Эмоции шутят с нами злые шутки. Подобно тому как люди с лишним весом имеют тенденцию переедать (не в последнюю очередь именно потому, что хотят отвлечься от мыслей о своем лишнем весе), люди, которые ощущают себя личностно "маленькими" стараются казаться еще меньше, чтобы получить недостающее им тепло.

Девочка, у которой не хватает гравитации, чтобы притянуть и удержать мальчика, жалуется подругам на свою жизнь и ест саму себя, пытаясь найти "причину", а когда мальчик все же появляется на горизонте, изводит его обидами, упреками и подозрениями, что приводит, конечно, к тому, что она опять остается одна. И у нее появляются новые, более свежие и обоснованные поводы для жалоб и самоедства.

Она хочет "вырасти", но для роста, который ей нужен, она должна перефокусировать свое внимание с себя на других (на мальчика, в частности - на его потребности). Но личные неудачи приводят ее к такой неуверенности, что она вообще ни о ком, кроме себя, думать не может - типа, "я буду заботиться о ком-то не раньше, чем кто-то позаботится обо мне".

Чего, разумеется, не происходит, потому что "кто-то" вовсе не горит желанием соскабливать чужой эмоциональный жир. Раз-другой переспать - пожалуйста, но не больше. А с лишним эмоциональным весом разбирайся уж как-нибудь сама.

Лишний эмоциональный вес - это то, что образуется, когда мы о себе думаем слишком много, а о других слишком мало. И требуем от чужих, по сути, людей чего-то вроде родительской любви, забывая о том, что отношения это обмен.

Таким образом, желание личностного роста на практике оказывается чем-то совершенно противоположным. А значит, еще более недостижимым.

Странный это парадокс, с личностным ростом! Все считают почему-то, что он позволит закрыть эмоциональные счета - получить деньги, работу, партнера, известность и прочее, чего кому нужно. Поэтому ужасно хотят "вырасти". Тогда как личностный рост предполагает олимпийское равнодушие к такого рода достижениям. Потому что именно от них-то и даже от мыслей о них следует избавляться тому, кто встал на тернистый путь настоящего личностного роста (а не роста благосостояния).

Успех - яд

Он расширяет психологические границы человека, его амбиции и напыщенность, но отнюдь не его личность, которая, наоборот, сжимается.

Так что нашей девочке нужно отказаться либо от мыслей о мальчике, либо от мыслей о росте. Но, скорей всего, и от того, и от другого - именно потому, что рост без мальчика ей не нужен (что она, дура что ли, в самом деле?), а мальчика без роста она не получит. Во всяком случае, такого мальчика, которым можно гордиться и восхищаться.

Достаточно одной таблетки

Как вывернуться из этой тонны эмоционального жира, как обрести внутреннюю привлекательность?

Знаете, а ведь это всего один - и совсем не такой уж сложный - шаг.

Надо повысить уровень внутренней культуры. Вот так: хлоп! Одним ударом.

Нашей вышеописанной девочке следует громко и отчетливо сказать себе волшебную фразу: "Я - обычная курица". И повторять ее, как заклинание, до тех пор, пока до нее не дойдет, что это так и есть.

Что, так просто? Да, так просто. Подумайте, вот когда, например,  предмет становится произведением искусства и приобретает свою главную ценность? Тогда, когда к его непосредственной функции добавляется что-то еще. Тарелка становится чем-то большим, чем тарелка, когда ее разрисовал Пикассо - хотя и не перестает быть тарелкой, с нее можно по-прежнему, при желании, есть. Но у нее появился дополнительный пласт информации - "глубина".

Вот так же и с людьми. Да, девочка хочет мальчика. Но это "обычная тарелка", потому что этого хотят все девочки в мире. Уникальности нет, нет культурного пласта, факта искусства. Все мидии и все креветки тоже чего-то хотят, а нам-то что до них?

Причем наша девочка чувствует себя в своем праве. Дай-подай ей мальчика, вот и все. Она всерьез считает, что мир ей должен, поэтому обижается и негодует, почему это он мешкает. Это и создает внутреннюю некрасоту, тот самый эмоциональный жир, от которого бегут все приличные мальчики.

Как только человек решил, что мир ему что-то должен, он становится смешным. Вот урок.

Но выйти из этой лужи очень просто. Достаточно сказать себе: "Я смешон". Хорошо сказать. Так, чтобы принять это. И просунуть волос между собой и своей смешной ролью. Ведь артист не смешон, это роль смешна. Смешон только тот артист, который путает себя с ролью.

Поворот на 180

Важно помнить, что человек, сказав себе "я смешон", вовсе не перестает быть смешным. И девочка, приняв себя как "обычную курицу", не перестает быть обычной курицей. Но. Но! Есть более важный результат - актер получает контроль над ролью. Он может начать менять своего персонажа, уточнять маску. Теперь он смотрит на нее со стороны и может смеяться или плакать над собой вместе с другими. И умные люди теперь начнут строить отношения с ним, а не с маской.

id="21342
Почувствуйте разницу. Мальчик думает о девочке: "Да она обычная курица!" Или: "Она говорит, что она обычная курица, хм!". У какой из этих двух девочек, при прочих равных, больше шансов?..

Думаете, это слишком незначительный шаг? А он поворотный. Он знаменует отказ от глупейших претензий к миру и решение отныне жить своим умом. Если мир мне должен, то мое дело просто ждать. А вот если мир мне не должен, то я либо сливаюсь и становлюсь неудачником, либо начинаю работать. Да, работать непросто. Да, может и не получится. Но это все же реальный шанс, а не фальшивый лотерейный билет.

Осознание добавляет динамический параметр. Он может быть выражен, например, в слове "пока что". Про не признавшего себя, заросшего эмоциональным жиром мальчика девочка скажет: "Он бедный". Но про мальчика, который признал этот факт (и, соответственно, понимая его важность, сам сообщил о нем) девочка уже может сказать: "Он пока еще бедный". Это существенная разница.

***

Итак, начало личностного роста - признание себя.

Главный момент здесь - признать, а не заклеймить. Скажем, девочка, которая десять лет ложится в постель все с новыми и новыми мальчиками в поисках одного-единственного, вполне может сказать себе: "Я шлюшка", но не в смысле самобичевания, а в смысле осознания устойчивой стратегии поиска, которая дает лишь частичный результат. Осознав свою роль, она может либо внести в эту стратегию корректировки, либо получать от нее больше удовольствия. В любом случае она станет пусть немного, да счастливее.

Эмоциональный вес накапливается и пригибает нас к земле, когда мы отчаиваемся или обвиняем. Но проклинать свое незнание и точно установить, чего именно ты не знаешь - совсем разные вещи. Первое погружает во тьму, второе выводит на свет.

Сдавайтесь себе, мои друзья.

На английском

Если ваш партнер/ваши друзья/коллеги не знают русского языка, предложите им прочесть английскую версию этой статьи.

Шэо-опрос

Вопросы задавайте в комментариях.