Конечно, такое название навряд ли привлечет мужскую аудиторию. Что и понятно - мужчины редко высказываются подобным образом. Это объяснятся тем простым фактом, что основной фокус мужского внимания находится не внутри, а вне отношений.

Говоря “мужчина” и “женщина” я имею в виду не первичные и вторичные половые признаки, а роли. Вот о ролях-то мы сегодня и поговорим.

На первой встрече нашего цикла мы постулировали, что отношения это обмен - а значит, мы общаемся с людьми (как и они с нами) не просто так, а за что-то. Иначе говоря, мы по доброй воле поддерживаем коммуникацию только в тех случаях, когда она удовлетворяет какие-то наши потребности (“Минет или деньги”). На второй встрече мы постулировали, что, раз любая потребность имеет свойство удовлетворяться, то простого обмена недостаточно - желательно потребности развивать (“Любовь все портит”).

Однако тут же возник вопрос про объем и очередность такого обучающего обмена - ведь очень часто люди тормозят циркуляцию информации в системе, поскольку считают, что затрачиваются больше партнера. Они говорят: “Я не хочу, чтобы игра шла в одни ворота”.

Вероятно, необходим еще какой-то постулат - о правилах обмена.

Видимо, он будет гласить:

Отношения это ответственность.

Как только речь заходит о правилах, тут же поднимается вопрос оснований. Почему я должен говорить? Почему я должен молчать? Почему я должен терпеть? На каких основаниях.

С основаниями, конечно, путаница - что тут лежит в основе, а что идет в надстройку.

Например, есть право возраста:
“ты должен/должна меня слушать, потому что я старше/младше”.

А есть право пола:
“делай как я хочу, потому что я женщина/мужчина”.

Есть право денег:
“заткнись, потому что я тут за все плачу”.

Есть право опыта:
“да что ты знаешь об этой жизни?”

Есть право социального статуса:
“да кто ты вообще такой/такая?”

Есть право естественное:
“все люди равны, поэтому ты мне ничего не докажешь”.

Ну, и разные другие права. Конечно, мы используем их все вперемешку, а самые глубинные (для нас) предъявляем в азарте “выяснения отношений”.

Вот почему ссоры и скандалы нужно всегда доводить до конца - чтобы узнать, на каких подсознательных основаниях зиждется ощущение правоты вашего партнера. Да и про себя это можно узнать тоже.

(Я, конечно, не струны для будущего манипулирования имею в виду, а нахождение платформы, на которой можно сблизить позиции и перестать ругаться.)

Платформа власти

Поскольку наша идея - не пускать отношения на самотек, нам потребуется модель осознанного разделения власти. А это значит, что партнерам для построения экологичных (стабильных и развивающих) отношений нужно принять какую-то единую систему оснований и по возможности ее придерживаться. По возможности, а не жестко - поскольку жизнь богаче наших представлений о ней, и тот, кто выходит за рамки чисто рекомендательного характера, вступает на скользкий путь.

Эти основания суть таковы:

1. Поскольку речь идет об отношениях, “последним аргументом” в отстаивании партнерами своей позиции может быть только польза для отношений - то есть их экология.

2. Экология отношений в самом общем виде может быть сведена к укреплению их постоянства (внутренняя экология) и поддержанию их развития (внешняя экология).

3. Партнер, который в большей степени заботится о постоянстве отношений, называется ведомым партнером. Партнер, который в большей степени заботится об их развитии, называется Ведущим.

4. Ведомый партнер стремится к тому, чтобы отношения оставались “теми же самыми”. Ведущий партнер стремится к тому, чтобы отношения становились “другими”. Можно грубо сказать, что ведомый партнер усиливает связи, а Ведущий - проверяет их на разрыв.

Точно в одни ворота?

И вот теперь, после этой теоретической выкладки, можно отвечать на вопрос об игре в одни ворота.

Видите ли,

когда кто-то заявляет, что игра идет в одни ворота, что кто то делает “все”, а кто-то “ничего”, он, как правило, не осознает этих ролей. В отношениях кто-то всегда играет “внутрь”, а кто-то “наружу”.

(Допустим, жена-домохозяйка завела себе романтическое увлечение на стороне - а может, просто нашла себе хобби и стала пропадать из дома - и прежде непутевый муж вдруг становится примерным отцом семейства.)

Если система данных конкретных отношений существует, значит, в нее вкладываются оба партнера (или сколько их там в отношениях есть) - но если кто-то из них считает, что вкладывается больше, ему, возможно, стоит разобраться с тем, что является “вкладом”.

А что является вкладом?

Машина отношений

Давайте рассмотрим отношения метафизически - то есть не как то, что создают люди, а как то, что существует само по себе. Как машина с автопилотом, в которую нужно только сесть вдвоем, и она сама поедет. Ей нужно только довериться - и она привезет туда, куда нужно. Хотя никто из тех, кто садится, и не знает, куда. Но уж определенно не в трясину, потому что автомобили с автопилотом для поездок в трясину не выпускаются.

Партнеры не знают, с какой скоростью их машина будет ехать и вообще, когда она тронется. Плюс они не знают маршрута. Но в машине есть и карта, и педали, и руль - то есть, по идее, можно ехать и самостоятельно, самому выбирая маршрут, скорость и точку назначения. Но тогда автопилот перестает работать. А если бросить все и расслабиться, через какое-то время автопилот заработает снова.

Так вот, тот, у кого сдали нервы, и он схватился за рулевое колесо, начинает за все отвечать. За все - то есть за результаты отношений. Он по факту становится Ведущим партнером. А тот партнер, который спокойно сидит, ничего не трогая - ведомый.

Если за руль и педали схватились оба, начинается конфликт Ведущих, знакомый нам по басне “Лебедь, Рак и Щука”. Вот тут автомобиль отношений, какой бы электроникой он не был напичкан, может реально угодить в трясину. Это одна сложность отношений.

Если тот, кто по факту рулит, не желает принимать своей Ведущий позиции и сваливает ответственность за результаты своего управления на партнера - это другая сложность отношений. Она называется “управление снизу”.

Может ли какой-то из партнеров быть настолько опытен, что без помощи автопилота приведет отношения куда надо? Да, может. Только зачем ему это - ехать туда, где он уже был? И это третья сложность для отношений.

Итак

Если вы думаете, что вкладываетесь в отношения (можно под отношениями рассматривать обычную коммуникацию в социальной сети), а они становятся только хуже - это не из-за вашего партнера, это из-за вас. Вы схватились за руль, вы форсируете, вы считаете, что знаете цель, дорогу и умеете управлять. Но вы не знаете и не умеете. Почему? По обратной связи. Если бы умели, его реакция вас бы устраивала.

Так что же получается? Что Ведущий партнер это тот, который проявляет меньше активности, отдается течению времени, позволяет себе не знать, куда и зачем движутся отношения? Да, получается, что так.