Второй из четырех уроков 1-го класса "Школы отношений". Он посвящен такой серьезной угрозе, как агрессия. В NTRS считается, что за агрессию отвечает "контур Власти" - структура, которая следит за тем, чтобы с нашей "эмоциональной жизненной субстанцией" все было в порядке. Контур Власти, как вы помните, управляет желанием человека главенствовать на территории, которую он считает своей, а также вторгаться на чужую территорию.

Я именно хочу подчеркнуть, что не "исключить" или "убрать", а снизить, взять под контроль. Потому что если вы уберете агрессию из отношений вовсе, то вы уберете и сексуальность. Контур Власти, который управляет эмоциональностью, реагирует на любую возможность/опасность повышения/понижения нашего статуса. Секс в этом смысле незаменимая вещь: всегда являясь игрой, он дает возможность унижаться и господствовать, получая при этом удовольствие. Так что агрессия очень нужна в отношениях.

Другой вопрос, когда она проявляется неконтролируемо. А она всегда проявляется неконтролируемо, если у человека в контуре Власти "минус" (то есть если он недоволен работой мотивов, подчиненных этому контуру). Давайте посмотрим, откуда это берется.

Эмоции (исходя из NTRS-подхода) возникают как реакция на несоответствие своего текущего статуса некоему стандартному, установленному для себя статусу.

Например:

Если мужчина пытается познакомиться с женщиной на улице, а женщина считает, что она "не такая" (стандартный статус), то у неё возникает реакция на несоответствие (гнев).

Если мужчина, пытается познакомиться с женщиной на улице, выйдя, скажем, на ее глазах из "Бентли" с букетом алых роз и брильянтовым кольцом в коробочке, то у нее может возникнуть реакция на несоответствие (радостное удивление).

Если муж приходит с работы, а его, обычно хозяйственная, жена смотрит футбол, не приготовив ужин, то у него может возникнуть реакция на несоответствие его устоявшихся представлений с новой картинкой (недоумение, гнев).

Если жена приходит с работы, а муж развлекается с домработницей в супружеской постели, используя семейные сексуальные игрушки, у жены также может возникнуть реакция на несоответствие.

Во всех описанных случаях действует контур Власти - эмоциональные реакции на внезапные изменения представлений человека о его статусе.

Эмоции "довербальны", контур Власти появился задолго до того, как человек стал человеком. За эмоции в голове человека ответственен так называемый "мозг млекопитающих".

Поэтому объяснить эмоции или справиться с ними при помощи слов или размышлений (внутреннего диалога) - пустое дело.

(Поэтому, если ваш контур Власти задет - лучше негодовать или рыдать на полную катушку, не надо себе ничего пытаться объяснить.)

Теперь послушайте важную вещь про отношения.

Просто так задеть контур Власти ("оскорбить", "унизить", "плюнуть в душу", "опустить ниже плинтуса", "смешать с дерьмом") получится не с каждым. Для этого у человека должны быть соответствующие струны, предыдущий опыт. А опыт, как еще Фрейд нам сообщил, берется из детства. Как правило, от одного из жестких родителей. У девочек это доминантная мама, а у мальчиков - доминантный папа. Вот из таких-то девочек и мальчиков, которые познали в детстве боль унижений, и вырастают взрослые, готовые всем и каждому горло перегрызть за свое человеческое достоинство.

А таких у нас, в России, "стране рабов, стране господ", огромное количество.

Так что "минус" контура Власти - это когда человек очень беспокоится о том, чтобы не быть униженным и оскорбленным. И, разумеется, его бессознательная мечта - сквитаться и при любой возможности унижать и оскорблять ближних.

Это проявляется постоянно - под маской вежливости, в ядовитых комментариях, тонких намеках, этакой подступающей истеричности, "невольном" нарушении чужих границ. Этих людей опознать легко - они вроде бы ничего такого вам не сделали, а их хочется ударить, оскорбить, унизить. Они пробуждают в нас чувства, за которые мы себя не любим. Они вызывают агрессию.

При этом эта агрессия говорит о том, что, увы мы сами ничуть не лучше их. И мы имели когда-то опыт унижений.

А что же такое "плюс" контура Власти?

"Плюс" контура Власти - это как раз ответ на вопрос, как снизить внутреннюю агрессию и взять ее под контроль.

Агрессия ведь в отношениях откуда берется, если приглядеться?

Она возникает из задержки между стимулом и реакцией. Проще говоря, из культуры. Скажем, я не могу немедленно наброситься на человека, который меня эмоционально задел. Во-первых, я понимаю, что по большей части эти люди не осознают того, что делают. Во-вторых, я понимаю, что сам как-то дал повод. В-третьих, я понимаю, что если буду на всех задевших меня набрасываться, то меня упрячут в психушку. Ну, и так далее. Это все плоды социализации и окультуривания.

Поэтому мы что делаем? Ищем того, кто перед нами беззащитен, и срываемся на нем. Как правило, это самые близкие люди - родители, супруг, ребенок. (И супруги, и дети, и домашние животные во многом заводятся слабыми людьми именно для того, чтобы можно было над кем-то господствовать.)

Что делать?

1. Не отделяйте агрессию от того, кто ее вызвал. Если злитесь на кого-то, убедитесь, что это именно тот человек, который задел ваши эмоции. Ваш муж, молодой человек, жена или девушка вовсе не виноваты в том, что вы чувствуете несоответствие вашей жизни вашим идеальным представлениям о ней, и постоянно считаете себя униженными, и срываете свою злость на близких.

2. Не путайте то, что есть, и то, что хотелось бы. Для многих "стандарт" статуса - это статус, которого у них никогда не было. Они родились и выросли в деревне, и ощущают это как некую глобальную несправедливость - типа "я должен был родиться в Лос-Анджелесе!". Ясно, что чувства такого человека задеты постоянно, и он зол на весь мир.

Чтобы преодолеть это, трансформировать злость в любовь, привлекайте ресурсы культуры. Изучите историю местности, где вы появились на свет, историю вашей семьи, предков - поднимите в своих глазах значимость своих корней. Без гордости и уважения к своему происхождению вы никогда не сможете быть на равных с другими.

3. "Просуньте волос" между мотивами своего контура Власти и своим поведением. Осознайте свое желание влиять на других, контролировать, производить впечатление. И дайте этому желанию волю. Поверьте, если вы будете явным образом отдавать распоряжения ближним, они воспримут это лучше, чем обиды и умолчания, которыми вы пользуетесь сейчас. Разбудите в себе руководителя.

4. Вышеперечисленные действия приведут вас к чувству ответственности. Ведь если вы сказали кому-то что-то делать, а у него не вышло, отвечать вам. Люди боятся ответственности, поэтому и предпочитают терпеть и обижаться втихомолку, чем командовать, а потом говорить: "Я, похоже, был неправ". Но есть хорошая новость - на ответственных людей, поскольку их мало, большой спрос. На рынке личных и профессиональных отношений ваш рейтинг сразу взлетит как ракета.

Впрочем, даже если вы просто дочитали этот текст до конца, уже можете смело считать, что у вас большие шансы.

Первый из четырех уроков 1-го класса "Школы отношений". Он посвящен такой серьезной угрозе, как жалобы. В NTRS считается, что за жалобы отвечает "контур Силы" - структура, которая следит за тем, чтобы с нашим физическим телом все было в порядке. Контуру Силы, как вы помните, подчинены мотивы безопасности, здоровья, стабильности, дружеских и семейных связей и так далее.

ЖАЛОБЫ означают, что наше "Я" недовольно тем, как работают мотивы в контуре Силы. Иными словами, мы жалуемся, когда чувствуем себя физически слабыми, больными, когда недовольны своей семьей или работой.

Важно!

Дело вовсе не в том, какое у вас здоровье или какая у вас работа. Дело в том, удовлетворен вы ими или нет. А если не удовлетворены, то кого вы считаете ответственным за существующее положение дел?

Если жалуетесь - то "мир", то есть НЕ себя.

А это непорядок, потому что ответственность снята.

Другими словами, тот кто жалуется, будет продолжать жаловаться, но менять ничего не будет.

А жалобы, как было показано выше, истощают ресурсы отношений, поскольку ведут к недовольству партнера, которому эти жалобы приходится слышать.

Как с этим работать?

(Примите во внимание, что это рекомендация предназначена исключительно вам, а вовсе не вашему партнеру. Если сами вы не жалуетесь - и не слышите от других жалоб на ваши жалобы )) - то можете смело переходить к следующему уроку.)

Итак:

Школа NTRS предлагает несколько способов для работы с жалобами (мы это называем настройкой контура Силы), здесь я опишу только один из них.

Он называется "Просунуть волос" и является универсальным для всего NTRS-подхода.

Итак, просунуть волос между мотивом и поведением очень просто, нужна только капелька осознанности. Как только вы поймали себя на том, что жалуетесь, тотчас кричите (именно крикните - партнеру, чтоб он понял, что вы поняли): "Я жалуюсь!" и можете продолжать жаловаться, только уже осознавая, что вы это делаете. То есть жалуйтесь намеренно, образцово-показательно, пафосно, картинно, театрально. Постарайтесь постепенно перейти к жалобам на собственную склонность к жалобам и неспособность пожаловаться как следует. Остановитесь, когда устанете. Когда выполните это задание 14 раз, обратитесь ко мне, и я дам вам следующее.

P.S. С партнером предварительно следует договориться и получить у него добро на вашу работу над собой.