-го класса "Школы отношений". Он посвящен... любви. В NTRS считается, что за любовь отвечает "контур Страсти" - структура, которая следит за тем, чтобы наша "духовная жизненная субстанция" функционировала должным образом. Контур Страсти управляет нашей способностью вызывать и отдавать любовь, включая нас, тем самым, в общую ткань культуры.

"Минус" контура Страсти в личных отношениях проявляется у мужчин и женщин по-разному.

В частности, мужчина по-детски считает женщину занятной, но временной игрушкой, которая, как только надоест, будет заменена "родителями" на другую. А женщина, наоборот, считает мужчину чем-то вроде квартиры, куда она въехала и прописалась навечно.

Но это на уровне глубоких установок. А видимое поведение, которое продуцируется такими установками, одно и то же - партнеры с "минусом" в контуре Страсти не принимают друг друга всерьез и не заботятся о том, чтобы развивать отношения. Мужчины быстро начинают всячески поглядывать по сторонам (типа, налево), а женщины, обретя вожделенный еще с детских лет курятник, становятся наседками, берут курс на разведение птенцов, теряют физическую и интеллектуальную форму.

Принято считать, что мужчины чаще проявляют себя как собственники (то есть не считаются с интересами партнера). На самом деле это совершенно, как говорится, "зеркальный паттерн" - женщины считаются с мужчинами, которых считают "своими", ничуть не в большей степени, просто-таки собственными руками отдавая их внимательным и заботливым любовницам.

Откуда "минус" в контуре Страсти?

Отчего люди, настроенные, казалось бы, на постоянные отношения, так по-дурацки себя ведут?

А дело в том, что жизненная субстанция "Духовность", контролируемая контуром Страсти, находится между двумя полюсами, на одном из которых полная отверженность, а на другом - полное принятие людьми. У кого сильнее выражен страх отверженности, тот либо все время ищет новых партнеров (мужчины), либо, как клещ, вцепляется в одного (женщины). Но страх - плохая база для хороших стратегий. Поэтому в желании сделать что-то прочное и вечное партнеры, которым руководит страх одиночества и отверженности, разрушают даже то непрочное и временное, что им удалось создать.

Духовность - наиболее сложная жизненная субстанция, работу ее мотивов не так-то просто понять. В отличии от трех других контуров, в контуре Страсти получаешь только тогда, когда бескорыстно отдаешь. Этот контур вне условий, тут действует только любовь (безусловная отдача-принятие). Позиция "мне-мне-мне!", которую занимают партнеры по отношениям, с точки зрения контура Страсти свидетельствует о том, что отношения сложились понарошечные, и надо искать другие. Типа, окончательный выбор еще не сделан.

Как все же сделать выбор?

Упражняйтесь в любви.

Все в этом мире, что хоть чего-то стоит, требует труда и серьезной подготовки. И любовь тоже. Как вы могли подумать, что это не так, какому обману вы поверили? Предложение любви на рынке отношений намного меньше спроса на любовь. Поэтому, чтобы любовь стала вашей (нашла вас, выбрала вас и осталась с вами), надо прикладывать усилия, совершенствоваться, проявлять гибкость. Разве это не очевидно?

Упражняйтесь в любви.

Учитесь у тех, кто умеет. Вспомните (или откройте вокруг себя) людей, которые делали или делают для вас что-то бескорыстно, без расчета на компенсацию. Подумайте, чем они руководствуются - может быть, добротой, или религиозными соображениями, или восхищением вами... Попробуйте встать на их место и почувствовать то же, что чувствуют они.

Упражняйтесь в любви.

Научитесь понимать, что нужно человеку, с которым вы живете или встречаетесь. Каковы его мотивы и ценности. Попробуйте начать удовлетворять их - хотя бы по одной в день. Следите за реакцией, и если реакция вам не нравится, меняйте свое поведение до тех пор, пока результат не будет удовлетворять вас.

Упражняйтесь в любви.

Подумайте о четырех вещах, которым вы научились у вашего партнера и только у него. Сформулируйте их в простых и ясных словах, запишите для памяти. Поблагодарите его за эту науку, не ожидая, что он тоже вас станет за что-то благодарить.

Упражняйтесь в любви.

Найдите контексты в отношениях, где вы отдаете больше, чем получаете. Почувствуйте удовольствие, порадуйтесь щедрости вашего сердца, способности принимать и служить. Подумайте о том, чего бы вы лишились, если бы ваш вклад в отношения был меньше, чем вклад вашего партнера.
Найдите контексты в отношениях, где ваш партнер отдает больше, чем вы. Почувствуйте удовольствие от того, что вы можете просто принимать чей-то дар, не умаляя его вознаграждением.

Практикуйтесь ежедневно. Сначала непривычное станет привычным, потом начнет приносить удовольствие. А позже вы удивитесь, как вы могли жить без этого.

Третий из четырех уроков 1-го класса "Школы отношений". Он посвящен скуке. В NTRS считается, что за интерес и скуку отвечает "контур Ума" - структура, которая следит за тем, чтобы с нашей "ментальной жизненной субстанцией" все было в порядке. Контур Ума, как вы помните, управляет желанием человека понимать мир, называть его предметы и явления.

Кажется, что скука в отношениях не самая большая сложность. Вроде бы она накрывает только тех, кто справился с жалобами и агрессией. Но, друзья мои, это только на первый взгляд.

В голове у вас есть мозг, и мозгу нужно работать. Ваше внимание должно быть постоянно к чему-то привлечено. И если вы с детства не натренировались привязывать ваше внимание к разным вещам, управлять им, то сейчас оно, точно вам говорю, привязано к какой-нибудь ерунде. Скорей всего - к вашей собственной скучной персоне и ее "проблемам".

Ну, а для отношений такое положение дел - прямая дорога к гибели.

СКУКА в отношениях - это уверенность, что ты уже все знаешь и про партнера, и про отношения. Но откуда же берется эта глупая уверенность в условиях такого, кажется, бесконечно-разнообразного мира?

А очень просто. Согласно NTRS, контур Ума, который управляет нашей ментальностью, может функционировать либо в "минусе", либо в "плюсе". Когда он функционирует в "плюсе", то занимается творчеством, обогащая и нас, и наши отношения, и мир. А вот когда он работает в "минусе", то пользуется готовыми шаблонами - которые, разумеется, легко освоить и которые быстро надоедают. Но поскольку шаблонное мышление не предполагает создавать что-либо, а настроено пользоваться уже созданным, возникает скука.

Разумеется, как обычно, мы не склонны брать на себя за эту скуку ответственность и приклеиваем ее партнеру. Дескать, С НИМ скучно! На самом-то деле, это нам с собой скучно.

Люди стараются справиться со скукой внешними средствами - развлечься. Поглощенность отношениями уходит, уступая желанию заняться еще чем-нибудь другим. В результате через пару лет (а иногда, если речь идет о молодых, и через пару месяцев) все, что скрепляет отношения - это привычка. Партнеры живут вместе, но увлечены, по сути, разными вещами. А увлеченность друг другом прошла.

Как справиться со скукой?

Если оба партнера скучают отношениями, им нужно чем-то увлечься. Чем-то, что касалось бы обоих. Мой вариант - увлекитесь теорией и практикой отношений. Профессионально изучите коммуникацию, освойте модели смысла, разделения власти, динамики развития отношений, В/в-концепцию... ваша жизнь изменится, будьте уверены.

Но это только первый шаг из "минуса" в "плюс". А второй - начните передавать другим то, что получили. Общее дело даст отношениям осмысленность и укрепит их. Постепенно вы научитесь решать возникающие в отношениях трудности своими способами и начнете, фактически, заниматься творчеством. Это вас разовьет.

И пустые мысли о том, что в этой жизни все устроено не так, как вы надеялись и мечтали, наконец отвяжутся от вас - вы будете заниматься в жизни достойным делом.