Народная Школа Отношений

Саша Иванов - автор экологического подхода в отношениях -
о вреди и пользе паттерна "чтения мыслей".

Дорогой мой читатель! Я тебя поздравляю! Перед тобой пятая, финализирующая статья, написанная по материалам тренинга “Детектор правды” - тренинга о том, как собирать информацию и превращать ее в решения. Я хочу посвятить ее одной мыслительной микро-программе, которая называется “Чтение мыслей”.

Мы уже не раз говорили о том, что система восприятия ведет себя так, как мы ее попросим. То есть совершенно не объективно. В угоду нашим желаниям она преобразует для нас действительность, кромсая ее так и сяк. Что-то убирает, что-то искажает до неузнаваемости.

Сколько людей, столько и мне... ментальных карт

Бежит, допустим, девочка в школу. Папа смотрит на ее остро-молодежный наряд и видит "шлюху" (о чем и сообщает ее матери, злобно тряся указательным пальцем). А мать видит свою самую красивую на свете доченьку. Влюбленный же одноклассник смотрит и видит идеал своей чистой любви. А одноклассник-хулиган видит мишень своего вожделения и стимул для мастурбации. Сама девочка воспринимает себя как замарашку и лохушку, которой надеть нечего. Учитель видит “способную, но ленивую”. Подруги… И так далее. Каждый видит что-то свое. При этом девочка ничем из перечисленного не является - она только стимулирует воображение различных людей к построению определенных ментальных карт.

Можно сказать, что окружающий мир это то, что мы нафантазировали. Пользуясь шаблонами (“дождливая и ветреная погода - плохо”), текущим настроением (“сегодня платить за квартиру, а нечем, черт”), характером (“вот такое я дерьмо”) и так далее. У нас есть некий багаж, есть некое актуальное состояние… и некие стимулы, вы скажете, потому что ведь важно, где вы находитесь! Ан нет, не так уж важно. Помню, когда я оказался в Сикстинской капелле, у меня уже так болели ноги, что кроме желания побыстрее уйти оттуда, я ничего и не помню. Ну да, и еще толпы людей. А потолка вот совсем не помню. А на Эйфелевой башне мне было страшно вниз смотреть. А музей “Прадо” закрывался, надо было спешить… Нет-нет, внешние стимулы почти не важны.

И вот, фактически, мы, с помощью того, что у нас уже есть, эффективно, пользуясь им как дощечкой, перебегаем через сиюминутную “реальность” к вполне предсказуемому будущему, которое, само собой, немедленно оказывается ровно таким же, как и прошлое. А потом говорим, тяжело вздыхая: “Люди не меняются!” Ну еще бы.

“Чтение мыслей” - это такое якобы-знание о том, что думают и чего хотят другие люди. Знание, которое обусловлено по большей части лишь тем, о чем думаем и чего хотим мы сами. Как если бы мы считали, что между нами и другим человеком стекло, а на деле речь шла о зеркале.

Зеркальное стекло? Стеклянное зеркало?

Однако же, стоп-стоп-стоп.

Неужели впрямь нельзя, кроме себя, ничего в другом увидеть? Конечно, можно. Пожалуй, на какой-то процент там всегда зеркало, и самая хладнокровная и наблюдательная девочка, общаясь с мальчиком, общается с самой собой, но какие-то данные от мальчика доходят до нее тоже. Когда она говорит: “Ты думаешь о бывшей”, “Ты меня ни во что не ставишь”, “Я вижу, что тебе надоела”, “Стоит мне отвернуться, ты тут же забываешь обо мне” и далее в таком духе - вовсе не обязательно, что девочка ошибается.

И когда мама дома говорит девочке: “На тебе лица нет, он тебя извел”, и когда бабушка причитает: “Ты такая худая!” - совершенно не обязательно, что это не так. Может быть, и так. Но как проверить?

Есть один простой способ.
И - раз уж мы изучаем инструменты уточнения информации - это вопрос.
Вопрос вот такой: “КАК ВЫ ЭТО ПОНЯЛИ?”

Мы зададим его и будем внимательно слушать.

Скажите, а вы добавились ко мне в друзья в соцсетях? Добавьтесь, чтобы узнавать новости, читать статусы, смотреть фотографии. Статьи и видео это круто, но каждодневная жизнь Школы - это отдельная интересная тема.
Вот - Саша Иванов VKontakte, в Facebook, в Google+, в Одноклассниках и на YouTube. Добавляйтесь и продолжим чтение.

Если бабушка имеет

точную, скажем, информацию о внучкином весе, и разница между тем, что было месяц назад и тем, что есть сегодня утром, действительно, критически отрицательная - тогда да, бабушка права. Если бабушка была свидетелем того, что внучка недавно поменяла какие-то части своего гардероба на такие же, но меньшего размера - тогда да. А вот если ничего такого не было, а внучка, по факту, не похудела, а даже прибавила - бабушка общается с зеркалом.

При этом вовсе не факт, что у бабушки какие-то нелады с собственным весом - не обязательно механизм чтения мыслей так тупо устроен. Старушка может видеть в “зеркале” внучки не вес, а страх утраты способности к выживанию. И желание кормить ее это собственное желание жить как можно дольше.

Если мама может

предъявить, например, дочке серию снимков, сделанных в разное время (когда-то и сейчас) в схожих контекстах - за столом, перед сном, утром по дороге в душ и так далее - на которых со всей очевидностью будет видна разница в выражении лица, и сможет указать дочечке на свидетельства этой разницы (мимика, цвет, ухоженность и т.д.) - тогда да.

А если нет - ну, тогда нет. Тогда, возможно, мама общается со своими представлениями о том, как должен вести себя настоящий мужчина, которого ей так и не довелось встретить, или которого, как ей казалось, она встретила, но обманулась. Возможно, это жалость к себе.

Если девочка возьмет

и аргументированно (я уж не буду подробно, на двух примерах выше все ясно, я полагаю) покажет мальчику, что он действительно думает о бывшей, а девочку не ставит ни во что (такое аргументировать трудно, вообще говоря) - тогда да.

А если девочка так общается с собственной неуверенностью - тогда нет.

Короче говоря, когда слышите в собственный адрес мнения, источник которых которые адресант не может назвать, спрашивайте: “Как ты это понял?” И, выясняя, как он это понял, проявите дотошность. Другими словами, спрашивайте, пока его не затошнит. И делайте собственные, не очень приятные для собеседника, предположения. Чтобы впредь ему неповадно было портить вам настроение.

Он не хотел тебя унизить

Иной раз я сталкиваюсь в моей консультантской работе с совершенно дикими (на неискушенный взгляд) интерпретациями. “Он меня что, унизить хотел? Почему он так сделал?” А он всего-то не позвонил вечером, а позвонил утром. Или лайкнул чью-то чужую фотографию. Или поздравил с ДР не с утра, а днем. Или… да я уверен, что у вас и своих примеров достаточно.

“Хотел унизить” - это, конечно, чтение мыслей. Типа, я ставлю лайк под фотографией одной девочки, чтобы унизить другую. Чтобы заставить ее страдать. Допустим, это так, но как она узнала, чего я хотел? Скажу, как: по собственным ощущениям. Но что это говорит о моих намерениях? Да ничего. Я хотел не унизить, я хотел обратить на себя внимание. Или дать понять, что у меня к ней есть чувства (раз я поставил лайк не для девушки на фотографии, а для нее). Или я хотел послать сигнал: “Напиши мне!”. Масса вариантов, понимаете?

То, как именно мы читаем мысли, говорит не о наших партнерах (не о тех, чьи мысли мы читаем), а о нас. И это, как обычно, повод для работы над собой.

Опрос

***

Пожалуйста, друзья мои, если вы верите, что идеи Школы отношений окажут позитивное влияние на людей и мир, сделайте репост этой статьи с помощью социальных кнопок ниже - добавьте экологии в отношения окружающих. Спасибо большое.

Саша Иванов