Как ни крути, есть люди, которые в личных отношениях обслуживают одного партнера, а есть - которые многих. В нашей культуре присутствуют оба варианта, но второй считается аморальным.
А чтобы поговорить о глубине как положено, мне нужен, для начала, поверхностный взгляд. Присмотревшись этим неглубоким, поверхностным взглядом, я увижу, что люди пользуются на рынке отношений совсем не одинаковым спросом.
По каким-то причинам (и не всегда это “короткие” ресурсы - внешность и молодость - см. лекцию ) к одним людям тянутся за отношениями в большей степени, а к другим - в меньшей.
Я вспоминаю школы, в которых я учился: как правило, на класс была одна девочка, которая источала мощный сексуальный импульс и сводила с ума (“черная королева”) и пара таких, которые просто возбуждали. Иногда была еще недостижимая красавица-отличница (“белая королева”), которая фантазировалась как невеста, а для мастурбационных грез не годилась.
Ну, и среди мальчиков было что-то в этом роде.
Видеоролики в этой статье - полная запись веб-лекции, сделанной на ее основе. Ролики не совпадают с текстом, поэтому, вероятно, смотреть их нужно отдельно, до или после чтения статьи.
Девочки и девочки
После школы, конечно, многое менялось - кто-то пошел по кривой дорожке и утратил привлекательность вследствие пьянства и наркомании, кто-то, наоборот, расцвел и всех удивил, кто-то нормально завел семью... не важно. Пропорции сохраняются: на одних спрос выше, на других ниже.
Я хочу цинично откинуть всех, во-первых, лиц мужского пола и, во-вторых, тех из оставшихся девочек, на кого спрос не очень высок и оставить только пользующихся вниманием.
А эту группу еще раз поделить надвое. Кто же остался?
1. Девочки, с которыми строят постоянные отношения.
2. Девочки, с которыми строят отношения не-постоянные.
И еще я хочу взять период только . Другими словами, первая группа - это девочки, у которых первое свидание и секс с продолжением и перспективой на “серьезные отношения”, а вторая группа - это девочки, у которых первое свидание и секс, может, и с продолжением, но без этой сладостной перспективы.
Лично мне... я не могу сказать, что мне это не нравится. Я, поскольку сам не домохозяин, не очень-то люблю домохозяек. Точнее, я их очень люблю, но я хочу, чтобы был заполнен весь спектр... да не важно.
Важно то, что я точно не люблю, когда люди несчастны. Хотя сам в счастье не верю, а верю только в опыт. Поэтому думаю, что если кому-то его роль “по жизни” не нравится, он должен попробовать другую. Короче, из меня вышел бы не самый лучший политик.
Главных ролей на всех не хватает
Я вспоминал свой собственный опыт и, да, находил там женщин, с которыми хотелось только заниматься сексом, а рядом с ними и таких, которые почему-то сразу рассматривались на роль жены.
И я понимал, что иногда это было только мое восприятие, а иногда нечто большее - результат работы каких-то встроенных в женскую голову программ, которые неизменно выдают похожий результат по некоторому параметру, который одних определяет на роли жен (“постоянно и вместе”), других на роли любовниц (“периодически и отдельно”), а третьих и вообще на роли, извините за грубое слово, шлюх (“на один раз”).
(См. )
При этом ведь женами хотят стать практически все, любовницами - очень немногие, а шлюхами - практически никто. Налицо, выходит, неудовлетворенность большого количества девушек результатами своих встреч с молодыми людьми.
Причем - раз уж я затронул эту скользкую тему и все равно имею большой шанс быть непонятым и освистанным в своих лучших намерениях - давайте признаемся, что возможность выступить в роли “на один раз” есть у любой женщины, включая и тех, кто вообще не пользуется мужским вниманием. Они этого просто не делают, потому что не хотят. А если и делают, то никому не рассказывают об этом.
Глубина
Итак, есть значительный процент девочек, которые не хотят “на один раз”, но которых, однако же, мальчики не хотят на дольше. Тем более жить с ними, разделить судьбу, досуг и заработок. Не хотят. А мы хотим это дело поправить. Да?
Вот тут-то и появляется понятие глубины.
Глубина - это я сам так назвал, интуитивно, когда вспоминал тех, с кем мне хотелось поскорее расстаться, и тех, с кем мне хотелось серьезно сблизиться.
Я спросил себя, что такое эта “глубина”? Из чего она складывается?
Для начала скажу, из чего она не складывается. Из доступности. Совершенно не важно, на каком свидании и с какой легкостью случился секс. Женщину, которая оказала на мое становление колоссальное влияние, помогла мне бросить пить и открыть мою первую фирму, я просто “снял” у городского фонтана, и в этот вечер она спала с моим другом, а я с ее подругой. А прожили мы вместе шесть лет, и это была очень хорошая во многих отношениях жизнь.
(Почитайте еще )
Затягивание с сексом не делает из женщины загадку - чаще наоборот, показывает страх близости, отсутствие связи с телом и манерность. (Я не сказал “всегда”, я говорю “часто”.)
И еще эта глубина не зависит от возраста - девушке может быть и восемнадцать, а все равно хочется сделать ее женой. Не смотря на отсутствие образования и опыта.
В чем же дело-то?
Глубина в глубине
Ммм... (это я усиленно думаю) ммм....
А знаете что? Чушь это все. Ничего с первого раза нельзя понять. Если положа руку на сердце, то я никакую девушку из тех, с кем встречался, не рассматривал сразу как постоянную. И мне очень даже приятно было думать, что они временные.
Вы, может, хотите думать, что у вас было иначе? Может и так, а может и нет. Мутить что-то серьезное до того, как узнал, что за скелеты прячет твой случайный партнер в своем шкафу... а в моем случае “до того, как он узнал это про меня” - по-моему, неразумно.
Так что вопрос вовсе не в том, какое человек производит впечатление по первому взгляду. И даже по первому сексу. Дело в чем-то, что наступает позже. А что это?
В результате ужасного напряжения головного мозга мне удалось выделить несколько моментов, которые не бросаются в глаза с самого начала, но по мере развития первого этапа отношений начинают проявляться и постепенно все увереннее формировать положительное мнение о партнере. Итак:
1. Отсутствие какой-либо жизненной определенности.
Кажется, это минус, но на самом деле такая позиция помогает сразу начать двигаться в одну сторону. Не нужно согласовывать планов, когда планы есть только у одного - и они автоматически становятся планами другого.
2. Отсутствие каких-либо жестких установок.
“Как должно быть”, “как правильно”, “как надо со мной” - если эти камни не лежат на дороге, то машина отношений об них и не разбивается. Это, конечно, вопрос доверия - ну, то есть если я, женщина, выбрала данного конкретного мужчину, то пусть он и решает, как со мной надо и как правильно.
Эмоционально это очень многим трудно принять, но позиция совершенно логичная.
3. “Длинная дистанция”
Это паттерн некоторого, что ли, запаздывания оценок и решений. Если многие женщины вечером ждут сообщения от мужчины, а утром вносят его в черный список и удаляют свою анкету (проявляя таким образом совершенное неумение контролировать себя, а ведь в реальных-то отношениях вызовы предстоят намного более сложные!), то есть такие, которые спокойно могут ждать неделю - потому что ведь куда торопиться? Жизнь долгая.
Дело даже не в том, что внутреннего беспокойства нет - чаще всего оно есть, и даже сильное. Но со стороны его не видно, так что мужчина может чувствовать себя в этих отношениях очень комфортно.
(Заметьте, что перечисленные три установки таковы, что у него неоткуда взяться чувству вины - соответственно, и бежать ему незачем.)
4. Равнодушие к официальному браку.
Грустно, когда женщина не понимает, какую фору она дает отношениям, если не парится по поводу их оформления.
То же самое касается общения с женатыми, которое вызывает столько споров в социальных сетях. Ну, женат. Так ведь все почти нормальные мужчины женаты. Разойдется.
- А если не разойдется? Ведь потеряла время! - стонет подруга.
- Почему потеряла? Я же счастлива с ним. Выпадет ли мне еще раз такое, я не знаю.
5. Открытость новому опыту
Правильнее, наверное, будет сказать, “опора на личный опыт”. Новое - будь то пища, поездки, одежда или сексуальные игры - воспринимается с любопытством и установкой не на “попробовать”, а на “распробовать”. Это значит, что если что-то и не понравилось сразу, все равно это надо хорошенько проверить. Хотя при такой установке все, как правило, нравится.
6. Ориентация на партнера
Каким-то волшебным образом у женщин с “глубиной” (вообще говоря, я бы назвал ее глубиной погружения в партнера) присутствует установка: “мне нравится то же, что и тебе”. Я не знаю, откуда это берется и как воспитывается, но факт есть факт. Вам, может быть, такие не попадались, но они есть.
7. Преданность
При достаточной свободе и раскованности, любви к сексу такие женщины умеют быть преданными делу и хранить физическую верность достаточно долгое время. Конечно, это определяется достаточно высоким чувством собственной ценности, когда не нужно доказывать свою состоятельность с каждым, кто подвергает ее сомнению.
id="21593" align="none"]
Напоследок
А напоследок я скажу, что перечисленные полезные для отношений установки существуют не изолированно друг от друга, а связаны в одну систему.
Скажем, для примера, равнодушие к браку (п.4) поддерживается, с одной стороны, установкой на долгие отношения (п.3), а с другой - на глубину отношений (п.6) и преданность (п.7)
Эта система установок образует завершенную субличность, для которой (против обыкновения) строить постоянные отношения оказывается намного легче, чем временные.
Вопросы задавайте в комментариях.
Загрузка ...
Не понятен первый пункт.
Я вот не боюсь раствориться в партнере, я растворилась – и мне это очень понравилось.. Но партнеру стало скучно.. неинтересно.
И у меня как раз не было этой четкой жизненной определенности, и поэтому я залипаю на партнера, становлюсь зависимой от него – ведь он становится моим смыслом жизни.
Получается, что жизненная цель, определенность как раз важна, чтобы было чем заняться когда партнер решил отдохнуть или заняться своим делом, чтобы не скучать в это время.
Не думаю, что мне станет скучно, если я стану чьим-то смыслом жизни. Ведь это значит, что еще кто-то будет помогать мне делать то, что я делаю.
Так что связи между “растворением в партнере” и его “скукой” – нет. Возможно, у него просто не было для тебя дела. Или он не увидел в тебе достаточной квалификации, чтобы это дело делать.
“- А если не разойдется? Ведь потеряла время! – стонет подруга.- Почему потеряла? Я же счастлива с ним. Выпадет ли мне еще раз такое, я не знаю.”
Забавно:) И где это вы видели счастливых любовниц? Счастливая любовница–это либо содержанка, которую в женатом мужчине интересуют в первую очередь деньги, либо девушка, часто очень юная девушка, которую интересует в данном мужике исключительно секс(впрочем, если другие материальные ресурсы прилагаются, тоже неплохо), при чем подобных сексуальных партнеров у нее и так пруд пруди. И тогда она счастлива не “с ним”, а “с ними”. Но в любом случае, если этот один мужик исчезнет из ее жизни, например, отправится к праотцам к завтраму утру, то в ее жизни ничего особенно не поменяется. А если у женщины этот женатый любовник один, и у нее к нему есть чувствааа… Партнер, которого она считает “своим”, пришел к ней, справил свои биологические потребности и побежал обслуживать жену. Спрашивается в задаче–отчего любовнице преисполниться счастьем? Большинство людей и так болезненно воспринимают, когда “их” партнер занимается сексом с другими, а тут еще этот партнер и живет с другой, и спит с ней в одной постели, и театры-кино с ней посещает, и выполняет ее распоряжения “муженек, вынеси, пожалуйста, мусор и пойди купи колбасу”. Я вас умоляю, не парятся любовницы по поводу оформления отношений, у них проблемы посерьезнее есть. Те же самые рассуждения во многом применимы к холостым мужчинам и их замужним подругам.
“Ну, женат. Так ведь все почти нормальные мужчины женаты.” А женаты они, наверное, на нормальных женщинах. Если женщине стукнуло сорок, и ее как раз в этот момент резко осенило, что ей нужно выйти замуж, при чем так, что теперь это главная цель в ее жизни, то, во-первых, что такое произошло, что так припекло, а во вторых–это как если бы человек с ростом метр шестьдесят увлекся волейболом в возрасте 25 лет. Лучше, чем героином, но если он рвется попасть в профессиональную команду так, что без этого свет не мил, то это самая настоящая потеря времени и есть, ибо никто его в эту команду не возьмет. Существуют объективные ограничения. Холостому мужчине в силу инертности психики легче жениться(“милый, давай поженимся, как все нормальные люди”), тогда как женатому легче не разводиться, по той же причине. Тем более, любовница и так занимается с ним сексом, куда ему дальше мотивироваться. А если девушке 20, зачем ей женатый? Ей надо улучшать собственную жизнь, заводить новые знакомства, деньги зарабатывать, знания накапливать, наконец, а не тратить впустую время на женатого. Если она думает “выпадет ли мне такое счастье я не знаю”, то ей срочно надо либо к психиатру, либо в спортзал, на танцы, на курсы улучшать коммуникацию и т.д., на планете Земля ведь мужиков полно. Любому нормальному человеку хочется отношений, а у женатого мужчины, у которого работа, карьера, жена, дети, дом, хобби не будет времени строить отношения с любовницей. Да и потом, вы подумайте: первые несколько месяцев, период острой влюбленности. Хочется постоянно быть со своим партнером, и в постели и вне постели, общаться с ним, а он уделил вам пол-часика и исчез до следующей недели, вот и весь кайф. Зачем!!! Так или иначе, острая влюбленность через несколько месяцев закончится. Никто не спорит, здорово, когда бывший в употреблении мужик через 15 лет наконец развелся и предоставил своей верной любовнице выдающуюся возможность стирать ему носки, однако, где ж он был, когда ей хотелось проводить с ним свое время.
Разные, конечно, ситуации есть. Но мне кажется, милым дамам, которых заинтересовал женатый мужчина, прежде чем влюбляться в него и строить планы на жизнь, нужно представить, что мужчина расходиться вовсе и не собирается и определить для себя, сколько времени и усилий они готовы потратить на него в таком случае. И быть внутренне готовыми прекратить отношения с ним без колебаний. А во-вторых, им бы не сидеть сложа руки, а собрать как можно более полную и объективную информацию об этом мужчине, его семье, его жизни, других его любовницах, без эмоций изложить свою ситуацию грамотному, профессиональному психологу и спросить, каковы перспективы. Легкой жизни не будет, но и впустую потраченного времени не будет.
Чем же тогда растворение в партнере отличается от зависимости?
Саша, спасибо! вы просто осеняете за семь пунктов! Только вопрос: как всему этому научиться, если с детства учили строить планы на жизнь и ни от кого не зависеть? Ведь мы воспитываемся в мужском обществе и нас учат все самим решать.Самый сложный пункт – раствориться в партнере, чтобы нравилось то, что ему нравиться. А если мне хочется, чтобы ему нравилось то, что мне нравится? Это неправильная позиция?Как ее поменять? Обесценить все свои увлечения, все то, что мне действительно нравится, и поменять на его увлечения? Потому что он мужчина и это нужно для серьезных отношений. Этому правда сложно научиться..
Ничем. Отношения – это и есть зависимость. Только взаимная.
Ну, обнадеживающий момент тот, что научиться можно. А другая сторона – что много времени нужно для этого.
И еще одно спасибо: что выкладываете эти лекции и видео, поскольку в Хабаровске не очень удобно смотреть он-лайн курс в 4 утра) А отношения строить и в Хабаровске хочется)
Почему же столько внимания уделяется тому, чтобы не создавать зависимые отношения – призывают к финансовой независимости, к эмоциональной?