Верность = неверность. Секс не улучшается от того, что вы ведете правильную жизнь.

Поговори с ним. В одиночку можно улучшить не отношения, а только иллюзию отношений.

Сдаться. Поздно покупать трусы из латекса - действуйте радикально.

id="21318

 

01. При слове “осень” на меня накатывает. Словно бы я чувствую свою собственную неизбежную осень. Перед тем как начать писать эту статью я долго слонялся по квартире, пытаясь себя чем-то занять - то ел сыр, то варил кофе. Как будто мне предстояло сказать что-то важное, но я не знал, что именно.

02. Иногда “сказать что-то важное” означает просто открыть дверь - а что выйдет из этой двери, ты не имеешь представления. Поэтому такой ужас внутри, словно тебя ведут на казнь. Хотя, если здраво рассудить, ну кто еще может выйти из этой двери, кроме меня самого?

03. Прекрасное начало статьи о сексе, да? Окей, приступим.

04. Мы говорили про сексуальную Весну в отношениях, мы говорили про сексуальное Лето. Теперь настало время поговорить про сексуальную Осень.

05. Когда я оборачиваюсь и гляжу на свой личный опыт, первая мысль одна: отношения стремятся к распаду. Это не значит, что мой опыт был плох - наоборот, он был исключительно хорош, он был глубок и ярок, во всяком случае последние двадцать пять лет, но... кино началось, кино продолжается и - каков бы ни был сюжет, какие бы ни играли актеры, как бы ни плакали и не смеялись зрители - кино заканчивается. Утомленная впечатлениями публика расходится по домам.

(секс)

06. Ну подумайте сами - ведь секс это новизна, интерес, преодоление, освоение. Круто садиться поближе к человеку, который тебя возбуждает, круто вдыхать его запах - а что происходит внутри, когда ты впервые к нему притрагиваешься, ах!.. Все просто взлетает и переворачивается! Говорят же в таких случаях: “каждой клеточкой чувствую” - а так и есть, действительно. Да что там запахи и прикосновения, можно ведь слать другу сообщения по компьютеру, а ощущать тело и мысли так, словно ты в центре чувственного урагана. Правда же, правда?..

07. Напротив, партнер, которого ты месяц за месяцем и год за годом видишь каждый день голым... у которого нет сил расправлять для тебя оперение, как он это делал в период ухаживания... которого ты уже много-много раз трахал всеми возможными способами (и который уже не притворяется, что ему это всегда нравилось)... который отнюдь не молодеет... которого ты видел расстроенным, больным, слабым, отчаявшимся, да каким угодно... ну скажите, пожалуйста, ну какой с ним может быть секс? Дикий, страстный, чумной?.. Или вялый, супружеский, сострадательный?.. Уфф.

08. Как может заводить то, что ты уже столько раз видел, трогал, пробовал на вкус... по сравнению с тем, например, что ты видишь в первый раз? Ну, допустим, в период сексуального Лета оно может заводить эмоционально, потому что хоть тело партнера ты уже получил и пользуешься, но ты еще не получил его эмоции, ты не добился от него послушания. Поэтому секс с ним - свидетельство твоей победы (причем оба могут так думать). Потому Лето и жаркое. Но когда все точки над “ё” уже расставлены - ты или подчинил себе его, или забил на это болт... от чего тут возбуждаться, ну от чего?!.

09. (Про себя я лично не помню, чтобы моя физическая верность выдержала когда-нибудь хотя бы год отношений. Что означает, конечно, мою неспособность к “истинной” любви - по мнению зануд - а по-моему, просто сексуальное влечение естественным образом шло на спад, да и все.)

10. И что, блин, это значит? Что правильная сексуальная Осень с кем-то одним это когда параллельно сексуальная Весна с кем-то другим?

11. Ну, вообще говоря, у людей, не стесняющих себя моралью, так и бывает.

12. Но не все же так просто.

(любовь)

13. По чести сказать, когда я говорю, что отношения стремятся к распаду, я не думаю, что это вся правда. Ведь доверие, взаимопонимание, интимность, духовное родство, сопереживание, принятие, готовность жертвовать чем-то своим ради пользы или удовольствия другого - все это появляется в отношениях не раньше, чем они пересекут отметку в четыре года (ориентировочно, конечно). А ведь это главное и есть, ведь это та самая настоящая любовь начинается, девочки. Это по правде ценно. И оно может развиться в такую духовную близость, какую знавали только наши дедушки и бабушки, сыгравшие золотые свадьбы и умершие в один день.

14. Путь Медведя, которому учит Школа, уходит вверх. И тут отношения вовсе не стремятся к распаду - наоборот, они все крепнут и со временем оказываются на невообразимой духовной высоте, открывая в людях лучшее, давая им, если хотите, просветление.

15. Все, чему мы, Школа отношений, учим и для чего работаем, вся наша мечта - снабдить вас ресурсами для построения именно таких отношений. Ведь это своего рода прижизненное бессмертие. Но...

(тупик)

16. Сексуальное влечение к партнеру - точнее, его отсутствие - это тупик, в который рано или поздно (с точки зрения вечности - очень рано) заходят каждые отношения. В модели BearWay это шаг Паука. И это задача, которую в каждых отношениях необходимо решить, чтобы двигаться дальше.

(Если вы не знаете, что такое динамическая модель развития отношений Путь Медведя, просто не обращайте на эту терминологию с животными и насекомыми внимания или почитайте Парижские этюды, там она расписана во всех подробностях.)

17. Возможно, отношения проходят некую развилку, перекресток, где секс должен умереть, чтобы любовь могла родиться - и тогда можно будет идти дальше. Секс ведь это захват, вторжение, пересечение границ - то есть это эмоции. Пока эмоции не схлынут, не поймешь, что там за ними, есть ли какое-то чувство. Эмоции - это кожура чувств, это скорлупа, которую надо разбить, чтобы подлинные чувства появились на свет.

18. Ведь дилемма получается, если с такой стороны посмотреть, правда же? Я, типа, понял, что партнера люблю, когда перестал хотеть с ним трахаться. Бли-ин...

(смысл)

Но ведь отношения без секса не имеют особого смысла, разве нет? Потребность сексуально желать кого-то столь сильна, что если партнер перестал удовлетворять ее, эта потребность не будет спокойно лежать в сторонке, а мигом найдет себе другой предмет - и эти наши чудные отношения родившейся на почве взаимного охлаждения любви не пойдут вверх, а вообще развалятся. Поэтому что?

Поэтому люди используют, в основном, две стратегии:

1. Верность - что означает похоронить свою потребность кого-то сексуально желать, время от времени пытаясь пошевелить угли в тех отношениях, которые есть. Иногда огонь разгорается, но в общем можно сказать, что в доме становится все холоднее.

2. Неверность - что означает найти себе другой предмет для влечения и создать параллельную сексуальную Весну в платонической или физической форме. В “основных” отношениях при этом, конечно, помаленьку наступает такой же холод, как и в первом случае.

Неприятный выбор. Либо вы чувствуете себя порядочным человеком, но вам дико скучно, да плюс к этому вы еще отрабатываете “супружеский долг”. Либо вам очень весело, только люди за глаза называют вас кобелем или сукой, а у вас по этому поводу если не чувство вины, то уж точно агрессия.

Заметьте, оба варианта не могут остановить охлаждения в сексе - раз. И оба варианта создают базу для негативных эмоций - два. А значит, это только две бесплодных попытки оттянуть неизбежный конец.

И этому увяданию влечения так же невозможно противостоять, как было невозможно противостоять стартовой влюбленности, тому “большому взрыву”, с которого и начался распад.

id="21318

(деньги)

Я нарочно не упоминаю о том, что скрепляет отношения в этот период - взаимные материальные обязательства и дети. Конечно, не всех это останавливает от прекращения отношений, но если бы не было этих скрепок, браки распадались бы лавинообразно.

***

И вот представьте себе, что приходит ко мне клиентка в таком состоянии сексуальной Осени и спрашивает, что ей делать. Как реанимировать отношения, как вернуть уходящее чувство?

Эта клиентка либо уже пересекла черту и вовсю изменяет, или еще не изменяет, но морально готова к этому, либо находится в отчаянии описанного выше тупика: типа, плоть уже бунтует, а хочется остаться порядочной женщиной.

Причем эта потребность в разнузданном сексе ведь не выступает практически никогда в чистом виде, особенно у женщин. Ее неудержимое жало идет в обертке жизненного смысла (“а не ошиблась ли я в своем выборе?”). Ну, а мужчины могут давать себе волю, прикрываясь кризисом среднего возраста и поисками себя. То есть, как это часто бывает, самое низкое прикрывается самым что ни на есть высоким. (Я, впрочем, не считаю ни одно низким, ни другое высоким - просто для пущей понятности так написал.)

(что сказать клиентке)

Я знаю, что я сказал бы, будь я моралистом. “Терпи!”

Я знаю, что сказал бы, если бы был одинокой женщиной-психологом. “Он тебя не достоин!”

Но я скажу вот что: “Поговори с ним”.

“Поговори с ним! Хорош думать только о себе - позаботься об отношениях! Сейчас они кажутся тебе серыми и безжизненными, а жизнь за окном вашего унылого дома представляется играющей яркими красками - но ведь это чушь. Когда-то вы выбрали друг друга, и жизнь казалась сочной и пенилась, как лимонад. А что изменилось? Ведь ничего - ничего, что так же не изменится и в других отношениях, только уже гораздо быстрее. Пересаживаясь из одной разбитой машины в другую, ты не становишься лучшим водителем, ты приобретаешь опыт аварий, а не опыт вождения. Поговори с ним! Это ваши отношения, вы можете их оживить.

Ведь ежу понятно, когда вы заведетесь по-настоящему - когда встретите других людей. Так станьте этими другими людьми!

Только не думайте, что вы сможете сделать это самостоятельно - это общая работа”.

Я не знаю, послушает ли она меня. Если не послушает, ей предстоит еще один круг отношений - возможно, более горький. Но в какой-то момент нужно понять, что отношения - это двое. И в одиночку тут ничего не решить. “Я сам все сделаю” - это не про отношения, это про неизбывную человеческую глупость. А надо вместе.

Поэтому ей не просто нужно поговорить - ей нужно договориться о совместной работе по переводу отношений на следующий этап. Если помните, для шага Паука главная мотивация это “стабильность”, а для шага Обезьяны - противоположная стабильности “свобода”. Вот почему переход очень сложен. Фактически, от партнера нужно отказаться, освободить его, чтобы получить назад другим. И вы, в результате этого отказа, станете другим человеком тоже.

(процедура)

Вот последовательность действий (ох, боюсь, приложат меня в сетях за эти рекомендации):

А. Вы можете узнать, какие люди сейчас возбуждают вашего партнера.

Б. Вы можете познакомиться (вместе) с таким человеком.

В. Вы можете позволить партнеру пережить все чувства влечения к другому человеку, а себе - все чувства ревности и обиды.

Г. Вы можете вместе, не знаю какими усилиями, пройти через этот опыт - хотя бы потому, что так или иначе вы все равно через него пройдете, потому что “сами собой” отношения из Паука в Обезьяну не перескакивают.

Д. Вы можете непрестанно (не знаю какими усилиями) удерживать для партнера рамку любви и свободы - типа, пусть делает так, как ему хорошо - но при этом “держась за разум”, то есть фиксируя взаимное понимание того, что это ваши отношения и ваш опыт.

Е. Вы можете развить в себе глубокое убеждение в том, что люди не уходят к члену или вагине - они уходят к тому, кто лучше удовлетворяет их потребности в заботе, внимании, перспективах развития, комфорте и так далее. Поэтому секс это только секс - желание облегчиться не нужно принимать за желание выкачать из организма всю жидкость.

Ж. Вы можете пережить всю печаль и горе одиночества, брошенности - и осознать, что ваш партнер это партнер, а не костыль, и ваша задача в отношениях научиться бегать, а не ковылять.

З. Вы можете осуществить самое сложное - то есть зеркально проделать то же самое с собой. Тогда вы оба очиститесь, сгорите и воспрянете из пепла, как феникс, и пойдете вместе по жизни дальше. И уже не расстанетесь, хотя есть опасность, что вы превратитесь в пару из пьесы Олби “Кто боится Вирджинию Вульф”.

(отказ от ответственности)

Я, конечно, не хочу слышать вопросов типа: “А что, если я переживу этот океан боли, а партнер по итогу этих безумных экспериментов уйдет к другому/другой? А что, если уйду я, и это разобьет партнеру сердце?”

Я не хочу слышать таких вопросов, потому что такое может случиться. С очень высокой вероятностью. Единственное, что я могу сказать в утешение - это все равно случится, рано или поздно. Только бесконтрольно, исподтишка, подло. Один из вас совершит то, что люди называют предательством, и всем будет намного хуже.

Еще я, разумеется, не хочу брать на себя лишней ответственности. Это всего-навсего статья, она конкретно ни к кому не относится и конкретно лично Вам, читатель(ница), я не советую изложенными здесь советами пользоваться. Примите их как информацию к размышлению, как сумасшедшую причуду. Я, впрочем, уверен, что Вы так и сделаете, ведь Вы разумный человек, и Ваша сексуальная Осень надежно и безопасно удерживается правами собственности, кредитами и подрастающими отпрысками.

Так что не торопитесь. А пока, пожалуй, пересмотрите “Любовь и голуби”. Там нечто похожее показывается, только, конечно, там оживление чувств не было спланировано заранее. Хотя и сработало.