Как-то, на вечернем RS-курсе, когда мы дошли до фильтров контура Страсти, я, ничтоже сумняшеся, сказал: "Ну, с этим всё ясно". И тут же подумал: а что ясно-то?
Каждый ли может при первом-втором свидании (завершение шага Медведя) с уверенностью сказать, что вызывает желание у потенциального партнёра?
И каждый ли, уже какое-то время встречаясь (завершение шага Попугая), может с уверенностью сказать, что партнёр отвечает ему взаимностью?
Конечно, нет.
Способов выяснить такие вещи существует множество, интернет кишит ими, но почти всегда остаётся неудовлетворённость, поэтому интересен личный опыт.
Я расскажу, как это происходит у меня, а вы можете рассказать то же самое о себе.
При начале отношений. Как понять, что ты нравишься?
Я не верю ни в какие предустановки, и вообще не верю, что в человеке есть что-то жёсткое, чего он не может изменить (или что можно "сломать", как любят выражаться неучи). Поэтому я всячески стараюсь сформировать у потенциального партнёра влечение ко мне. Чтобы получить такой результат, я придерживаюсь нескольких простых правил.
а) Я Ведущий партнёр, я НАД. Поэтому я выбираю только из выбравших меня;
б) Для того, однако, чтобы у меня было из кого выбирать, я задействую всю мою квалификацию - и оповещаю "рынок", что, мол, я здесь;
в) Я создаю максимальные препятствия к встрече со мной;
г) Я слежу за тем, чтобы моё желание встретиться (встречаться) всегда было слабее, чем у потенциального партнёра;
д) Я подвешиваю ситуацию так, чтобы потенциальному партнёру самому приходилось делать следующий шаг;
е) Я веду себя таким образом, чтобы у потенциального партнёра периодически возникал вопрос: "Мне это точно надо?"
Всему этому я научился у женщин. Только у женщин это не так хорошо работает, потому что стремление мужчины получить быстрый секс и пополнить донжуанский список достаточно легко преодолевает все эти заслоны. Но у женщин-то такого стремления нет - поэтому их же стратегия, использованная в построении отношений с ними же, зарекомендовала себя как очень эффективная.
Резюмируя вышесказанное, я не интересуюсь тем, какое впечатление производит моя внешность. Я НАД. Если человек внутренне зацеплен, то он сам объяснит себе, почему тот, кто его зацепил, привлекателен ).
В отношениях. Как понять, что есть взаимность?
Подход весьма схожий. Взаимность есть, если ты прилагаешь все усилия для того, чтобы она была. Обучайтесь коммуникации, не жалея времени и средств, и будете вознаграждены. NTRS, НЛП, ЭГ и всё такое. Вам нужна абсолютная установка, что вы отвечаете за всё, что происходит в ваших отношениях, и максимально широкий набор моделей и техник, которыми вы практически владеете.
Я верю, что люди создают отношения, чтобы эволюционировать, развить своё осознание с помощью партнёра.
Соответственно, я убеждён, что если партнёр умеет в этом помочь, отношения в безопасности.
Поэтому я в любой момент времени знаю, куда идёт мой союз, каков план, на каком мы этапе.
Так что, резюмируя, вот два вопроса:
1. Верите ли вы, что взаимность в отношениях целиком зависит от вас?
2. Имеете ли вы достаточные знания и навыки, чтобы создавать взаимность в ваших отношениях в любой момент времени?
Если на оба вопроса ответ "да", то с вашими отношениями всё в порядке.
Вопрос поставлен неправильно. Есть ли взаимность нужно не понимать, а чувствовать, хотя не знаю.. может быть мужчины иначе устроены?
city_madwoman, думаю, вы совершенно верно подметили.
Слово “понять” в этой заметке скорее собирательный образ: увидеть, услышать, почувствовать.
Так договоримся?:)
Щаз будит низкакачественная абратная связ-з-зь. (НАС 🙂
А по-моему, слово “понять” в этой заметке от ведущего контура Ума у автора.
А слово “почувствовать” появилось бы если ведущим был контур Страсти.
Интересно, если от слов “по нять” и “по чувствовать” убрать приставку “по”, то в первом случае получится что-то странное, а во втором нормальное слово – “чувствовать”.
Т.о. “почувствовать” можно полнее, нежели понять.
Ну это я так, поиграл со словами 🙂 Хотя…
Привожу начало поста
“Как-то, на вечернем RS-курсе, когда мы дошли до фильтров контура Страсти, я, ничтоже сумняшеся, сказал: “Ну, с этим всё ясно”. И тут же подумал: а что ясно-то?”
И далее мы читаем Умные рассуждения.
Плюс к тому “сумняшеся” тоже слово от Ума.
Да, и ещё немного 🙂
“Поэтому я в любой момент времени ЗНАЮ, куда идёт мой союз, каков план, на каком мы этапе.”
Т.е. в результате мы имеем сознательно выстроенные отношения.
Да я все о них знаю, но где ЛЮБОВЬ???
А её не будет, пока мы расширяем осознание в отношениях.
Когда любят ничего себе не объясняют, не планируют, не выстраивают, не ждут и не ищут выгод.
“Любовь выскочила перед нами, как из-под земли выскакивает убийца в переулке, и поразила сразу нас обоих!”
“Любовь поразила нас внезапно, и мы потеряли голову… – напомнила Табита.”
“Любовь нечаянно нагрянет,
Когда её совсем не ждёшь”
Так что вся эта умная взаимность будет без любви, да-с…
Но если вы того и хотите, то флаг вам в руки…
1. “Почувствовать” – это либо плюс контура Силы, либо минус контура Власти.
“Понять” – действительно из Ума, что косвенно подтверждает мою задачу в заметке: разобраться ).
2. Фильтры контура Страсти определяют параметры объекта, который человек будет считать “сексуальным”. Это пол и внешность, а также контур и знак (поскольку они определяют поведение).
3. С любовью не всё просто. С одной стороны, сначала без влечения, а потом без привычки отношения не создадутся и не удержатся, так что всё RS-умничанье это надстройка над союзом, грубо говоря, члена и влагалища (в простом гетеросексуальном варианте, конечно). С другой стороны, любовь – это тепло в доме, а влечение, миссия, отношения, экономика – это дрова.
А я грешным делом полагал, что Сила ощущает, Власть эмоционально реагирует, Ум мыслит, а Страсть чувствует.
Да и вообще секс это Сила, а не Страсть.
Т.е. я так вижу любви нет места в контурной карте?
Поведение вообще не идентифицируется в контурах. Чтобы понять, к какому контуру отнести секс, надо ответить на вопрос, для чего этот секс данному конкретному человеку. То же касается питания, отдыха и т.п. – любых конкретных проявлений и стратегий.
Любовь в контурной карте – мотив делать что-то хорошее (в карте делающего, конечно) для других бескорыстно.
Мне кажется, чтобы любовь появилась, нужно-таки развить осознание, Миша. Вместе или порознь, это уж кто как хочет.
Пока другие контуры не проработаны (или как хочешь это назови), отношения будут только называться любовью, а по факту будут зависимостью.
Потому что моя “любовь” тогда будет обусловлена тем, что человек делает. А именно, делает ли он что-то угодное мне.
Иисус любил Иуду, даже зная, что он его предаст.
Потому что страдание, котрое возникает из-за того, что партнер не соответствует – это вовсе не спутник любви. Это спутник зависимости.
Когда уходит понимание действий партнера, контроль над ним и ощущение безопасности, может возникнуть страдание. А о любви и речи нет.
Если ты знаешь способ поддерживать это внезапное озарение любовью 20-30 лет, то, пожалуйста, расскажи его нам и всем остальным. Мы пока не имеем лучшего выбора, как считать, что отношения даны для совместного развития.